Свежие анекдоты - основной выпуск

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию.
Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Наблюдение.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

Глава Карелии распустил правительство региона после выговора Путина, за то что совсем его распустил.

Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.

С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!

Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.

Личный статус: в активном похуиске.

Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…