Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР. Вовочка сидит и читает учебник анатомии. Марьванна: - Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете? Вызывает Леночку. - Наши республики расположены рядом. - Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость. Вызывает Сережу. - Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые спектакли. - Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты, Вовочка. - Об анатомической, Марьванна. - Двойка! Такого вида близости нет! Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и анатомическая близость.
Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."
В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...
Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками: 1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день. 2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль. 3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше. 4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель. 5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше мест. 6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог. 7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным "общая неисправность автомобиля" световым индикатором. 8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место. 9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?" прежде, чем сработать. 10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну. 11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более. 12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.
В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий, обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что нарушаются договоренности. Путин звонит в Газпром: - Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить давленние! - Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем уменьшить до нуля.
В цирке идет представление. На арене конферансье объявляет: - Сейчас перед вами выступят заслуженные артисты России, лауреаты международных конкурсов братья Запашные! На арену под фанфары выходят красавцы Запашные, атлетические фигуры обтянуты блестящим трико... Вдруг с галерки раздается зычный мужской голос: - А-а-а, пидоры... Братья в шоке, все из рук валится. Номер кое-как заканчивается. На арене конферансье: - А сейчас всемирно известные артисты - семейный коллектив Жемчужниковы! На арену на стройных лоснящихся конях влетают блестящие Жемчужниковы... С галерки, тот же голос: А-а-а, пидоры! Жемчужниковы срывают почти все свои номера, кое-как с позором закончив номер убираются с арены. Конферансье, дрожа и заикаясь от злобы и шока: - А сейчас, впервые в мире - прыжок человена из под купола цирка в центр арены, без страховки и спасательной сетки! - А-а-а, пидоры... Э, пидоры, пидоры, куда вы меня тащите?!
Было это в те не совсем далекие времена, когда я учился в колледже и жил в общаге. В комнате нас жило трое – я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997 года, и у нас практически по всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и Вовчик были родом из г. Слуцк (100 км. от Минска на юг), и, как сознательные дети своих родителей, были очень обеспокоены неурожаем и, следовательно, высокими ценами на ентот самый продукт сельскохозяйственной деятельности. Случайненько они узнали, что на ближайших выходных в нашем колледже будет производиться продажа картошки из подшефного колхоза преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша с Вовчиком решили провернуть маленькое дельце по закупке ентой самой картошки, т. к. у нас были хорошие знакомые среди преподавателей. Они быстренько наотдалживали денег по всей общаге и начали думать, а как же енту кортошку доставить потом в Слуцк? Вспомнили про какого-то там знакомого, у которого имелся микроавтобус. Решили договориться с ним. Наступила суббота. Саша собрался в свой обычный тур выходного дня по женским общагам г. Минска, все дело с картошкой повесив на Вовчика. Таким образом, перед Вовчиком стояли 2 архиважные задачи: 1. Купить картошку 2. Договориться насчет машины ........ Воскресенье. Вечер. Я вернулся из дома в общагу. Через некоторое время явился и Саша. Ну, и сразу же к Вовчику (как оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и отвечает: - Саша! У меня для тебя две новости – хорошая и плохая... С какой начинать? (С) - Ну, давай с плохой.... (В) - Саша! Машины нам с тобой не будет... Саша расстроился.... (как теперь картошку-то доставить?) (С.) - Ну, а хорошая?... (В.) – А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой тоже облом)
История, со слов моего приятеля. Место действия: Москва, начало 90-ых... Собрались мы однажды на вечеринке, как водится выпили(много), закусили(чуть-чуть), короче все обычно... Довольно быстро дошли до нужной кондиции и как-то между делом зашел спор, кто чего особенного может. Один продемонстрировал, как он свой-же кулак себе-же в рот заталкивает и довольно свободно его оттуда вынимает. Другой заявляет, что он без особого труда 100-ваттную лампочку таким же манером может... Народ заинтересовался, тут же замазали на четвертак, откуда-то появилась злополучная лампочка, все с интересом замерли... И действительно, он с некоторыми усилиями, умудрился втолкнуть ее себе в рот, все зааплодировали и сошлись во мнение что четвертной был заработан ... Восторг публики исчез довольно скоро, так как стало ясно, что лампочка себя во рту чувствует неплохо и вылезать обратно не собирается. После часа груповых попыток высвободить рот "героя" от инородного тела, все пришли к выводу, что подручными средствами здесь не обойтись, решили обратиться к специалистам... Не долго думая, вызвали такси и не смотря на буйно-истерический смех его водителя, довльно быстро добрались до травмпункта. Публика там, естественно выпала в осадок и после безудержного 5-ти минутного взрыва хохота, по собсвенной инициативе, впустили нас ко врачу без очереди. Не трудно догодаться о реакции врача и медсестер... После недолгой процедуры, закончившейся громким криком радости, вырвавшимся из освобожденной глотки, в дверях появился наш "герой", в сопровождение врача, который в любезно вручил ему злосчастную лампу, как сувенир, и грязно выругавшись в наш адрес вызвал следующего... Мы, счастливые, что все плохое уже позади, вывалили на улицу, в поисках такси ... Наш "герой" немного сник и в ни за что не хотел присоеднится к нам на продолжение "банкета", по-этому на первом остановившимся моторе, мы, с ободряющими криками, отправили его домой ...
