Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предисловие Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу. - Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку? - Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты. И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу. Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу. Что мне оставалось делать?
Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался уж было позагорать съездить, но... Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие трудности. В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир доволен. Иду домой отдыхать. Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе". Короче, подходит ко мне девочка, и говорит: - Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!! А что я мог сделать? Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?
Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?" Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?" FAN: "А друга взять?" Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."
У меня есть двое знакомых - Леха и Серега. Оба заядлые электронщики, и оптимисты, имеют свою фирмочку по изготовлению различных приемных устройств для спутникового телевидения. Леха - теоретик и генератор идей, Серега практик - все это воплощает в металл и все остальное, из чего электроника делается. Временами я к ним захожу, и при этом слышу примерно такие разговоры:
Я говорю: Леха, а нафига вы с этим делом мучаетесь? Ведь разработать с нуля, самому спаять, запрограммировать всю эту фигню- это-ж сколько сил и времени нужно угрохать? Не проще найти за ту же цену все готовое и спокойно себе продавать? - Да, понимаешь, как-бы это сказать... Не могу я. Короче, ориентация у меня не такая. - Ты, случаем, не голубой? - Да нет, не голубой. - А чего мешает? - Ну, как это сказать... Вот, помню в школе, когда все пацаны сравнивали размеры сисек у девок, я сравнивал параметры транзисторов и микросхем. Было такое... (загадочно улыбнулся). А это тоже достаточно приятно. - Что приятно? С микросхемами трахаться? - Нет, бабло получать за крякнутые тюнеры. .... Разговор двух гигантов мысли. Платы СВЧ приемника после пайки сначала промывают спиртом, потом эфиром. Леха как раз последним и занимается: - Серега, эти козлы совсем обнаглели. - Какие? - Где мы транзисторы брали последний раз. Я их прозвонил- из сотни только двадцать более-менее, у остальных разброс в километр. - Ну не повезло. - Может им пойти морду набить? - Так они-ж посредники. Им по барабану. - Ну ведь наверняка знают, чем торгуют! А мы у них по 7 баксов берем! Вот гады! - Лех, эфир не засоряй. - Да я и не матюгаюсь. Так накипело. - Я говорю, грязной ваткой в пузырек с эфиром не макай. Он тоже дорогой. Такие вот дела.
"" Irena, Ya sAglasen ,SHto esli est takaya norma kak propiska,to ona doljna vipAlnyatsya.
No samo pAnyatie eto dikoe.P_A moemu v svAbodnom gosudarstve ,kajdiy volen jit gde zaCHochet. Propiska,eto nasledie "kommunizma".
о свАбодном гАсударстве, это, наверное, о Америке, да? ;) P.S. е-мэйл прAписки не заменит! разве-что IР |)
Азиат "" V bolshinstve (esli ne vo vseh)demakraticheskih gosudarstv net prOpiski. Prikol v tom,shto bi nalagat na lyudey kak mojno menshe ogranicheney. Ya samnevayus,shto prOpiska,kakim libo obrazom vliyaet na uroven terorizma. Terarizmom zanimayutsya krupnie organizatzii,katorim prOpiska ne pomeha. Esli kto to ne mojet "probit'" propisku,to ya samnivayus,shto bi on bil spasoben na shto to bolshee. P.S. S gramatikoy problemi,soglasen.
---все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены ---Мосадом. Хуй на ны. Из организаторов ни кто не пострадал. Из участников - только один. Убито около десятка похожих на них европейцев в разных странах. Похожие цифры называют различные европейские источники и сами террористы. Моссад ничего не комментирует. На нашем ТВ Вашу версию озвучивал бывший (изгнан с позором) моссадовец, позже судимый в Израиле за мошенничество. Михаил.
Mihail,otkuda je u tebya takaya uverenost kto bil ubit, a kto net. Ya viju u tebya seryoznie informatori. Sudya po tamu,kakuyu dezinformatziyu vsyo vremya gonyat po vashemu TV pro Israil,mogu sebe predtavit kompetentnost togo ,shto ti smotrel. "и сами террористы " - tam shto ,interviwe u teraristov brali ? V Mosade ne stesnyutsya govorit o svoih "provalah" ,Daje v kakoyto stepeni zainteresovani,V sluchae "provala" obichno menyaetsya rukovodstvo. Operatziya po unichtojenie "Myunhenskih teroristov", ne chislitsya sredi provalov Mossada.
Arafat ne bil uchastnikom. Zakazchikom i oraznizatorom bila PLO(OOP),Organizatziya Po osvabojdeniyu Palestini. Unichtojeni vse,krome odnago,katoriy posle mnogochislennih plastichiskih operatziy skrivaetsya to li v Afrike,To li v Yujnoy Amerike
... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150 тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места аварии и не оказавший помощь пострадавшим."
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки. Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает: - А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта? - ???!!!??? - ну БиЛайновская карта на 10баксов? Когда я вышел из ступора смог сказать только одно: - ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ.... И что Вы думаете? Ответ не прокатил...
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа. Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается на него. Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.), потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы, рыбы, львы, леопарды... Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается. В воду падают тиранозавры и игуанодоны. В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры. Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом, пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в воду. Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы, козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки... Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут. Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?" Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Как показывает статистика, бльшинство разводов среди молодых семей в России происходят в следствии того, что супруга произносит фразу "Шо, Щи? Шас!!!".
Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут, пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку (в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на снегу без помощи), она спросила: “Ну Что, яится хоть цели”? “Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот. Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.
