Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KOT
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня приятель - такой кароший мальчик. Мы с ним тусовались у меня в доставшейся от родителей, уехавших за границу, квартире. Совмещали, так сказать, жилищные удобства с личными удовольствиями.
Однако от безобразий и отдых нужен, и решили мы поехать к моим старикам на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз. Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Бабушка нас поила молочком и восстанавливала потерянное в пыльном городе юношеское здоровье. Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге и увидили сидящую на пне ворону.
Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидив нас, она, радостно вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой морзе. Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки.
Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами, радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало к нашим скромным персонам повышенный интерес. Эт дело нам конечно нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки.. В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень понравилась. Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах и мельчайших подробностях.
Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни.
Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча моего товарища. В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому, а карк три раза - вы сами понимаете.
Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто адекватное. Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то делать.
Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики...", она затихла. До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших приключений были очень реальны.
Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой. Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять. Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть, но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится. Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня ногой: - Не шевелится даже, - сказал он, - может померла? - Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно. Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку. В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один. Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне, но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело прислушались. Вслед за этим раздался Карр Номер Два. И.. Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке.
После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики, прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:
- Пиздец!!! Ванька!!! Бля!! Она сча срать будет!!!
... ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала, бля... каркала...
Был у них экзамен, типа выпускной в ГРУ или как то там, надо было следить за человеком и остаться незамеченным. Жертва - японский дипломат, понятно дело мелкого роста даже в шапке, сторонник здорового образа жизни, падла, без охраны и музыкального сопровождения шлялся в обдымленный заводами куцый парк каждый день дышать воздухом, наркоман проклятый! Все бы было ничего, но Юрик человек обширной комплектации, а в парке кроме скамеек, японца и кустов вышиной в полметра, ничего не было. Два дня бегал Юра в белых носках и черном плаще с кинжалом от клумбы к клумбе, от куста к кусту, окапываясь то тут то там и записывая в книжечку все передвижения подопечного. Часами лежал засыпанный листьями и жухлой травой, поедаемый белками и какими то лесными клопами в надежде остаться незамеченными японским контрразведчиком. На третий день перспектива беганья его уже удручала и даже пиво вечером не радовало так как сильно болели кости. Так продолжалось неделю. Юрик худел, хрупчал и начал передвигаться дома на инвалидной коляске. Начальство однако было очень довольно его работой, ставило его в пример и производило скрытые видео сьемки Юриковской деятельности в парке, со спутника для последующего показа в пример подростающему поколению. Генералы обещали Юрику самое светлое будующее слежки за другими дипломатами, в других парках и спрашивали может ли он вести слежку на газонах. Такого будующего Юрик боялся больше ядерной войны. Перекопанный Юрковскими норами парк напоминал Хирасиму Нагосаки, японец начал проявлять беспокойство и явно подумывал о внешней охране, так как ланшафт становился все более и более подозрительным. В начале третьей недели железные нервы Юрика не вынесли напряжения: Затаившись за урной с найденным в канаве кирпечем, он дождался врага народа. Последовал меткий бросок в спину. Секундой позже Юрик улепетывал из парка лошадино-подобными прыжками преодаляя белые скамейки, бабушек с пионерами и вырытые им же самим канавы и японо-убежища. Больше в парк тот японец ни Юрик не ходили. Один за ненадобностью другой из страха и осторожности:)
Приходит новый русский(НР 1) к другому(НР 2), видит, у того на столе малюсенькие человечки в теннис играют. НР 1:"Че это такое???" НР 2:" а, у меня джинн живет, проси его о чем хочешь, только он глуховат!" НР 1 заходит в комнату к джинну! После этого НР 2 входит туда и видит, как на НР 1 сыпется куча факсов. НР 1: ЧТО ЗА Х@ЙНЯ, я же просил кучу баксов, а здесь факсы! НР 2:" а ты что думаешь, я ему заказывал 40-сантиметровый ТЕННИС?????!!!!
Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов я еще не видел!!!" (С)
Я вчера оставил машину на техстанции Shell(McLeen, VA, USA) что б тормоза посмотрели,бросил им в ящик ключи и визитку к ним прицепленную и поехал домой на велике. Звоню им утром типа узнать как моя ласточка там переночевала. Какой то мужик отвечает, что переночевала она зашибительски, десять часов полет нормальный, температура за бортом не хуже чем внутри и так далее только у вас, вдруг очень, но трагически потек радиатор. Как так, спрашиваю, я номана ездил на ней еще вчера при пятидесяти градусах тепла по цельсию ниче не кипела. Не знаю, грит мужик, вот такая вот у вас проблемма. Менять типа будем или гори оно огнем в буквальном смысле, так как стоить это вам будет около пяти сотен? Я подумал, подумал и говорою, ладно, что поделать, меняйте, но странно как то это, очень странно.
Минут через пять творческих размышлений о устройстве радиатора и признаках его поломок я пришел к выводу что таки произошла ошибка и он у меня сломан оказаться ну никак не может. Звоню на станцию, говорю, мол это поводу машины, что я передумал менять у них радиатор и что я его мол на дилере поменяю. Механик обиделся грит, ну тогда забирайте свою машину, это вам будет стоить четвертной и валите отседа на своем ведре с гайками. Я говорю, сам ты ведро с гайками и что мол я б рад но у меня проблемма с тормозами, не могли б посмотреть. Механик грит, что с большим удовольствием он мне сча весьма специально посмотрит тормоза и просит перезвонить.
Перезваниваю. Механик сообщает что с тормозами у меня хуже чем с радиатром. Я понятно дело сопережеваю вместе с ним и спрашиваю цену, далее радоваться продолжает лишь механик. Ничего не поделаешь. Обговорили цену, сказали мне про мифический дискаунт, обещали перезвонить. Сижу жду звонка. Звонок - тормоза будут стоить столько то и столько плюс замена масла. Хорошо , говорю, ироды измывайтесь над машиной и мол что б к четырем часам вечера была как из пушки, мне коту консерву покупать надо он мне дома все порушит с голодухи.
В четыре часа звоню: как дела, жарко сегодня, а че там с моим папелацем, мол когда готов будет? Механик грит, все хорошо , жарка ага, все хорошо с вашей машиной, а какая у вас машина? Как какая? Такая черная с колесами там еще руль есть и пепельница. Мужик грит - секундочку - и изчезает че та проверить. Потом возвращается и грит нет у нас такой машины! как нет грю, я вчера ее вам оставил. Он грит а куда вы ваще звоните? Я грю на Shell , он грит Shell-ов дохера всяких, куда именно, я грю , как куда тудаж куда и утром. Он грит - я помню что вы звонили утром, но дело от этого не меняется вашей машины у нас нет. Как грит ваше ласт нейм. Я грю Миловидов. Он грит нет у нас Миловидовых у нас 65 машин на обслуживаении и ни одна из них не является черной с рулем и колесами и никаких следов Миловидовых обнаружено в записях не было.
Как так думаю, неужели я последний из Миловидовых в Вирджинии? и спрашиваю его: а мы ж с вами про радиатор про тормоза, он грит , правда было такое, но грит я выходит погорячился. Так обьяснить можете, спрашиваю, вы мою машину смотрели? Смотрел, соглашается. Радиатор там надо менять? Надо говорит и чем раньше тем вам же лучше. А тормоза потом на ней же смотрели? Смотрели, грустит механик, тормоза там кошмарные. Менять надо тормоза? Надо конечно,говорит, как же без этого, разбиться можно как нефик делать. А машина та где? Нет у нас вашей машины, вот красная есть вот зеленую тока что привезли но ваша даже мимо сегодня не проезжала. И спрашивает уверены ли вы что вы туда звоните? Я говорю, конечно, вот телефон тут, я у вас раньше был то да се, там еще какой то потс лысый в пиджаке воду из бочки пил когда я машину оставил. Он грит, лысых у нас кроме меня никого нет и за потса ты ответишь, так что, всего вам хорошего и счастью грит, много в личной жизни и приезжайте к нам почаще гражданин Миловидов.
Я минут пять в себя прийти не мог.. все вспоминал страшные истории как у людей на станциях машины крали, да как механики клиентам их же родные части старые как новые продавали, ну сами понимаете..
