Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Премьер министр Великобритании гневно осудил нарушения демократии в России, поддержал митингующих против Путина, а, возвращаясь к внутренним вопросам, он назвал шотландцев-сторонников отделения от Англии хомячками и пообещал мочить этих жалких бандерлогов в сортире.
Телереклама отупляет, мужики! Фраза "у женщин свои секреты" - необязательно означает: "я умею готовить салат с майонезом" Она может означать: "я сплю с боссом, поэтому меня не уволят" или "весной я не навещать дедушку в Киев слетала, а с любовником в Египет"
Правительство решило удвоить ВВП на душу населения, но ВВП не растет, тогда логично подсократить число душ, и работа в этом направлении уже ведется: готовится закон о разрешении на свободное владение и ношение огнестрельного оружия...
Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России - даже сыр в мышеловке не бесплатный
В этом году Нобелевская Премия по экономике опять досталась американцам. Они доказали, что можно сколько угодно печатать ничем не обеспеченные триллионы долларов, и никто из кредиторов, включая Китай, не посмеет спросить: "а вы вообще то платить собираетесь?", пока ядерный чемоданчик с красной кнопкой от самого большого в мире арсенала находится в руках у другого Нобелевского лауреата, Премии Мира.
Михаил Плетнев смотрит новости: " У Берлускони очередная интрижка с 18 летней " - Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а развлекается с бабами, да еще и со старухами...
- Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни, замки в Европе? - Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две тонны меда... а руки то у всех грузчиков - липкие!
Двадцать лет назад: - Ну как дела Вован, братела? - Отлично Димон! Сработал две мобилы, отжал у очкарика нулевый видик в коробке, а самого его ушатал и поставил на счетчик!
Наше время : - Ну как дела Владимир Владимирович, дорогой друг? - Отлично, Дмитрий Анатольевич! Сработал две амфоры, отжал у очкарика Юкос, а самого его на 2й срок закатал и поставил на счетчик!
Латыши - те же евреи: отвечают вопросом на вопрос. Спросишь: "Почему у вас 40% населения не имеет права и говорить сами, и учить детей на родном языке?" Отвечают: "Если вам здесь не нравится, почему не уедете в Россию?"
НЕ АНЕКДОТ... Много было разговоров про "Единую Европу без виз, от Лиссабона до Владивостока" ... А знаете, для кого это уже давно - реальность? Для ... неграждан, Латвии и Эстонии ... Ни в Россию, ни в ЕС им никаких виз не надо...
У Завгородней , многодетной матери из Финляндии, квартиру которой недавно штурмом брал спецназ за страшное преступление: ее муж шлепнул по попе ремнем дочку - есть только один шанс избежать электрического стула, или превращения в овощь в психушке, в этой суровой Скандинавии ... Надо переодеться в полицейскую форму, взорвать парламент, замочить не менее 70-ти человек из АК-47 , и тогда ей дадут трехкомнатную квартиру с плазмами, компом, хорошей мебелью и полный пансион .
Укр-технологии: если цена на газ не нравится, хотя под договором стоит твоя подпись, просто закрой свою компанию, которая подписала тот договор. На месте Медведева, после объятий с Президентом Украины, я бы проверил карманы, на месте ли Айфон и бумажник...
Сегодня Президент Обама подписал два указа: - Об отмене всех санкций против Кубы, так как, внимание: "санкции никогда и ни к чему не ведут" - О новых санкциях против России Комментарии излишни, Задорнов все давно сказал :))
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте! Ничего там нам не угрожает! Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!
Япония наградила пять высокопоставленных россиян орденом восходящего солнца. Текст наградных документов на японском и трудно переводим , что то типа про Кемску волость ...
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом. Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем: - Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
Россия запретила импорт грузинских вин, а Европа - наоборот, разрешила. Нет ли тут связи с тем, что теперь именно в Европе десятки людей гибнут от кишечной палочки, обычное место обитания которой - фекальные массы?
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет... - Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
В Американских фильмах часто встречается персонаж "чокнутый профессор", который готовится уничтожить весь мир, и этак зловеще хохочет при этом ...
Был такой "профессор" и в реальной жизни, он планировал уничтожить Восточное Побережье США, был разработан детальный план :
Специальная высокопрочная , достаточно скоростная ( в подводном положении до 30 узлов) , подлодка, способная погружаться на 6000 метров, прибывает в нужную точку Атлантики. Атомная субмарина должна была доставить к берегам США одну-единственную торпеду-монстра. Это была машина длиной 25 метров, а диаметром свыше 1,5 метра. В качестве боеголовки использовался ядерный заряд. По замыслу, лодка должна была доставить это оружие в бухту какого-нибудь американского города, например Нью-Йорка. Ее взрыв вызвал бы цунами, которое и разрушило бы его. Экипаж, 25 человек , был практически обречен на смерть...
Кроме этого проекта, "профессор" знаменит созданием водородной бомбы . Именем этого человеколюбивого "профессора" названы площади, проспекты ...
— здравствуй, Ганс — гуттен морген, босс — ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец. — спасибо, босс. — но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.— но почему? Что не так? — понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат. — что случилось, босс? Это так неожиданно! — Россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит.. — но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими.. — ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо — а почему мы ввели санкции? — чтобы поддержать украинцев. — кого??!!! — Украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война. — с Россией? — нет, они воюют сами с собой — а при чем тут Россия? — Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого. — я немного запутался, босс.. — не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать. — мы дадим украинцам визы? — я так не думаю. — мы будем строить с ними бизнес? — это навряд ли. — мы дадим им кредиты? — сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны. — то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии? — ну что–то типа того. — я совсем перестал понимать, босс.. — Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..— ох твою мать!!!!— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал. — долбанный ниггер и его шестерки — и ни говори.. (*перевод с немецкого)
Пранкеры разыграли Элтона Джона. Ну, как разыграли... .. На одном конце провода - пранкер, говоривший голосом Пескова. На другом конце - пранкер, говоривший, как Элтон Джон :)
Дворец Миллера не только внешне похож на Зимний дворец. В нем также есть должность для юнги, который отслеживает перемещения кресера "Аврора". А план отступления предусматривает переодевание Миллера в женское платье.
Мало кто знает, откуда взялся Чуров. А дело было так: прошлым летом, нырнув в Черное Море, Премьер нашел на дне моря 2 древние амфоры, в одной из них сидел бородатый старик - джинн, настоящий волшебник! Стоит ему вырвать волосок из бороды, и 28 процентов голосов мгновенно превращаются в 146, а сам Премьер - в Президента!
Сюжет для новой серии "планеты обезьян": Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...
Тележурналист рассказывает: - до чего народ стал черствым! Вот вчера, стою на берегу реки, снимаю, как в реке тонет маленькая девочка... хоть бы кто бросился ей на помощь! Так и утонула...
Наблюдение. В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"
- Вован, а что там за шум внизу? - Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой! За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...
На Форексе играть очень просто: - надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка. Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать. Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!
Так вот почему России всегда плохо давали кредиты! На переговоры со Страс Каном надо было отправлять женщин! Ту же Чапмен! Но кто же знал, что глава МВФ - натурал!
Беседуют два бендеровца: - Стэпан... а давай мы усих москалей и жыдов в Крыму поубиваем? - Мыкола, у них там армия, флот, ракеты, а шо, если цэ они нас поубивають? - А нас то, ЗА ЧТО???
По oценке Януковича, Украина стоит 420 млрд гривен, или 50 млрд долларов. Компания Apple стоит почти 300 млрд долларов. Значит Украина стоит 1/6 яблока , или как раз как тот откушенный от яблока Аpple кусочек