Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из заметки в многотиражке: "Восемнадцатилетним пареньком пришёл работать на шахту Владимир Сидоров. И почти не менял профессии.. Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем в аэропорту, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рождённый ползать летать не будет".
Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.
Беседуют два мужика: - У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл... - Ну, ничего себе!.. А по морде? - Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.
Британские учёные провели исследования психологических особенностей жителей Западной Европы во время отдыха на море. Вот несколько результатов их работ: 1. Англичане, оказывается, сидят дальше от моря, чем другие, особенно французы, но зато ближе всех друг к другу. 2. Немцы проводят больше всех времени в воде, а французы, наоборот, меньше. 3. Французы чаще других переодеваются непосредственно на пляже, что сильно раздражает испанцев и англичан, но нравится немцам и голландцам. 4. Немцы берут с собой на пляж больше всех транзисторов, англичане - газет, а французы - собак.
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА! Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
Однажды к Аристотелю явился очень бойкий и развязный молодой человек, который долго объяснял философу, что он хочет научиться у него ораторскому искусству. Когда дело дошло до оплаты, Аристотель сказал, что требует с него двойную оплату. Заметив недоумение новичка, он пояснил, что прежде, чем научить его говорить, придётся потратить много усилий, чтобы научить его молчать.
Один из учеников спросил Аристотеля: - Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей? Ответ философа был быстр и беспощаден: - Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения. - Да тут часа четыре молчать можно!
Поручик Ржевский в офицерском собрании: - Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия. - Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло? - Да как всегда! Уболтал и трахнул!
Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду. - Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он. - Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.
Ответ модератора на вопрос пользователя: Вы совершенно самостоятельно нашли проблему там, где её нет, и совершенно самостоятельно переусложнили её до такой степени, что любой мой ответ послужит дальнейшему запутыванию. Поэтому воздержусь.
Адвокат советует своему клиенту: - Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении - это вернуться к своей жене. - Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: - Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Мать проводит с сыном воспитательную беседу: - Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось? - Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
Собрались на базу отдыха на берегу Дона. Соседка садится в авто и что-то бормочет. Спрашиваю её: - Анжелка, ты чё там бубнишь себе под нос? - Молитву читаю на дорожку. Моя жена ей говорит: - Так громко читай! И тут соседка выдала: - Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали и мужчины вслед кончали! Поехали!
В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает: - Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...
"Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд". Вы не замечаете здесь никакого противоречия? Гораздо логичнее выглядит: "Нам нужна стабильность для топтания на месте".
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
Фронтмен группы "Ленинград" Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей. Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.
В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру. - А это помещение служит музыкальной комнатой, - говорит он. - Музыкальной комнатой? - оглядывается женщина. - Да здесь не только рояль - даже флейта вряд ли поместится. - Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.
Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.