Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: IP
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
LENTA.RUB * Норвегия предлагает помощь своих водолазов в тушении пожара на Останкинской телебашне. * По одной из предварительных версий возгорание произошло из-за короткого замыкания в системе пожаротушения.
Россия. Москва. Ветер перемен. Только-только открыли Макдоналдс на Тверской. Наверное помните, народился новый культ и тысячные очереди. Любое семейное событие отмечалось там. Счастливы были и взрослые и дети. Моя знакомая Наташа всю жизнь прожила на Тверской в сверхинтеллигентной семье. Музеи, театры, семейные чтения по вечерам - все это наложило неизгладимый отпечаток на Наташу, превратив ее в существо утонченное и воздушное, с трудом вписывающееся в реалии нашей грубой действительности. Ну культура культурой, а культ культом. И пришлось наташе пойти в Макдоналдс. Ради детей. Их у нее двое, сын на два года старше дочери. Утонченная изящная Наташа одета а-ля чеховские три сестры, дети по тому времени выглядят совершеннейшеми иноземцами (в нашем тогдашнем понимании). Особенно дочка Женечка. Вся нарядная, светлая и совершенно неземная. Вся такая воздушная... Как и мама, впрочем... Короче говоря, отстояв рекордную очередь на входе, затем получасовую внутри у прилавков, а затем еще немного подождав столик, они наконец уселись и начали кушать. В какой то момент Женечка, находящаяся в совершеннейшей прострации от происходящего культового события (хотя, надо сказать, что легкая прострация - ее обычное состояние), вдруг опрокидывает на столик большой стакан с колой........... Наташа в шоке. В который раз грубый и безжалостный мир вторгся в ее утонченное бытие-сознание. Она смотрит на дочь. В этом взгляде отчаяние тоска и шок... Дочь ее понимает... Пауза... Женечка мгновенно склоняется над столом и с громким хлюпом в несколько приемов втягивает разлившуюся жидкость. Положение спасено!!! Жизнь продолжается.
В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней. Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые "антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого "нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее, естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать. По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам. Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет, а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах. Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь - зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях. А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось. И состоялся у него с опером диалог: - фамилия? - ... - фамилия!! - ... - Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!! - Штанько (шепотом) - Громче!!! - Штанько (полушепотом) - ГРОМЧЕ!!!!! - Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!! - А теперь твоя (это к Оксане) - ... - ГОВОРИ!!! - Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!! Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут 40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят отпустил. Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не катались, потому как дяденьке твердо пообещали... Серенька, жив ли ты, курилка?
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: -Ты презерватив-то одел? -Нет, а зачем? -А вдруг у тебя СПИД. -Да нет у меня СПИДа, не переживай. -Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
30-я из остальных ===== И тут я слышу родную и милую слуху русскую речь: - Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то! ===== Вот такое поколение NEXT... Милая девушка нам на хуй не нужна ваша протекция на Гамбургской судоверфи. Сами в крутых фирмах работаем и не у засраных бундесов. А вот аббревиатуры могли бы выучить - Добровольное Общество Содействия Армии Авиации и Флоту (ДОСААФ).