Недавний разговор подругой. Речь зашла о том что в последнее время у нее какая-то апатия, делать ничего не хочется... Тут я и решил блеснуть своими знаниями - мол, витамины есть надо группы "Бэ", железо, микроэлементы. Витаминов много видов, так вот в этом случае надо "Бэ". Через некоторое время вопрос: - А какие - какие витамины ты говоришь? "Жэ"? - Да нет?- говорю,- тогда уж лучше "М" :)) - А :) - это как моя подруга говорит - "Е - Бэ - Цэ" - Так это ж аналоги!
А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон. Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...
Студенческие каникулы. Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать. Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще плацкарте... Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут, шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю: - давайте с него носки снимем! - ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет - надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе. Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул. Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей мировой. Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо - мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом настоящего русского мужика!
Мужик вызвал для своего сына Деда Мороза со Снегурочкой. Звонок. Открыл дверь и сразу уставился на Снегурочку. Все в ней хорошо: красивая, одета как настоящая Снегурочка, но стоит с голой грудью. Мужик в шоке. Дед мороз его отодвигает и идет поздравлять ребенка, тот в восторге от подарка и от Деда Мороза, а до голой груди Снегурочки ребенку 2х лет дела нет. Зато папа от шока отошел, только когда Дед Мороз и Снегурочка уходить собрались и спрашивает и Снегурочки - Простите, а почему у Вас грудь голая? - Да, Дед Мороз два дня назад в гостях так напился, что бороду потерял, а нам еще работать надо, вот и приходится мне на себя внимание отвлекать.
Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие.
Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов успокаивают. - Что случилость, где ты был? - Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет. - И что было дальше? - Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам пошел искать Мики Мауса. - Что было на видике? - Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться втроем. - А что было потом? - Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики Мауса. Кажется, он умер." НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!
Пожоже, что anekdot.ru берут за основу ведущие государственные радиовещательные компании. Маяк. Новости: "Коротко о Главном: президент Владимир Путин встретился с..."
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе..... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде...... и так далее по календарю! (Оле Россия!)
Маленькая такая зарисовка.. Выходной, сижу на балконе, потягиваю пивко- в общем культурно отдыхаю. Под домом, на асфальте сидят 2 жирных кота-жрут косточки из коробки из под торта. Надо заметить, что кошечки в нашем районе плодяться с завидной скоростью- благо никто их особо не гоняет, а сердобольные старушки всячески их подкармливают. Котики эти лосняться от жиру, но продолжают жрать и не обрашают ни на кого ни капельки внимания. Чуть поодаль, наклонив голову в безвучном вопросе: “А когда моя очередь?"-сидит крупная ворона. Коты-нуль внимания и фунт презрения. Ворона, походив по кругу, покаркав и поняв, что все попытки бесплодны, идет на отчаянный шаг. Подлетает к котам сзади и клюет каждого в хвост. Коты разбегаются, ворона подхватывает коробку и улетает восвояси на обед. Мораль- Кто не рискует-тот не пьЕт шампанское!
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе, где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса - изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии. Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не переносила ни негров, ни евреев, ни «прочих латиносов», сидела дома, ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая, что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец его к этому времени умер, мать он не видел лет 15.
И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с «узкоглазой». Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила по-английски, мать же Алекса, признавала только русский.
И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса поддерживает. Но удивляется: «А что это она тебя, Саша, так грубо все время обзывает - ебо да ебо?! » - «Да это по-корейски - милый». - «А-а-а… но все равно как-то… неприлично…»
И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался. Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами «на здоровье! » чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко произносит: «Ты писда! »
Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки прозвучала столь по-русски…
XIX век: - Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: - Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником. XXI век: - Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.
В отличие от так называемой «скрытой рекламы» (Матрица), Константин Эрнст в фильме «Ночной дозор» поразил зрителя новой разновидностью - «открытой рекламой».
Господа, если позволите, по поводу флага и Бундестага:
Нам знаете ли конечно не до таких мелочей, но Бундестаг вовсе не правительство, а совсем даже и парламент Германии…. Мол у кого Дума у кого Рада, прости Господи, ну а тут и вообще Бундестаг. Не то, что-бы за державу обидно, но все же основы политической грамоты соблюдать надо. Все же надо не только безошибочно публичные дома находить, можно и соответствующие библиотеки…См. Историю
Статья на Lente.ru "У милиционеров отберут огнестрельное оружие" http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/
Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных" У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же. Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера. "Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...
Равняться всем! Смирно! Смотреть в Украину! Цветы демократии нынче все тут! Народ голосует в порыве едином! Другие державы с причмоком сосут!
Тут вам не Россия, где люди забиты, И думают только о длинном рубле, Для власть предержащих они как - москиты, И все голосуют как скажут в Кремле.
Тут вам не как в Минске, где Бацька Дяржавы, Наклеив на лысину жидкую прядь, Народ недоученный стадом заставил До смерти себя президентом избрать!
Тут вам не урючные жаркие станы: Узбеки, туркмены, таджики и проч., Готовые глядя на лидеров сраных В поклонах челАми бетонку толочь.
Тут люди стоят не в позиции <раком>, Как стадо овец по всему СНГ, Не верят они в разномастные враки, Никто не ведется на всякое <Гэ>.
Тут властным структурам не лижутся сраки, Бандитов и быдло не славят взахлеб. Ко власти не пустят зарвавшихся всяких. Тут люди с мозгами. Не штаммы амеб.
У каждого гордость, у каждого принцип, Который наветы и ложь не собьют. И каждый, кто чует себя украинцем Сегодня как есть, без сомнения, крут!