Далее со слов нашего "героя": Едем мы с таксистом, молчим, настроение - сами понимаете, он видно это заметил и спрашивает: "Чего-это ты такой мрачный ?". Я скупо описываю, еще свежую, до боли в скулах, историю ... Таксист естесвенно не верит: "Да ты чего, 100-ваттную!!! В рот?!! Даже за 25 рублей ?!! Ну ты загнул ..." Я начинаю заводится, таксист тоже ... Короче через минуту поспорили на сотку, что я это повторяю прямо сейчас, здесь в такси. Я, в пылу спора, достаю из широких штанин, сувенир хирурга из травмпункта и без задней мысли пихаю его в рот ...
А тем временем, мы отправив "героя" на моторе домой ни о чем не подозревая, битых полчаса пытались отловить такси у травмпункта и для нас, но все неудачно.., а тут, о чудо, останавливается такси, само ... Из него выходит наш "герой" со 100-ваттной лампочкой во рту, плюс к этому следом вылезает водила и матерясь, отсчитывает ему сотку исчезает в неизвестном направление... Нашу реакцию описать тяжело, а вот реакцию очереди и медсестер в травмпункте когда он там появился вновь с лампой во рту просто не возможно. Не растерялся один врач, который предложил ему на этом зарабатывать совместными усилиями...
Мужик вызвал для своего сына Деда Мороза со Снегурочкой. Звонок. Открыл дверь и сразу уставился на Снегурочку. Все в ней хорошо: красивая, одета как настоящая Снегурочка, но стоит с голой грудью. Мужик в шоке. Дед мороз его отодвигает и идет поздравлять ребенка, тот в восторге от подарка и от Деда Мороза, а до голой груди Снегурочки ребенку 2х лет дела нет. Зато папа от шока отошел, только когда Дед Мороз и Снегурочка уходить собрались и спрашивает и Снегурочки - Простите, а почему у Вас грудь голая? - Да, Дед Мороз два дня назад в гостях так напился, что бороду потерял, а нам еще работать надо, вот и приходится мне на себя внимание отвлекать.
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Решил Бог проверить как живут студенты.Позвал он к себе ангела и говорит: "Слетай,узнай как там мои студенты поживают!" Сентябрь.возвращается ангел:"Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!" Ноябрь."Мед-учится,Пед-учится,Политех-пьет!" Зимняя сессия."Мед-сдает,Пед-сдает,Политех-Богу молится!" Бог:"Вот им-то мы и поможем!"
У берега моря кофейня. Как вкусен густой шоколад! Лиловая жирная дама глядит у воды на закат. Мадам, отодвиньтесь немножко! Подвинте ваш грузный баркас. Вы задом заставили солнце, а солнце прекраснее Вас. (Саша Черный)
Собрал новый русский (НР) своих друзей на вилле отмечать день рождения. Наотмечались, разъехались, а наутро НР обнаруживает пропажу малинового пиджака, сотового телефона и золотых часов. Позвонил братве, те приехали разбираться и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б) с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке и часах "Роллекс". Притащили его на допрос. (Б) рассказывает: - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю - рядом спинжак красный лежит. А я уже лет пять как свое пальто на помойке подобрал. Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять. Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое, часы золотые лежат. Я же будильника уже лет пять не видел - ну как не взять? А тут еще смотрю - телефончик с антеннкой лежит. Елки, да я же не помню, когда последний раз таксофон видел - ну, думаю чего бы не взять? Взял я телефончик, а тут смотрю, рядом - задница. Да я же забыл, как женщина выглядит! Ну, я... НР: Так, мужик, все - часы не мои, пиджак не мой, телефон не мой.