Собрались добропорядочные граждане побить блудницу камнями. И вышел к ним Иисус и сказал: "Кто сам без греха, тот пусть первым бросить в меня камень" И прилетел ему в лоб здоровенный булыжник. Огляделся он и сказал: "Ну что ж Вы, мама, все так конкретно понимаете"
Старший сын - "юноша, обдумывающий жизнь", собирается поступать в этом году либо в медицинский, либо на мед. биологию в университет. Мы с женой про меж собой обсуждаем этот выбор: - Что-то не видно больших перспектив в биологии на Родине, вся биология "в заднице". - Да и медицина отечественная тоже "в заднице" :-(. А сын говорит: "Ну зато не вся, а только проктология"
Дней десять назад работал я в приемной комиссии на вступительном экзамене. Это было творческое собеседование. В задачу членов комиссии входило определение интеллектуального уровня абитуриента, его творческий потенциал, развитость и мотивацию. Задавались вопросы по будущей профессии, увлечениям и литературным пристрастиям. Заходит паренек и по его внешнему виду уже все понятно и выше 2 с половиной по шкале Рихтера давать нельзя. Квадратненький такой с непробиваемым лицом, но при этом с добрым маловыразительным взглядом теленка. Ну, по будущей профессии, понятно, ничего. Увлечения - "Типа футбол". Перешли к литературе. - "Что читаем?" В ответ тишина... Ну, хорошо, а из школьной программы что понравилось? - ВИЙ - почему? - Там как-то с самого начала ничего не понятно... - ??? - ... - А кто написАл? - ...??? Достоевский? Все в ауте, но тройку поставили, поскольку он был единственный, кто назвал не Булгакова а "Достоевского"
по вопросу развернувшейся серьезной полемике по поводу "один кофе" со всей ответственностью могу заявить следующий старинный анекдот: у стойки в кафе стоят двое, один из них заказывает: - мне ОДНО кофе второй противоречит: - ты что, глупый, надо говорить ОДИН кофе Зашел спор. Спорили долго и решили послушать других посетителей. Входит прилично одетый мужик и обращается к бармену: - ОДИН кофе - вот видишь, я был прав. Все таки ОДИН кофе! Приличный посетитель бармену: - и АДЫН бюлочка...
Пару лет назад был с семьей в Питере. Бываем там часто, 2-3 раза в год. Жена - бывшая ленинградка и в ее памяти осталось несколько культовых для женщин этого города мест, те самые, где раньше можно было что-либо купить. Времена изменились, а память и тяга остались. Одним из таких мест является ДЛТ (дом ленинградской торговли, кажется). Что-то по типу наших ГУМа и ЦУМа. Ну так жена в каждую поездку проводит в этих местах львиную часть времени, затоваривается, стало быть. Я как любой нормальный мужчина "очень люблю" такие многочасовые заходы в "точки", в том числе и в ДЛТ. Скажу честно, да, я ужасно бешусь, но сделать ничего не могу, по этому стараюсь "отмазаться" и пересидеть напасть на скамейке на бульваре напротив. Морально помогает выжить и некоторая "фига в кармане", когда я при всяком удобном случае коверкаю аббревиатуру ДЛТ на всякие похожие и созвучные, типа ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий, РПГ, ДСП и др. Глупо, но оттягивает. После этой поездки, дочь, было ей тогда 8, выполняла в школе сочинение на тему "как провела праздники". После красочного описания фонтанов Питергофа последовала гениальная фраза: "А потом мы зашли в ЛДПР и купили мне там сапоги..." В аббревиатурах бедная запуталась. А я потом мучительно долго объяснял учительнице, что не состою ни в какой партии...
Уважаемый Кадет! Спасибо за невольную поддержку и настальгию по напиткам юности. Вспоминаются еще и белые вермуты по 2.47 и 3.00. Сегодня на них не стали бы и смотреть, а тогда с лимоном и со льдом было очень тонко, особенно при наличии девушек. А бейхеровка действительно делалась на минеральной воде, предположительно мэри-члери (точно не знаю) и напоминала известные в то время зубные пасты мэри и помарин. Но была любима за доступность и квазилечебные свойства...
Еще одна история о дверях и пьяных. Один мой знакомый, Валера, живет в 9-этажке из тех, которые в народе называют китайскими стенами, куча подъездов и сложная конфигурация дома. А там стояло два таких дома, причем один - номер 52А, а другой - 52Б. Как-то вечером звонок в дверь, Валера открывает, на пороге пьяный мужичок и удивленно спрашивает: - Слушай, мужик, что ты тут делаешь? - Живу - Как так? Это квартира такая-то? - Такая. - Так это я тут живу! - А дом у тебы какой? - 52Б - А это - 52А. Мужичок ушел, где-то через полтора часа опять звонок в дверь, тот же самый пьяный мужичок: - Я, что, опять не туда попал? Ушел. Через какое-то время снова приходит тот же самый пьяница. Валера опять открывает дверь. Пьяница с возмущением: - Мужик, ну почему, куда бы я сегодня не пришел, везде ты живешь?
