Остальные новые истории

Рассказала мать. Была у них на работе (в Инженерном Центре) женщина,
которую звали Лилия. Обычная русская баба, только вот язык у нее всегда
опережал ум.
История. Сдавали они очередной квартальный отчет, но вот там, куда они
его сдавали, поменялся начальник. Фамилия нового начальника - Цанг. Но
точного написания фамилии на тот момент никто из Центра не знал. Сидят -
думают как писать ЦанГ или ЦанК. Тут входит Лилия, и ее спрашивают: "Как
Цанг пишется?" Она, не долго думая, подходит к телефону, звонит лично
этому Цанг, и спрашивает: "Игорь Николаевич, а что у вас на конце?"

Однажды в бегущей строке на одном из каналов меня привлекло такое
объявление: «куплю живого крокодильчика для сына». Я тогда еще подумала
- экстрималы наверное такой ужас дома держать… но каково же было мое
удивление когда примерно через месяц в той же бегущей строке мне
попалось сведущее объявление: «Продам ЖИВОГО КРОКАДИЛА»

Надоел видимо….

Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории
оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его
пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду
осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту -
оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец
суешь!"

Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и
начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова:
А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с
нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают
последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в
пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор
никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно
не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц
заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы
с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась"
Похохотала добрая половина маршрутки...

Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие
тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле
меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и
поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время
водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии -
задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо
оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на
рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким
тормозам, еще и периодически про него забывают:)

На сервере бесплатной почты www.newmail.ru есть ссылки на новостные
агентства и краткие новости. Сегодня одна из них из "Газета.Ру":
"Переносчиков атипичной пневмонии велено сжигать". Китай, наверное,
ликует. Вместе с Канадой...

Познакомилась я летом на курорте с одним парнем и когда пришло время
расставаться по обыкновению попросила у него адрес, когда же я его
прочитала то волосы у меня встали дыбом «ул. МОГИЛЬНАЯ д. 13» неужели
бывают такие совпадения? Хорошо что не 5 ряд третья могилка слева… L

Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела
пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь
зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в
моготу стало - в туалет хотел...
Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай
домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один
веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько
кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил

Gregory

Вышли мы с сыном (3 года) погулять. Встречаю друга, разговариваем о том
о сем, и вдруг он у моего пацана царапину на носу замечает (нехилую
такую) и ему :
- Это какая сука тебя поцарапала???
А сынок мой отвечает обиженно надувшись :
- Это не СУКА!!! Это я сам упал... :`-(

Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая,
частенько путала слоги в словах.
Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.

История про совпадение.
Пред-история: Мы с женой живем в штатах. Недавно проезжали Лос Анжелес,
ну пофоткались там в окрестностях типа Голливуда. Потом жена маме письмо
послала с парой фоток..
История: Вчера теща из России звонит и рассказывает - Мол у нас по
телеку идут фильмы с участием Тома Хенкса. Вчера вечером был фильм "Вам
письмо" (You`ve got mail). А сегодня утром беру, говорит, почту - а там
от дочки письмо. А в письме фотография где мы на бульваре звезд. И сидим
мы возле звезды с надписью "Tom Hanks".

Я работаю секретарем в фирме, имеющей отношение к атомной энергетике.
Ком. и ген. директора сидят в одном кабинете. Получила рукопись очень
сердитого обращения нашего ком. директора (к. д) к
атомно-энергетическому чиновнику дабы привести сей перл в читабельный
вид. Последнее предложение письма заканчивалось буквально "на...",
читать "на три точки". Вхожу к ним в кабинет уточнить как закончить
предложение. Уверенный ответ: так и оставляй. Я:??? Такое письмо
заканчивать фразой "на три БУКВЫ"???(вылетело у меня вместо "три
точки"). Закрыв краснющее лицо сим красноречивым письмом я удалилась под
хихиканье наших директоров.

спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я
работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из
наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина
здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в
другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет
собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены
маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения
занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior
stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж
спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей
видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут,
мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят.
Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут
своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят
СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-)))
все кто это слышал - заползли под столы :-))

Просматривал тут журнал с объявлениями всякими строительными, так вот:
"Стеклопакет 36 мм. Профиль аллюминиевый HUECK (Австрия)."
А как они дальше жить собираются, если все на профиль извели?

