Повторные анекдоты

- Ну и как тебе мой сегодняшний улов?!
- Ой, улов! Да соседка тебя видела сегодня на рынке в рыбном ряду!
- Так я подумал, зачем нам столько рыбы, часть решил продать.

СССР.
Очередь возле магазина ждет масло.
Выходит директор:
- Евреям масло продавать не будут.
Евреи молча расходятся, лишь за углом шепотом говорят друг другу: "Антисемиты!"
Проходит час.
Выходит директор:
- Масло будут продавать только членам профсоюза и коммунистам.
Остальные расходятся молча.
Еще час.
- Масло только коммунистам.
Еще час.
- Масла сегодня не привезут.
Коммунисты, уходя:
- Чертовы жиды. Уже три часа дома греются.

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Современная распущенная школа. На работу устраивается молоденькая учительница географии. Директор предупреждает её: - Мы Вам поручаем шестой"Б", самый хулиганистый класс. Готовьтесь к трудностям. Училка заверяет, что трудностей не боится.
И вот она заходит в класс, а там сплошные безобразия - Крики, драки, тряпкометание, разрушение парт и столов.
Географичка: - Ша детки, кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Детки: - А что такое глобус?
Географичка: - Как, вы и этого не знаете? Тогда открывайте учебники и учите!
Когда наступила тишина, все услышали робкие аплодисменты директора, стоЯщего в дверях.

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег...

Дело происходит в дореволюционной России. В доходном доме.
Итак, сидит профессор за своим рабочим столом и пишет научную статью. Полночь. В соседней квартире за стеной милуются молодожёны. Он: -Чья такая попочка, чья такая беленькая, чья такая сладенькая, чья такая нежненькая ?.. и так далее втечение длительного времени. Профессор долго слушал и, наконец, не выдержал: - Молодой человек, побыстрее выясняйте чья такая жопа и не мешайте мне работать!

Летел попугай Кеша через страну. Видит: девочка целует кота. Мальчик орёт ей: НЕ ЦЕЛУЙ ЕЁ!!! ОНА БЛОХАСТАЯ!!!
Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: за мальчиком бежит толпа, а он кричит: первый, первый я второй. фашисты гонятся за мной. Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: девочка играет в пингвинят и поёт:
а мы пингвинчики, а на не холодно, а мы на севере живём. Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше.
Видит: идёт свадьба. Кеша кааак заорал: НЕ ЦЕЛУЙ ЕЁ!!! ОНА БЛОХАСТАЯ!!! Тётя погналась за Кешой, а Кеша орёт: первый, первый я второй. Фашисты гонятся за мной. Тётя поймала кешу и посадила в холодильник. Не успела тётя отойти, как кеша закричал: а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!