Вспомнилось при прочтении сегодняшней веселой истории про балетную пару на провинциальной сцене. Моя история чуть менее веселая, но тоже театральная... Лет 9 назад потащился я в Большой театр на оперу. Не то, чтобы я большой любитель оперы, да вот надо было тогдашнюю пассию свою выгулять и ничего я лучше не придумал как купить за дурные деньги билеты в этот самый Большой. Надо сказать, что пассию эту за такие деньги легко можно было дня три водить по пивнушкам разным, эффект был бы по-крайней мере не меньшим. Но вот переклинило меня на ПРЕКРАСНОЕ. Пришли. Сели где-то в районе бельэтажа. Далековато, но видно сносно. Давали что-то вроде Иоланы, как я понимаю, поэтизированного жизнеописания жанны Д`Арк. Жанна - известная примадонна с грузинской фамилией небольшого роста но зато приличных горизонтальных габаритов. Представление не бедное, декорации там, машинерия все не из дешевых. Помпезно все так. Подходит момент сжигания и Вознесения Жанны. На середине сцены что-то вроде глубокой ямы из которой пробиваются красные всполохи. На костер не слишком похоже, но видно, что "монтер Мечников" и другие театральные ребята старались. В самом эпицентре стоит какая-то монолитная конструкция-помост с колодками, в колодках ручульки Жанны зажаты. Следует ария Жанны, во время исполнения которой какие-то распластавшиеся служки "незаметно" стали продевать во все четыре угла конструкции-помоста по крюку. Всем, кто хотя бы 1 раз сталкивался с такелажными работами известно, что ненатянутыми тросы оставлять нельзя, надо придерживать крюки до полной натяжки, либо использовать крюки с замками. Но это же была не стройка, а Большой. И понял я, что сейчас что-то будет. Объяснил своей даме правила такелажа и возможные последствия несоблюдения оных. Она их слушала с бОльшим вниманием, чем исполняемую Жанной Арию, говорю же в пивную надо было ее вести. Понятнее ей это было. Начинают поднимать троса. Так и есть, один крюк вышел из петли и конструкция поднимается на трех точках. Тревожный и неодобрительный ропот в партере подтвердил, что не только иностранцам и элите доступно искусство в России. Видимо были там и такелажники. Медленно поднимается помост и еще медленнее конструкция выходит из равновесия. И может все бы и обошлось, но вот Жанна наконец то заметила недоработки театральных технологий и судорожно попыталась вырвать руки из колодок и удержать равновесие, но не сразу получилось первое, а второе и вовсе не состоялась. Сцена вознесения на небо стихийно заменилась сценой падения в сценические тартарары. В тот момент конечно никому смешно не было, высота падения была велика и актриса попала в больницу с многочисленными переломами. Что было с театральным "монтером Мечниковым" я не знаю...
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная обсуждения. Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все, показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию. Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают" охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго, кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона, он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса, прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия. - А кто это? - Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название попутать, но вроде так). - Это местный орган исполнительной власти? - ??? - Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием? - его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не вспомню) - достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами. - у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске. Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно. - Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности, Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения. - Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим. Отступление продолжается. - Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все реагирует, не соответствует это как-то месту то святому. - да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ. Настроение мое резко повышается. - А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий? - Да. Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения. Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат. Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!"
Сразу предупреждаю - это НЕ смешная, а очень грустная быль... По адресу http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians расположен "Список знаменитых русских". В нем, в частности, есть раздел "Музыканты и композиторы". В это разделе, в одном ряду с Хачатуряном, Мусоргским, Прокофьевым и Римским-Кормаковым стоит... Дуэт "Тату".
Возникает вопрос - куда УЖЕ докатилась Россия в частности и этот мир в целом? =====
Ну и где ты, мудак, здесь Тату нашел?
