Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gregory
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна старая история о Красной шапочке. Пришла Красная шапочка к бабушке. А там уже переодетый волк лежит. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя, внученька! - Бабушка, а зачем тебе такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька! Красная шапочка ощупывает его дальше, догадалась, что это волк и спрашивает - Волк, а почему у тебя такой длинный и толстый хвост? - Это не хвост, - сказал волк и покраснел
Рыбная история. Жил-был хек и была у него жена треска, а еще была дочка – мойвочка. Была у него и любовница - мерлуза. Жена узнала про любовницу и выгнала хека из дому. Теперь он встречается то с простипомой, то с бельдюгой.
Жили два циклопа. Один слепой, а другой нормальный, с одним глазом, как и положено циклопу. Вот он и говорит – У меня бабушка пирожков напекла, пойдем в гости. Пошли. Зрячий впереди, слепой – за ним. Идут через лес. Первый ветку отвел, а она вырвалась и по глазу – хрясь! Циклоп и говорит – ну все, кажется, пришли. Второй – здравствуйте, бабушка! - Да какая там бабушка - на сук напоролись! Второй – здравствуйте, девочки!
Приходит парень на танцы, видит – девушка стоит: - Вас можно пригласить на танец? Она, сквозь зубы, – можно. Потанцевали. - А вас можно проводить до дома? Она, опять сквозь зубы, – можно. - А можно, я вас обниму? Она опять цедит – можно. - А что это вы так разговариваете, у вас что, зубы болят? - Да нет! Так е#@ся хочу, аж зубы свело!
Раньше было много анекдотов о чукчах, теперь поменьше. Этот анекдот слышал всего один раз, больше ни разу. Приехал новый русский на Чукотку поохотиться на белых медведей. Договорился с чукчей. Взяли они ружья, надели лыжи и пошли искать медведя. Пять километров прошли, еще десять. Вдруг видят – снежный холмик – медведь отдыхает. Чукча палкой ткнул медведя, медведь зарычал и бросился на них. Они, конечно, бежать. Бегут назад, к дому, чукча впереди, за ним русский. Наш охотник и думает: «Ну ладно, чукча глупый. А я-то чего бегу, у нас же ружья есть». Остановился, выстрелил и убил медведя. Чукча подходит и говорит: «А ты, русский, совсем глупый, однако. Зачем стрелял? Теперь нам 15 км медведя тащить нужно. А чукча всегда около чума стреляет медведя».
Подходит мужик к ларьку, а там на прилавке булочка лежит с сосиской и написано «хот-дог». Он и спрашивает - А что такое «хот-дог»? – Ну в переводе это – «горячая собака». Мужчина долго смотрит на него и спрашивает – А что, других частей тела от собаки не осталось?
Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.
Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в моготу стало - в туалет хотел... Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха! Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке. - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка... - Да какие же проблемки могут быть на даче? - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче... - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам. - Да нет. - А что за проблема тогда, не понимаю? - Пришлось на дачу телевизор тащить.
Решила бабка молодость вспомнить. Разделась догола и ждет деда. Приходит дед,видит - бабка по хате голая ходит: - Ты чего, бабка, голая ходишь? - Я не голая, это у меня такой эротический костюм. - Ну так ты его хотя бы погладила, помятый весь
Старый еврейский анекдот Поезд. В купе мама с маленьким мальчиком и старый еврей. Мальчик:-«Мама, я хочу пукнуть». Мама – «Выйди в коридор и там пукни». Мальчик выбегает в коридор, делает свое дело и тут же возвращается в купе. Все ароматы он, естественно, приносит с собой. Через пять минут опять – «Мама, я хочу…». Так повторяется несколько раз. Наконец старый еврей не выдерживает и говорит:-«Мальчик, ты лучше здесь, в купе, пукни, а потом быстренько выйди в коридор».
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба! ». - Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев: - Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США), чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс . Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ!? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он ! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать: - Fuck you!!! На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту - оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец суешь!"
Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по нацпризнаку. Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте. И не евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как власовцы и бандеровцы. И те, и другие, и третьи нередко превосходили своих хозяев жестокостью при при расправах над кем? Правильно, угадали - над беззащитными евреями. Ну, не анекдот ли? Gregory