Поиск по автору:

Помните серию киноновелл "Операция Ы"? Конкретно вторую из них, "Наваждение". Ну, там где Шурик сначала бегает по всему городу и ищет нужный конспект, а потом находит его у девушки Лиды, зачитывается, приходит к ней домой и т.д.

Так вот. Меня уже порядка 20 лет беспокоит вопрос: какова судьба подружки Лиды, которую забыли в автобусе?

Internet Explorer признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

Не забудьте выключить будильники, а то они, скорее всего, не в курсе, что впереди четыре субботы!

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

Есть только миг между прошлым и будущем!
именно он называеться ЗАРПЛАТА!

Индиго

Есть у нас шар, как в фильме "Трасса 60", тот, что ответы дает.
И вот чел один кричит: "А есть ли у нас в офисе пи***асы?" И шар трясет.
На что шар отвечает: "Даже не надейся..."

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты.

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

А в 7-й части "Звездных войн" будет сцена, где Дарта Вейдера снимают с выборов?

"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке"
СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!

Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

Понедельник — день тяжелый, но первый понедельник (рабочий) после новогодних праздников — просто отец всех понедельников. (с) Аллен Карр

Я не хочу Третью мировую, я хочу третий Халф лайф, но, к сожалению, Третья мировая вероятней...

Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

- Гольдштейн, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам!

Тельняшку стирать с белым или с черным?

Бабушка - лучший источник бесперебойного питания!

Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!

Скипетр и держава характеризуют внутреннюю и внешнюю политику: скипетром можно ударить тех, кто рядом, а державой кинуть в тех, кто далеко.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви ше, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Однако, сериал "Украина" и вовсе затмил "Игру Престолов".

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.

...а сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Надёжа царь, у вас родился
Не то чтоб сын, но и не дочь.
Короче, ржака, приезжайте,
Кароч!

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Решила по дому всю мужскую работу сделать, легла на диван, открыла пиво... лежу, смотрю телевизор... Тяжело конечно, но надо!

Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

Ходили в воскресенье на шашлыки, из проходящей мимо компании донеслось: "Блин, все с пивом идут, а я с женой".

В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!

Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

Россия вышла из восьмерки,
И что осталось от нее?
Лишь США с ее шестеркой,
Кто мог подумать, ёмаё.

У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!

Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор...
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы...

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...

Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

На Сумерках я рыдал. Рыдал на весь зал. И умолял девушку отпустить меня домой.

Я подарю тебе подарок,
Но ты его не открывай,
Пока я не захлопну двери
И не уеду из страны.

Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!