Musicians/Composers: (many of them of different ethnic background, but who were/are citizens of Russia and/or the Soviet Union)
* Alexander Porfiriyevich Borodin, (1833 - 1887), Russian composer * Feodor Chaliapin (1873 - 1938), (French spelling of Russian first name Shaliapin) - opera singer, bass * Cesar Antonovich Cui (1835 - 1918), * Valery Gergiev (born 1953), pianist, conductor * Alexander Glazunov (1865?1936), composer * Reinhold Moritzovich Gliere (1875 - 1956), composer * Mikhail Ivanovich Glinka (1804 - 1857), composer of Russlan and Ludmilla * Nikolai Semyonovich Golovanov (1891 - 1953), conductor * Emil Grygoryevich Gilels (1916 - 1985), pianist * Vladimir Horowitz (1903 - 1989), pianist * Dmitry Borisovich Kabalevsky (1904 - 1987) * Aram Ilyich Katchaturian (1903 - 1978) * Kyril Kondrashin (1914 - 1981), conductor * Leonid Kogan (1924 - 1982), violinist * Viktoria Mullova (born 1959), violinist * Modest Petrovich Mussorgsky (1839 - 1881), composer of Boris Godunov, Pictures at an Exhibition * David Oistrakh (1908 - 1974), violinist * Igor Davidovich Oistrakh (born 1931), violinist * Sergei Sergeyevich Prokofiev (1891 - 1953), composer * Sergei Vasilievich Rachmaninov (1873 - 1943), * Sviatoslav Teofilovich Richter (1915 - 1997), pianist * Nikolai Andreyevich Rimsky-Korsakov (1844 - 1908), composer * Mstislav Rostropovich (born 1927), cellist and conductor * Nikolai Grigoryevich Rubinstein (1835 - 1881), pianist, conductor and composer * Vasily Ilyich Safonov (1852 - 1918), composer and music educator * Alexander Nikolayevich Scriabin (1871 - 1915), composer and pianist * Dmitri Dmitriyevich Shostakovich (1906 - 1975), composer * Igor Fyodorovich Stravinsky, (1882 - 1971), Russian composer * Sergey Taneyev (1856 - 1915), composer * Pyotr Ilyich Tchaikovsky (1840 - 1893), composer * Grigory Vasilyevich (1915 - 1998), composer
История №7 от 19.04.02 1. Якут с татарским именем (?)- ладно, предположим, бывает. Хотя у якутов обычно имена и фамилии абсолютно русские - колонизация сказалась. 2. Граната без запала (!), но чеку выдернул. В каких войсках служил автор? Наверное, в "стройбате". Это такие страшные войска - им даже оружия не дают.
Идет по маршруту киевский автобус. На одной из остановок в него вваливается здоровенный заподенский хохол с автоматом и орет: - А ну кажте, котра година? (а ну скажите, который час?) Народ, видя выставленный вперед автомат, начинает пятиться в конец автобуса. - А ну кажте, котра година? - продолжает орать хохол. К нему подходит негр и тихо говорит: - Пивно першу, тату... (пол первого, папа) Хохол ласково так потрепал его по плечу и ответил: А седае, сынку, и сам бачу, шо ты не москаль!
К истории номер 5 от 24.06 Боже! Так извратить веселую историю. В нормальных универах (ну это те, которые и до перестройки университетами были) физ-мат факультетов не бывает. Только мех-мат (Москва Новосибирск) или мат-мех (Путинбург).
История это ходила и о папе и о сыне Кутателадзе. Легкий акцент иногда порождал смешные вещи: Наример: про множества - Если А канешно и В канешно, то А+В тоже канешно. Если А ужЕ B, а В ужЕ С, то А тем более ужЕ... С.
А о профессоре справка ниже.
Справка: Кутателадзе Семен Самсонович Должность: Заведующий лабораторией функционального анализа Института математики СО РАН Степень: Доктор физико-математических наук Ученое звание: Профессор
http://www.snopes.com/sex/kinky/peepee.htm В кратком переводе: 1994 год(!) в магазине девочка просит у мамы шоколадку под страхом рассказать бабушке, что... ну вы сами знаете.
Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в бузиненесе. Так сказать практическое руководство. Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг скопилась куча родни: все от него чего-то хотят. - А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего. Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными пальцами, немного их перекрещивая). - А магазин надо оставить Семе? В ответ опять палец-об-палец. - А мастерскую? Мастерскую кому? Тот же результат. Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает событие. Затем следует вопрос: - Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал? - А это у меня сил не было вам вот так показать! Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака с приложением левой к локтевому суставу правой. Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу, что "клиент" явно зарывается. В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил :)))
Сразу предупрежу, что история не слишком веселая, но достойная обсуждения. Поехали в воскресенье с женой и дочерью в Сергиев посад. Подходим к Лавре, пофотографировал я их немного, пытаемся зайти в ворота, но не тут то было - охранник не пускает, бодрым тоном обязуя взять в соседней палатке разрешение на фотосъемку. Разрешение стоит 100 рублей и платить вот так сразу не хочется, вышел уже из возраста, когда все делаешь сразу и беспрекословно. Да и интересно стало, какие к тому основания. Отсылает охранник в этот ларек, а там иконки разные, календари и дамочка аскетической наружности. Прошу ее объяснить на каком основании это все, показать письменные постановления и все такое. Дамочка становиться на дыбы и требует покинуть Лавру. Вмешивается охранник, вызывает милицию. Стоим ждем, милиция не идет. Потом по рации мильтоны "посылают" охранника (громко, слышно всем), предлагая ему разбираться самому. Тот делает это в коротких угрожающих выражениях, но поскольку комплекция у него раза в полтора поменьше, а мильтоны припереться отказались, то произносит он все это на полтона тише и не так уверенно. Базарили долго, кончилось тем, что пропустили меня к их начальству. Захожу, сидит молодой батюшка, по-типу оперативного дежурного, перед ним три телефона, он едва успевает жонглировать одновремменно всеми тремя трубками, но отвечает толково. В перерывах между звонками объясняю суть вопроса, прошу показать основания на взимание денег. Батюшка-опер в растеренности, но отвечает, что это ПОСТАНОВЛЕНИЕ отца Мифодия. - А кто это? - Председатель СОВЕТА ПАЛОМНИКОВ (я чуть опешил, и мог слегка название попутать, но вроде так). - Это местный орган исполнительной власти? - ??? - Хорошо, а как можно связаться с отцом Мифодием? - его сейчас нет, но можно по телефону, местный номер 3-28 (точно уже не вспомню) - достаю мобильник и пытаюсь сообразить, как быть с кодами. - у Вас, наверное, не получиться, он все равно в отпуске. Ладно, проиграл я. Пытаюсь отступить достойно. - Вы знаете, у меня дорогая фотокамера, (Соответствует действительности, Олимпус Е-10) и я боюсь оставить ее в камере хранения. - Вы зря, у нас ничего не пропадает, если пропадет - возместим. Отступление продолжается. - Да, там у вас в ларьке женщина сидит и уж очень резко она на все реагирует, не соответствует это как-то месту то святому. - да, мы это знаем, но я ничего не могу поделать, я не отвечаю за КАДРЫ. Настроение мое резко повышается. - А кто за них отвечает? Неужели отец Мифодий? - Да. Мое настроение в зените, про обязательные при работе с наличкой лицензии и кассовый аппарат я уже не спрашиваю а иду сдаваться в камеру хранения. Ну и совет для тех, кого не волнует кэш-казна совета паломников. Если кто-то поедет, то можно спокойно пронести фотик в сумке и спокойно внутри снимать, там никто не докапывается. Мне кажется, что многие так и делают. Охранник же "делает стойку" только если видит у вас аппарат. Надеюсь, что не задел своим рассказом чувств верующего пипла.
Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к" Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый, не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса, о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх. Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ. Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я думал затаились... Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос "Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить: 1. Зачем конвертировали? 2. Кто дал команду? 3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза) Ни на один из вопрос ответа получить не могу. Я к шефу с тем же списком вопросов. Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной фразы: -ты знаешь, я был МУДА. -??? -Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как "не в курсе" Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...
Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к" Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый, не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса, о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх. Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ. Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я думал затаились... Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос "Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить: 1. Зачем конвертировали? 2. Кто дал команду? 3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза) Ни на один из вопрос ответа получить не могу. Я к шефу с тем же списком вопросов. Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной фразы: -ты знаешь, я был МУДА. -??? -Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как "не в курсе" Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...
Сегодня на остановке раздавали флаера. Цитирую: "Наша фирма уже 130 лет (!) предлагает своим клиентам услугу электронного (!) перевода денег". Вот так. Вековые традиции, однако.
