Повторные анекдоты

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

На семинаре по высшей математике преподаватель спрашивает студента:
— Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было...
— Водка, девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Да я их просто ненавижу!
— Я вижу, что вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы поймать приход, мне достаточно резко встать со стула.

По мотивам бородатого анекдота...

Беседуют два бендеровца:
- Стэпан... а давай мы усих москалей и жыдов в Крыму поубиваем?
- Мыкола, у них там армия, флот, ракеты, а шо, если цэ они нас поубивають?
- А нас то, ЗА ЧТО???

Муж с женой ругаются, кричат. Она - ему:
— А теперь стих!
Он ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Армянское радио спрашивают
- в каком городе России пройдет следующая Олимпиада?
- думаем что в Ялте, а если крупно повезет то в Берлине

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Здесь дамы, немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Новая ceкcуальная позиция:
Вы снизу, государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

23 февраля - это женские инвестиции в 8-е марта

Солдат подходит к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну, нет, что-нибудь ласковое.
— Вольно.

Просто Путин мечтает провести в Крыму олимпиаду. Обязательно зимнюю.