Повторные анекдоты

В цирке объявляют смертельный номер, зал замирает, а дрессировщик
разжимает пасть крокодилу, ложит туда свой член и со всей дури бъёт
крокодила по голове. Крокодил терпит, пасть не закрывает – зал
взрывается аплодисментами. Дрессировщик обращается к зрителям: кто такое
повторить cможет?
Все молчат в шоке, вдруг одна женщина встаёт и говорит: я могу, только
по голове не бейте...

– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
– Это как?
– Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

поймал иван царевич колобка... хочет отиметь но никак дырки найти не
может... так крутит, по-другому крутит, ну нет дырки..
вдруг голос:
- дурак! нет у меня жопы!
- Опа, откуда голос???

Одна бабуля другой:
– Я и не знала, что сейчас молодежь стёкла ест.
– С чего это ты взяла?
– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
А он ей: "Ты чё дура, она же горячая!"

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса
у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На
последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался
выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и
спрашивают, что случилось.
– Я пять лет училась ушами грести, а эти козлы на меня шапочку надели!

Анус! Порвали анус! Каюсь, каюсь, каюсь...

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина:
– Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же
так не прожарится?
Путин отвечает:
– Когда я медленно вращаю, он уголь п#дит.

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, что он не дышит, его глаза закатились. Другой охотник
выхватывает телефон и набирает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в
трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает:
"Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш
друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом
слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру:
"Ладно, он точно мёртв, что теперь?"

Пошли мужики охотиться. Дичи настреляли, сели выпить, а водки мало.
Решили они тогда конкурс организовать: Кто с завязанными глазами на
ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.
Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
– Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
– Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
– Опять что ли с мужиками напился?
– Да с чего ты взяла?
– Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая,
обыкновенная, зарублена топором в спину.

Моргунов, Никулин и Вицин предьявляют притензии в аптеке.
Моргунов:"Почему у вас такие хреновые презервативы. Сползают".
Никулин:"Рвутся". Вицин, помахивая пальцем перед носом продавца:"И
ГНУТСЯ!!!

Встречаются два грузина.
- Здорово Кацо.
- Здорово.
- Как живёшь?
- Хорошо живу. Сына женил. Невестка ВО! Я трахаю, старший сын трахает,
младший-трахает, Гогу знаешь?
- Знаю.
- Тоже трахает.
Через некоторое время сново встречаются.
- Что хмурый такой Кацо?
- Живу плохо.
- Что так?
Дочку замуж выдал.
- М... М...?
- Зять попался..! Меня трахает, старшего сына трахает, младшего-трахает.
Гогу знаешь?
- Знаю.
- ПОМЕР ГОГА!!!

Во время полёта сюардесса заходит в салон и видит такую картину: один
мужик блюёт в пакет, а остальные смеются.
Стюардесса выходит на несколько минут, а вернувшись, видит, что весь
салон блюёт, а тот мужик смеётся.
Она его спрашивает, что случилось, он отвечает:
– Они думали, у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как поpядочная свинья, каждую зиму этим пользовался.

Летит по небу орел и тут вылазит из жопы глист.
- Командир! какая высота?
- 500 метров!
- окей.
через пять минут глист о5 спрашивает.
- командир какая высота?
- 1000метров!
- окей через10минут
- командир какая высота?
- 2000метров
- бля ну смотри не обосрись!!! а то экипаж волнуется!!! :)))

На уроке учительница, стараясь привить ученикам хорошие манеры,
спрашивает: "Майкл, вот если ты сидишь в ресторане на первом свидании с
красивой юной девушкой, что ты ей скажешь, если тебе надо в туалет?"
- Подожди минутку, мне надо сходить пописать.
- Это грубо и невежливо. А ты, Шерман, как скажешь?
- Извините, но мне надо сходить в туалет. Сейчас вернусь.
- Это лучше, но некрасиво произносить "туалет" за столом. А ты Маленький
Джони (американский Вовочка), можешь разок напрячь мозги и показать нам
хорошие манеры?
- Я бы сказал: "Дорогая, извини, пожалуйста, за минутку отсутствия. Мне
нужно повидаться с лучшим другом, с которым надеюсь познакомить тебя
после ресторана".
Учительница охренела.

Перевёл охреневший Len

Выступление Черномырдина перед прессой
- в прошлом году мы поставили на Украину дополнительно 1000000
кубометров....
- голос из зала - не на Украину а в Украины, Виктор Степанович
- в прошлом году мы получили с Украины 2000000...
- не с Украины, а из Украины, Виктор Степанович
- в этом году мы поставим на Украину 5000000000 кубометров...
- не на Украину а в Украину, Виктор Степанович
- знаешь что, иди ты в хуй

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три
дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно
счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи..
недорого"