источник: www.gazeta.ru
ФБР обвинило четырех выходцев из России и стран
СНГ в финансовых махинациях на сумму $150 млн, от которых пострадали
инвесторы США, Канады и Европы. Известный предприниматель Семен
Могилевич создал промышленную корпорацию, которая в течение ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ
успешно «торговала воздухом».
....

Следствие по делу YBM Magnex длилось в течение ПЯТИ лет....

Тобиш, они уще не раскрутились, а их...

Реальная переписка в ICQ:

1: Иван, привет! Как дела? Только что из Саратова, потенциал огромный,
будем работать.
Хотел узнать, зачем мы используем оба названия маслины и оливки?

2: Оливки черные, если быть точнее, - это остатки старых банок. На новом
дизайне на всех черных оливках значится "маслины". Т. е. если у вас есть
оливки черные, то это старые банки. Решение об изменении названия было
принято в связи с тем, что в России пока что маслины - более употребимое
и понятное для покупателей, а мы все делаем для покупаетлей. Раньше
иногда покупатели спрашивали в магазинах маслины и не понимали, что
оливки черные - это тоже самое.

1: У нас в прайсе стоит №01010107 "Маслины черные с косточкой" №01010101
"Оливки черные с косточкой", как покупатель я абсолютно дизориентирован.
Может имеет смысл Маслины писать в скобках под надписью "Оливки черные",
так как чаще маслины непродвинутые потребители ассоциируют с черным
цветом. Лично у меня вопрос если я мотивирую дистрибьютора брать полный
ассортимент, то он посути купит одно и тоже под разным названием или
нет?

1: [дезориентирован]

2: Некоторые позиции в прайсе еще не изменены, т. к.
они изменяются по мерер поступления новых банок, но, согласен, уже все
оливки формата 0,39 и 0,35, в т. ч. Супер должны быть исправлены, я
уточню в бухгалтерии. Банки 4,25 кг еще в старом дизайне, и
соответственно, - оливки. Но причем здесь покупатели, они в прас-листы
не смотрят. У нас с этим даже в переходном периоде проблем не было.
Главное, чтобы ты был в курсе и клиентам объснить мог.

1: Теперь в курсе. А когда у нас прайс окончательно обновиться как будет
называться то что с косточкой и черное, и с косточкой но зеленое?

2: Еще раз. Маслины - оливки черные. Зеленые не меняются.

1: Если я правильно понял то будет черные плоды называться: "Маслины с
косточкой", а зеленые будут называться "Оливки с косточкой". Именно
такие формулировки будут на банках?

2: Да! , только не будут, а уже есть, а зеленые будут называться (и
называются) "Оливки ЗЕЛЕНЫЕ
(выд. мною) с косточкой"

1: С зелеными понятно. Напиши пожалуйста как на банке будет написано
если там черные плоды?

2: Илья, не издевайся, я все уже сказал. Если не понял, возьми банку и
посмотри, уже все там есть.

1: Иван, это кто над кем издевается? Там стоит банка на витрине "Оливки
ЧіРНЫЕ (выд. мною) резаные". Я может что-то пропустил при личном общении
в Питере, и просто хотел разобраться, так как в Саратове когда мне
задали этот вопрос, я взял тайм-аут, что бы выяснить.

2: На стекло пока ничего не меняли (если резанные в стекле), может там
все так и останется, не знаю. Это не важно. Главное, что на некоторых
банках с черными оливками стоит новое название МАСЛИНЫ, а на некоторых -
старое ОЛИВКИ ЧЕРНЫЕ. Все понимают, что это одно и тоже, так что какая
разница какие они - резанные или в стекле. К
зеленым все это не относится. Если твои клиенты интересуются, почему на
одних - оливки, а на других - маслины, скажи, что не везде еще поменяли
или не на всех будут менять. Запутанного здесь ничего нет.

КенТ

Едем с коллегой сегодня на работу на его машине.
Попали, как водится в пробку.
Volvo и за ней Волга, обе с федеральными номерами, как водится, несутся
по встречной. Через секунды три за ними потянулся и "простой народ".

