Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.10.2016, Повторные анекдоты

- Вовочка, почему ты не принёс 500 рублей на ремонт школы?
- Мариванна, а я её не ломал!

08.10.2016, Остальные новые анекдоты

Re: С аморальностью измены согласны все, но отказать красивой женщине способны единицы.
© Ержан Орымбетов

К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.
текст удалён

20.10.2016, Повторные анекдоты

Анестезиолог - пациенту:
- Тишина! Вы в эфире!

20.10.2016, Повторные анекдоты

- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".

30.10.2016, Повторные анекдоты

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

30.10.2016, Повторные анекдоты

Фигня, что не стоит! Зато как болтается!

31.10.2016, Повторные анекдоты

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть.
Жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

06.12.2016, Повторные анекдоты

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

19.12.2016, Повторные анекдоты

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ей аплодируют.

22.12.2016, Остальные новые анекдоты

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

13.01.2017, Повторные анекдоты

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

17.01.2017, Остальные новые анекдоты

Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.

19.01.2017, Повторные анекдоты

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...

21.01.2017, Повторные анекдоты

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

25.01.2017, Повторные анекдоты

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".

26.01.2017, Повторные анекдоты

Разговор двух олигархов:
- Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях?
- Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

31.01.2017, Повторные анекдоты

С сайта знакомств:
"Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдёт любой".

05.02.2017, Повторные анекдоты

Последние исследования британских учёных показали, что любой среднестатистический человек может считаться британским учёным.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Играли с друзьями в мафию. И сели. Повезло. Могли живьём закопать.

02.03.2017, Повторные анекдоты

По мнению большинства женщин, признаками хорошего секса являются четыре составляющих: Быстрее, Глубже, Нежнее, Дольше.

18.03.2017, Повторные анекдоты

Думаю, что многие с удовольствием поездили бы на хорошей отечественной машине.
Но кто же нас пустит в город на танке или бронетранспортёре?

18.03.2017, Повторные анекдоты

В школе на уроке ОБЖ:
- Дети, вы знаете, как спасать гастарбайтера, который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо.

25.03.2017, Повторные анекдоты

Книга воспоминаний старого революционера называлась "75 лет без царя в голове".

07.04.2017, Повторные анекдоты

Родила избушка на курьих ножках четырёх избушат и говорит:
- Больше к лесу задом никогда не повернусь!

08.04.2017, Повторные анекдоты

Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!

15.04.2017, Повторные анекдоты

Бог по образу и подобию своему создал почему-то человека, а не Бога.

19.04.2017, Повторные анекдоты

Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям.
Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.

13.05.2017, Повторные анекдоты

Старик приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблетки в день вполне достаточно.
- Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

20.05.2017, Повторные анекдоты

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая затормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер.
Новый русский (трёхэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них предусмотрена такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет ещё один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты что это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй ещё пуще веселится:
- Дык ты сам подумай, как он выправится, если у тебя все дверцы настежь?

24.05.2017, Повторные анекдоты

Психологические комплексы у меня есть. Но комплект не полный.

24.05.2017, Повторные анекдоты

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

30.05.2017, Повторные анекдоты

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

05.06.2017, Повторные анекдоты

Мультифруктовый сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

06.06.2017, Повторные анекдоты

Около полуночи. Сидим в кафешке весёлой компанией. Играет ансамбль. И тут на трубу Серёги звонок от жены. Она интересуется, почему он ещё не дома. Он:
- Дорогая, я в страшной пробке. Тут ремонт дорожного покрытия, и пропускают только по одной полосе в обе стороны.
Жена:
- А чё это за музыка играет?
Серёга:
- Да магнитолу включил, чтоб не заснуть.
В это время Алина на своей мобиле включает работающего двигателя авто.
Жена Серёги:
- Ладно, я ложусь спать, меня не буди.
Серёга, положив трубу:
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

07.06.2017, Повторные анекдоты

- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.

16.06.2017, Повторные анекдоты

Современные реалии: и жили они долго, но счастливы были лишь на стороне.

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

- В моём сердце нет места даже для хомячка, - заявила Мария Голубкина.
И тут ей неожиданно подвернулся Борис Ливанов...

24.06.2017, Повторные анекдоты

Она:
- Всё, дорогой, хватит! Ты меня просрал...
Он:
- Ну, и кто ты тогда в такой ситуации?

08.07.2017, Повторные анекдоты

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

08.07.2017, Повторные анекдоты

Целый день пил коньяк из термокружки. Коллега ни о чём не догадывалась, пока я не стал с ней разговаривать.

08.07.2017, Повторные анекдоты

У нашего правительства есть и достоинства! Самое главное в первом полугодии 2017 года - то, что за этот период зарплаты удалось удержать от роста!

09.07.2017, Повторные анекдоты

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

09.07.2017, Повторные анекдоты

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает:
- Чего смотришь?
Медведь мечтательно:
- Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

11.07.2017, Повторные анекдоты

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.
© Фаина Раневская

13.07.2017, Повторные анекдоты

Пожирая кого-нибудь глазами, старайтесь не чавкать.

17.07.2017, Повторные анекдоты

- Вовочка, не тяни руки через стол. Что, у тебя нет языка?
- Язык есть, но ведь руки длиннее...

21.07.2017, Повторные анекдоты

Какая бы не приключилась жопонька в жизни, из неё нужно выходить, как Афродита из волн, а не выползать, как побитая собака из конуры.

01.08.2017, Повторные анекдоты

Судя по прошедшим громким процессам, наши судьи - заядлые цветоводы, утверждающие, что чиновники - не цветы, их не посадишь.

07.08.2017, Повторные анекдоты

- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru