Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.
ИЗ ЛЮБОЙ ЕРУНДЫ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЕМУ ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ Показываем на примере пословиц и поговорок: 1. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала). 2. "Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете). 3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу - кобыле легче). 4. "Нестандартные методы лечения сколиоза путём оказания ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит). 5. "Проблемы повышения степени дисперсности оксида водорода механическим путём". (Толочь воду в ступе). 6. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Дураков работа любит). 7. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ). 8. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного специального статуса на рынке". (Со свиным рылом да в калашный ряд). 9. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста). 10. "Синдром отказа от легитимности, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я - не я, и лошадь не моя).
С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".
Блондинка на приёме у врача: - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной? - Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.
И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов. Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа: - Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...
- Нет, ну что я такого сделал, за что сразу выговор? Выпили мы со студентами, надели маски Хищника и Чужого, бегали голышом за девчонками по женскому общежитию... Ну а кто из нас никогда не хулиганил? - Простите, а вы точно ректор престижного университета?
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждём, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя, солидного дядечки и продавщицы, необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки". Продавщица, с напором: - Берите наши местные, не пожалеете! - Так бутоны же маленькие! - (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть! - Но бутон же маленький! Я хочу вот эти, заморские. Смотрите, какой бутон большой! Перипетия продолжается минут пять, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдаёт на весь магазин: - Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!.. Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка - божий одуванчик и выдаёт мужику: - Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех.
Жена пришла домой. Муж её спрашивает: - Ты откуда так поздно? - У Светки в шахматы играли! - Блин, если так дальше пойдёт, она вместо меня летом с подругами на рыбалку сваливать начнёт!..
По телевизору идёт реклама нового мультфильма: "Каждое животное мечтает стать звездой!". Подруга меланхолично: "Ну прям описание отечественного шоу-бизнеса".
Цыганское землячество заявило протест в связи с обсуждением свадьбы представителей дома Романовых: "Не приписывайте такую безвкусицу нашему народу", — отметили представители диаспоры.
- Можете мне верить, можете не верить, - уверяет собеседника женщина неопределённого возраста, - но меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем юбилее. - А что с вами тогда приключилось?
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается: - А мы тут с Колей "Жигули" купили! - Молодцы какие! А деньги откуда? - Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили. - Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.
Отец приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил... Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Да что вы знаете о поздравлениях?! Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней: В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла. Зимой и летом стройная, Не то, что ты, была! И кидает плитку шоколада.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, всё время чему-то улыбался. Разозлённый композитор рявкнул: - Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы. И тут одна из бабушек говорит: - А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию! И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.
Родивших во время учёбы студенток могут перевести с платных на бюджетные места. Обсуждение проекта соответствующего приказа Министерства образования и науки планируется завершить к 1 апреля.
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток. - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
В одном техасском городке приезжий спрашивает ковбоя: - У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье? - О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей - волк! Шапочка - раз, взобралась на дерево. Серый рассердился: - А-а-а, достала! Слезешь с дерева - трахну! Красная Шапочка, потихоньку спускаясь: - А не обманешь?