Диалог: Я: Во! Слуги народа поехали.
Он (выдал тираду): "По встречной летел великий русский народ, предпослав
собственному звуку своих верных слуг".

Занавес.

Недавно показывали по 1 каналу "Другая жизнь". Пришлось смотреть с
супругой, чтоб на кухню не ходить к другому телику, ну лень. Так вот
аоследняя серия отъезжает глав. героиня на своей машине - ЗИМОЙ, след
кадр она едет по проспекту по пустом - ЛЕТОМ!!!! Даже выхлопа не видно,
хотя и нояь вокруг, ео дереья то зеленые. Ну жалко что-ли им было кадрик
то зимой снять, или срок арендф машины закончилься

Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания
водителя отвезть что-то куда-то.
Диалог:
Б: ты Сашу хочешь?
М: хочу!
Б: и я хочу!
М: ну возьми пилу и распили его...
Б: нельзя, он только что яйца покрасил!

Что-то весенняя благодать навеяла. Может, не очень смешно, зато лично со
мной было.
Далекий 86-й год. Мне - слегка за двадцать. Весна, распрелестная
погодка, томное гуляние с девушкой вечерочком, ручки-поцелуйчики там
всякие - ну, сами понимаете, праздник души. Проводил я, стало быть,
красавицу - страстный прощальный чмок, то да се - и, весь упоенный, жду
трамвая домой ехать.
Подходит трамвай, я, все в том же мечтательном расположении, в него
сажусь. Время позднее, в вагоне никого, я единственный пассажир. Еду, в
окошко поглядываю, прелестницу свою вспоминаю, сам себе тихо улыбаюсь.
Постепенно мой туманный взгляд сползает с окошка на пустой салон,
скользит в сторону кабины водителя и там замирает - а водителя-то нет!!!
Вваливаюсь в реальность: за окном темень, трамвай бодренько тарахтит по
рельсам, - а кабина пустая!!! Да что же это такое, в самом деле?! Такого
же не может быть, мистика! Потряс головой, вглядываюсь: точно, пусто
водительское место. Что делать? Из вагона выпрыгнуть? Стоп-кран дернуть?
Обалдело поднимаюсь и тихонько двигаюсь вперед - убедиться, что сошел с
ума (от весны, что ли?). Приближаюсь... приближаюсь (нет, нет никакого
водителя!), подхожу вплотную, заглядываю в кабину и... честно слово, в
голос рассмеялся.
Я ж во втором вагоне еду!
Во как, любовь - страшная штука!
А девушка потом за другого вышла. Мы, правда, с ней до сих пор дружим.

Случилось это буквльно минут 5 назад.
Есть в нашей организации один крендель, которого мммм.... как бы помягче
выразиться... тихо ненавидят, кажется все за его наглость, хамство и
высокомение. Обычно разговор с ним напоминает беседу врача с
буйнопомешанным.
Так вот, ворвался этот буйнопомешанный в комнату, где выдают "корочки"
нашего учреждения, и несмотря на очередь потребовал "обслужить себя",
попутно "строя" сотрудницу в достаточно резком тоне на повышенных
децибеллах.
В комнате в это время находился еще один мужчина, видимо этого кадра
доселе не видавший, а потому решил, что тот человек воспитанный.
АГА! ЩАЗЗ! Попытки пристыдить ни к чему не привели, и аргументы "тут
перед вами еще есть люди... и т. д. и т. п." натыкались на неизменную
фразу "ИХ ПРОБЛЕМЫ!".
Последний аргумент: "тут же женщины!" и последний контраргумент "ИХ
ПРОБЛЕМЫ!"
Так как я тоже женщина, то поняла, что быть женщиной, оказывается -
проблема!

Только что подружка принесла антицеллюлитный крем "AVON".
Способ применения:
"Наносите массажными движениями на участки кожи, подверженные целлюлиту.
Внимание: Избегайте попадания средства в "ГЛАЗА"!
Это ж кто догадается ТУДА наносить?!

Дочь выдает вот (ей год и семь):

[Я]- У овечки есть хвостик. У собачки есть хвостик.
А у Наташи есть хвостик?
[Дочь]- Нет хвостика. Нет. Куда-то он потерялся. (смотрит под стул) И
сидит Наташенька без хвостика (хитро улыбается)

[Я]- Скоро на веточках будут маленькие зелененькие листочки.
А потом они вырастут и станут большими...
[Дочь]- И красенькими
[Я]- И желтенькими.
[Дочь]- И синенькими. В полосочку (улыбается еще хитрее)

Независимо от времени дня и ночи. Подходит к будильнику.
Картинно всплескивает руками и выдает: ОЙ! Уже ПОЛШЕСТОГО!

Читали ей Тараканище Чуковского. Таракан там на рисунках большой и
ужасный.
После читаем про Крошку Енота. Внимательно слушает, картинки смотрит.
- Кого, говорю, он ловил в ручье?
- ТАРАКАНОВ! (и хитро так улыбается )

- Доча, спрашиваю, а кто у тебя папа?
- Крокодил!
Ужасаюсь, но не реагирую, чтобы не зафиксировалось.
Переспрашиваю где-то через день. Ответ тот же.
Задаю жене вопрос, чему ребенка учит.
Оказывается, все тот же Чуковский: там папа-Крокодил, ну и дети у него,
соответственно, крокодильчики...

Виртуальный секс на одном из российских чатов
Произошедшийсо мной 24апреля 2003г

(Тим- это я) Авт.-коментарий автора

Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку!
Ресса: Мы на твоей даче?
Тим: Да!
Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан.
Тим: Сарафан мини?
Ресса: До щиколодки Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю
открытым!
Тим: За что мы пьем? Твой день рождения?
Ресса: ты где?
Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны
сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин,
загнул, как Папин-Южняк) Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых
прутьев и смотришь томным взглядом на чашку!
Тим: КУКУ!
Тим: ТЫ здесь?
Тим: ТЫ спишь?
Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу?
Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса
на шампурах!
Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА!
Тим: Ты текст видишь вышенабранный?
Ресса: Конечно вижу Ты водишь.
Тим: Продолжаем?
Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!!
Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу..
Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с
огурцами Ресса: А огурцы большие?
Тим: Сам выбирал-твой размер!
Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем
чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то
сверхестественного.
Ресса: А ты меня ищешь?
Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь!
Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже!
Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу.
Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо
мной кровать! Но на ней никого нет! Авт.(ты еще бы в духовку забралась)
Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф!
Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время
кричащий- Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса!
Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и
шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а?
Тим: Давай ты продолжай !
Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда.... Я жду тебя... но я
не в том шкафу Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К
которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых
платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт.(Блин три
шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо! :-)) Ресса:
Вот там-то ты меня и найдешь!
Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!!
Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой
прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками)
Ресса: В шкафу темно и мне страшно.... Я жду тебя... Я хочу.......
Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь?
В чем мать родила?
Ресса: В трусиках и кружевном лифчике.
Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам!
Ресса: Какая голова?
Тим: Которой я ем!
Тим: Ты меня поцелуешь?
Ресса: Мы будем лежать в шкафу?
Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала!
Тим: Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим
лицом Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы Тим: У меня
начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе!
Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г+.) Тим: Я поднимаю тебя на
руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку!
Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать.
Тим: Ну в общем наши стремления совпали!
Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?) Тим: Подойдя к постели
я кладу тебя на нее и ложусь рядышком!
Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять?
Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....?
Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря!
Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю.
Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить ее!
Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой!
Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои
маленькие трусики!
Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали..
Ресса: Ты уснул?
Тим: Сандали быстро падают на пол, тамже оказываются с твоей помощью и
мои большие семейные трим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит?
Ресса: Продолжай.......
Ресса: А у тебя ничего не гудит?
Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело
напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого! :-0) Тим:
Теперь ты продолжай!
Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло... медленно я подхожу к тебе и сажусь
сверху Тим: А куда ты садишься сверху?
Ресса: А куда ты меня хочешь посадить?
Тим: А куда ты хочешь сесть?
Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты?
Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно
ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь,
презерватив взять не забудь) Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего
друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая
служба, как нужна ему девичья дружба) Тим: Я протягиваю руку и глажу
твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы!
Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться?
Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О
Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать! :-0) Авт.( вот ведь
нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе ) Тим: Я раздвигаю твои
бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да
нет?
Ресса: Да++++++..
Тим: Мы переходим на пол!?
Тим: Ты где?
Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен?
Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие+

А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока!
Успехов вам в виртуальном сексе!