Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У молодоженов брачная ночь. Новоиспеченная жена просто ненасытна. Один раз, второй, третий, .... двадцатый. Ближе к утру молодой муж пошатываясь вышел в туалет, и пропал, долго не возвращается. Жена не выдержала и пошла за ним. Подходит к туалету, а там стоит муж и копаясь в трусах шепотом говорит: - Ну давай вылезай! Вылезай, я тебе железно говорю - она спит!
Заходит русский в Тааллииннее в магазин и пытается по-эстонски объяснить продавщице, что ему требуется. Продавщица: "Пошшалуйстаа, коффоритте па русскии..." Мужик: "Нет уж, я 50 лет слушал ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".
Мужик вызвал для своего сына Деда Мороза со Снегурочкой. Звонок. Открыл дверь и сразу уставился на Снегурочку. Все в ней хорошо: красивая, одета как настоящая Снегурочка, но стоит с голой грудью. Мужик в шоке. Дед мороз его отодвигает и идет поздравлять ребенка, тот в восторге от подарка и от Деда Мороза, а до голой груди Снегурочки ребенку 2х лет дела нет. Зато папа от шока отошел, только когда Дед Мороз и Снегурочка уходить собрались и спрашивает и Снегурочки - Простите, а почему у Вас грудь голая? - Да, Дед Мороз два дня назад в гостях так напился, что бороду потерял, а нам еще работать надо, вот и приходится мне на себя внимание отвлекать.
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные..
Совет мужчинам на женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус, не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы смотритесь как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Институт. Лекция. Лектор спрашивает у студентов,cколько у мужчины при эакуляции выделяется спермы. Все студенты переглядываясь друг на друга пожимают плечами. И одна девочка отличница поднимает руку с криком я знаю. Лектор поднимает ее и спрашивает, ну и сколько. А она отвечает;-полный рот, а лектор;-да я не обьем, а количество, ну тогда два глотка.
Как-то вдруг пригласала теща своего зятька на ужин. ну конечно он удивлен. в первые за лет "совмесной" жисти..... к себе домой. ну приходит, смотрит стол накрыт, на двоих.. зять еще больше охренел от такого действа.. спрашивает, что, мол, стряслось, че так вдрег................ а она, типа, надо сроднится все таки родственники, а то все ссоримся........ попросил тещу за горчичкой на кухню сходить, а в ето время кинул со стола коту кусок мяса.. ну тот съел и лапки к верху..... ну тещя заходить. миленькие дорогой зятек.... зять ее за шкирку.. типа, что-отравить хотела ведбма. и в бубен кулаком. кот глаз приоткрыл.......... ЕСССССССССССССС!
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Саддам Хусейн признался, что в Ираке есть ядерное оружие. В указанном им месте американцы нашли пушку производства 18 века, стреляющую ядрами. (информация М. Задоронова).
Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит: - Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: - Да фигово пока у меня реализована многозадачность...
Поцеловались Мерседес с Запорожцем. Из Запора выбегает дед, а из Мерса спокойно выходит НОВЫЙ РУССКИЙ, и говорит Деду: - "Слышь дед, типа, через неделю чтобы бабки на столе у меня в офисе, понял!?" - "Да-да!" Дед за неделю продал разбитый Запор, дачу, квартиру короче все. И понес НОВОМУ РУССКОМУ в офис. Отдает бабки и говорит: - "Да чтоб ты обасрался с этими деньгами!!!" - и ушел. Проходит неделя Новый русский не слазиет с очка. Завет он деде и говорит: - "Дед, на с вои бабки, но сними проклятье!" Дед бабки забрал и ушел. Проходит еще одна неделя. Опять звет Новый русский деда: - "Дед, на тебе еще столько же, ну блин снимиже проклятье!!!" А дед та уже не тот дед что был, он уже сам НОВЫЙ РУССКИЙ ДЕД: - "Ну ладно мужик не ссы!"
Привезли в зоопарк гипопотама и поселили его рядом с клеткой медведя. Медведь сидит и рыдает, час рыдает, два рыдает, ну тут заяц не выдержал и спрашивает у медведя: "ты что косолапый рыдаешь", "да вот смотрю на него и рыдаю", "а зачем ты на него смотришь?", "да таким бы хлебалом, да медку бы зачерпнуть!!!"
Приходит чукча посмотреть на Бигбен.Подбегает к нему Русский и говорит: -хочешь продам тебе часики (указывает на Бигбен )за 100 баксов? -конечно хочу! - тогда давай деньги.(чукча протягивает купюру)... Э ну ты чукча тогда подожди, а я за лестницей сбегаю. На следующий день подходит к нему другой мужик. опять предлагает продать часы: - ты мне денги дай, а я за лестницей побегу. А чукча говорит(протягивая купюру): - не-е-ет, чукча не дурак, чукча сам за лестницей побежит!
Идет сосед к соседу видет а он на крылзе сидит и пиво пет а жена его крыщу стелет. Вася тщего это твоя жена крышу стелит а ты пиво хлещещ! а он ему и ответчает: А прекин война а я уставщий!
Заходит дет Мороз в детский садик на новый год а сам снегуротщку за косу над головой машет. "Дети критчат дедушка мороз ей же больно!" "Нет детки ей уже не болно она мертвоя!"
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.