Повторные анекдоты

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огуpец в pюмочку!

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку…
— Но зато я выпила пять!

Когда уже Исламское Государство наберется наконец смелости, и возьмет на себя ответственность за игру сборной России по футболу? Давно понятно уже, кто за этим стоит!

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой лучший друг!..

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю… , но вот
это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж…

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Тварь я дрожащая или пуховик одену?

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Чёрный дым из трубы «Адмирала Кузнецова» информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(с) Нестор Бегемотов

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил — а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался….

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!

Мазь виагра — не опускай руки!

Чтобы пережить зиму, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот даром.

Телефонистка:
-Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
-Что, совсем?
-Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА.

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Приходит Вовочка в школу учительница у нево спрашивает: Вовочка а ты знаешь что нужно делать когда птичка падает?
-Не знаю - говорит Вовочка.
-А ты знаешь что нужно делать когда человек тонет?
-Не знаю Марь Иванна.
-Тогда иди домой спроси у родителей и завтра прийдёшь расскажэш.
-Хорошо Марь Иванна.
Приходит Вовочка домой и спрашивает у мамы:
-Мама а что нужно. когда птичка падает?
-Подбегать и ловить.
-А что нужно делать когда корова срёт?
-Убегать и смеятся.
-А что нужно делать когда человек тонет?
-Кидать спасательный круг.
-А что нужно делать когда человек уезжает?
-Помахать платочком.
Вовочка всё запомнил и на следуйший день пошол в школу. Идёт он в школу и перечипается через камень. В голове у нево всё перемешалось. Заходит он в класс и Марь Иванна у нево спрашивает:
-Ну что Вовочка узнал?
-Узнал-говорит Вовочка.
-Что нужно делать когда птичка падает?
-Убегать и смеятся.
-Что нужно делать когда корова срёт?
-Подбегать и ловить.
-А что нужно делать когда человек уезжает?
-Кинуть спасательный круг.
-Что нужно делать когда человек тонет?
-Помахать платочком.
-Садись Вовочка - ДВА!!!!!