(Простите за орфографию, я писал через конвертор - нету русских фонтов) Подруга моя пристрастилась тут к одному сериалу что идет по РТВИ. Ну сидт смотрит, а я от нечего делать тоже поглядиваю. короче где то к концу сериала Девченка моя видит что я в начале тихонко хихикаю, и это дело плавно переходит в истерику. Ну она эссесно с начала отмахивалась и даже обиялась, типа че смеесшия с сериала, и мне мешаешь смотрет на это аргентинское горе... Видия что я не унимаус а уже начинаю сползат с дивана, она наокнец (эт минут через 30) отворачивается и спрашивает "что???" Я уже изнемогая, с трудом сдерживая слези признаус ей что я канал переключил еще пол часа назад когда она бегала на кухню за чаем:))) (ну там другой сериал шел, тоже аргентинский)
Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата, выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или 250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве, а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает - электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа, на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о, прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно - типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и между нами происходит следующий диалог: Секъюрити (вежливо): - Ребят, вам чего надо? Мы (невразумительно): - Нам... эта... того... Секъюрити (вежливо мрачнея): - Ребят, здесь уже все закрыто. Мы (неудоменно): - Эта... как? Секъюрити (терпеливо): - Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь. Мы (недоуменно): - Да мы же... Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу): - Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо. В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся постояльцы. Мы (воодушевленно, с некоторой обидой): - Как закрыто, вот ведь люди заходят... Секъюрити (медленно теряя терпение): - Так люди же здесь живут!!!! Мы (судорожно доставая гостиничные карточки): - Так мы же тоже здесь живем!!! Секъюрити: - Вы-ы-ы-??? Немая сцена, секъюрити в ауте.
Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде получить недорогую выпивку.
В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же невозможно!" :-)
Заходит новый русский домой и видит картинку: жена в постели с хануриком сексом занимается. Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!! Она: Подожди, не кричи,выслушай: Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже отдала. Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает: - А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?
У канадцев вежливости не меньше чем у англичан. Поднмаюсь в лифте из гаража. На первом этаже входит джентльмен с собакой. Та тянется меня понюхать. Он ей "Сит даун, плииз", собака садится. Он ей "Сэнкью".
Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.
Начало 80х. Тбилиси. "Фирменный" магазин Электроника. Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН. Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:
"Петух, поющий во дворе, Вас будит только на заре, А наш будильник будит Вас В любое время, в нужный час. Не может быть здесь мнений двух Будильник лучше чем петух!"
Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек, активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось, они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу: "Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и я смог пройти. Проходя, слышу смех: "А я думала, он тоже хочет понюхать...."
На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера, "мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная", тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста. Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу, вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и начинает методично его бить... Некоторое время спустя раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из "Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина "девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно произносит: - Братан, а руль то у нас справа...
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой, Гляжу - поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грусный товарищ махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном...
Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть. Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме: - Это какой вагон? - Восьмой. - А до четвертого далеко?
После событий в Амереке наше общестово разделилось на три группы: оптимистов, пессимистов и реалистов. 1. Оптимисты учат английский. 2. Пессимисты учат арабский. 3. Реалисты изучают автомат Калашникова.
У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией. Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем, можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'. Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка) и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много. Вот они, возможности современного компьютера!
Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
Мой сынишка, 3.5 года от роду, стараниями горячо любимой тещи освоил написание нескольких букв алфавита, в т.ч. буквы "П". В тот же день вечером, как водится за ужином, расспрашиваем его о сделанных успехах, спрашиваем: "а скажи какое-нибудь слово на букву "П"" - "Папа", отвечает - "Хорошо", говорим, "а еще какое-нибудь?" - после секундной паузы, "Ну, другой Папа".
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям? Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг Ельцин. Атмосфера дорога”…
Когда в 2001 году в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами.
Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США) произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка, натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз, достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.
"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :). работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается мыша, второй душатся кнопки..."
Отдыхали с семьей и друзьями на природе в одном из ущелий близ г. Алматы. Сын (7 лет) разыгрался не на шутку, пришлось его приструнить, ребенок не послушался и дошло дело до толкания друг друга. Жена нас сразу разогнала и выдала при этом фразу: "Одному 7 лет, другому 37 (завысила возраст, но видно вырвалось, ради рифмы), а мозгов у обоих одинаково.". Все посмеялись, сыном успокоился... Прошло больше недели, я дома начинаю сыну выговарить, что он должен делать, отметая все его возражения. Он, насупившись, кричит жене: "Мама, а почему я должен слушаться папу, ведь мозгов у нас с ним одинаково?". "Сынок, в этой жизни не всегда командуют те, у кого мозгов больше." - ответила моя половинка. А ведь права блондинка...
Предисловие Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу. - Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку? - Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты. И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу. Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу. Что мне оставалось делать?
Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался уж было позагорать съездить, но... Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие трудности. В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир доволен. Иду домой отдыхать. Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе". Короче, подходит ко мне девочка, и говорит: - Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!! А что я мог сделать? Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?