Учи историю шутник - телеграф был изобретен в 1844. Развитие этого средства связи 130 лет назад т.е. в 1874 году вполне позволяло делать телеграфные денежные переводы, т.е. "электронный перевод денег". Речь скорее всего идет о Western Union, которые собственно и изобрели этот способ финансовых трансакций. Так что свой сарказм здесь совсем даже не уместен, - все правильно в этом флаере написано.
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!"
Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить, и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги, впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам". На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг, тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт, на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит: "Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!" Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете. Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего, мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."
Я лежу на кровати и в носу ковыряю И приходят мне мысли - Почему не летаю? Был бы молью поганой - я тогда бы летал И под солнцем весенним я бы жизнь прославлял, Но быть молью поганой я совсем не желаю Вот лежу на кровати и в носу ковыряю. IP
История рассказана военным летчиком (в настоящий момент списаным). Вылетает экипаж транспортного самолена АН-26. Занимают свой эшелон. Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами". С земли указание:"сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.
Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10). Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке. Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы доставать, как он заявляет показывая на них пальцем: "А эти помидоры я есть не буду!"
Уважаемый GDV! Очень тронут предложением по пересылке БЕХЕРОВКИ. На самом деле я вижу ее изредко в продаже и в Москве. Но, по прошествии двадцати с лишнем лет, положа руку на сердце, могу сказать: то, что сильно нравилось или сильно не нравилось тогда, сейчас может просто быть неинтересным. Как неинтересными стали сейчас вермуты и коньяки, и даже водка - только на поминках. По праздникам или выходным - хорошее красное вино. Сегодня для меня это так, не из занудства, или плохого здоровья, а из-за перегруженности и добровольно-осознаного желания держать себя в форме для семьи, бизнеса и машины. Но, учитывая неожидано возникший интересный дискас по этой теме и удивительно дружелюбное предложение от Вас, торжественно обещаю и клянусь: КУПИТЬ БУТЫЛКУ БЕХЕРОВКИ и ВЫПИТЬ ЕЕ В ТОРЖЕСТВЕННОЙ СЕМЕЙНОЙ ОБСТАНОВКЕ ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДОРОВЬЕ КАДЕТА, КАК ЧЕЛОВЕКА ПОНИМАЮЩЕГО ТОЛК В НАПИТКАХ ЮНОСТИ! :))). На самом деле, 23 года назад (см. описываемую тогда историю), для меня было совершенно все равно, что пить, (на втором курсе то), лишь бы было что пить и хорошая кампания, предпочтительно с девушками. А тогдашнюю бехеровку я в то время рекомендовал многим именно по соотношению цена-качество. Спасибо всем за дискуссию! :)))
к последней истории про число 11 Дата публикации этой белиберды 27.09.2002 сумма цифр 22 т. е. 11 умножить на 2. И такой херни можно придумать еще много. Забыл добавить, что в словосочетании ПОЛНАЯ Х@ЙНЯ тоже 11 букв! НЕ ПИШИ ЗДЕСЬ - тоже 11 букв!
К шестой истории за 11 сентября Уважаемый GDV, по поводу дороговизны и качества бейхеровки могу сказать вам следующее, что продавалась она в то время в зеленых плоских бутылках, весьма похожих на фляги, стоила 4руб.70коп ЗА ЛИТР и была вполне недефицитна (продавалась даже в овощных магазинах). А водка, как всем известно, стоила 3.62 и 4.12 за пол-литра. Камю (не польский, конечно) стоил на порядок дороже и в овощных почему-то не продавался. Несложным математическим и логическим путем можно вычислить качество тогдашней бейхеровки. А насчет нападок по поводу водки, то это зря. Я тогда предпочитал белый мартини по 6 или 9 (как повезет) руб. за бутылку. Если задел Ваши святые чувства по поводу бейхеровки-бехеровки, то это не со зла, просто не думал, что у нормальных людей может возникнуть столь обостренная реакция.
Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10). Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке. Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы доставать, как он заявляет показывая на них пальцем: "А эти помидоры я есть не буду!"