Первым делом я кинулся по конторе искать кто меня туда довести может, но все уже разбежались,остался дядька, но на мотоцикле и без второго шлема. Вести грит не могу, так как накапузника нет на тебя но тратацикл дам и свой набалдашник пожертвую. Не беда что ты на нем издить не умеешь, езжай как получиться. Потом звоню жене грю, Катька, ебермабер, может ты знаешь, но блин где наша машина и как туда позвонить? Что мне жена на это сказала вы себе сами представили правда? Потом полез в сотовый телефон, он историю входящих звонков имеет, посмотрел откуда мне звонили, позвонил им обратно и грю дрожащим голосом типа, привет, она мне привет, я грю вам фамилия Миловидов грит ченить или я опять не с той ноги номер набрал? Она : гoворит ваша долбанная фамилия нам о том, что машина будет готова через тридцать минут.Приезжайте мол блин забирайте она нас тут забадала уже всех до полного безобразия.
Итог: юмор весь не в том что я звонил на одну станцию а делали мне машину на совершенно другой (ну перепутал телефон я) а в том что тот кто оставил свою машину с сломанным радиатором получит ее обратно с новыми тормозами и с попрежнему дрянным радиатором всего за $500 !! Вот я сча думаю не перехать ли мне куда на север ?
У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот!
СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ... ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ: "МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?" И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ: "АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."
Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал - публика та еще.) Моя жена. Мужчина должен идти на женщину как на подвиг... Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все четыре буквы... Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно. (Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль. Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."
Сидит петачок и надувает шарик к нему винни пух подходит и говорит нука дай сюда свинья!!! И начинает дуть. Петчок говорит: Винни сейчас лопнет! А он не бойся ветчина не лопнет!!! И дует еще больше. Петачок: ВИННИ ща рванет!!! БА-БАХ!!!!!!!!!!! Винни-пуху рот до ушей порвало! А петачек ему и говорит тебе-то смешно а мне ушки заложило:)))
Новое новогоднее предложение: "Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!"
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun! ». KOT
Пролетая над океаном, самолет потерпел аварию и разбился. На необитаемом острове спаслись командир экипажа, бортинженер, радист и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и застрелил стюардессу. Еще через неделю бортинженер сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю радист сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
Что нужно для получения полного отрыва американским туристам? Взять старую Ладу и пронестись на ней по прилежащим к Москве шоссе. Что нужно американским туристам для получения САМЫХ ЭКСТРИМАЛЬНЫХ ОЩУЩЕНИЙ? Убедить наших ментов в том, что туристы НЕ НАРУШАЛИ ПРАВИЛ!!!!!!
из передачи "TV total" немецкого канала "Pro7". Ведущий представляет публике проколы, ляпсусы и т. д. случившиеся на других каналах. Сам прикол: Ведущая музыкального канала в сочувственном восклицании " Ah Du Scheiße!" примерно ="хреново, блин", (Scheiße = дерьмо), сказала: „Ah Du Scheide! “ Scheide = влагалище. Далее был показан отрывок передачи про новые мобилы. Картина: стоит тетка и че-то впаривает по теме, на фоне экрана большого телека где-то 1м Х 1,5м, показывают как кто-то открывает телефонную книгу на мобиле( видно только дисплей)... Тут - стоп-кадр: одна запись в телефонной книге гласит: "gute Fotze" – хорошая пизда.
Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
Пришлось мне тут слетaть в Россию. Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули. На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям, словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства. Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно. Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух: - Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой! В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже, разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда, прогремело-пронеслось : - Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай !
Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить. Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два, она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась выведением мозолей. Все чистая правда.
Microsoft меняет стратегию Билл Гейтс обещает, что теперь все программы компании будут надежными и безопасными. "Иначе пользователи не поймут всех выгод, которые дает им использование наших программ".
хм... а раньше когда программы не были не (1) надежными и не (2) безопастными все понимали выгоды их использования?
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?" и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого отечественные у кого импортного производства.
Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я, сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу (page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution) но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк (like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very bad) написано?"
В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT". Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка, не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое место занял".