Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.
- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".
- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание. Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".
Разговор двух олигархов: - Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях? - Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило.
Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!
Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям. Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.
Старик приходит к врачу: - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблетки в день вполне достаточно. - Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая затормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трёхэтажный мат): - Что делать будем?! - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них предусмотрена такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет ещё один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота: - Ты что это, браток, делаешь? - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй ещё пуще веселится: - Дык ты сам подумай, как он выправится, если у тебя все дверцы настежь?
Около полуночи. Сидим в кафешке весёлой компанией. Играет ансамбль. И тут на трубу Серёги звонок от жены. Она интересуется, почему он ещё не дома. Он: - Дорогая, я в страшной пробке. Тут ремонт дорожного покрытия, и пропускают только по одной полосе в обе стороны. Жена: - А чё это за музыка играет? Серёга: - Да магнитолу включил, чтоб не заснуть. В это время Алина на своей мобиле включает работающего двигателя авто. Жена Серёги: - Ладно, я ложусь спать, меня не буди. Серёга, положив трубу: - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает: - Чего смотришь? Медведь мечтательно: - Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...