Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: George
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в Обнинске, к себе в гости в Москву. - Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской". Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро. Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем переходит платфоорму... И так 3 часа. Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе. Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет. Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали." :)))
Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге (я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом, а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит, что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло (как обычно застолье затянулось далеко за полночь). И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят, окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким способом никто не смог вспомнить.
Еду сегодня в машине, слушаю "Русское радио". -Совершено дерзкое нападение на адвоката Лисовского. Его ударили тяжелым предметом по голове возле его машины. Адвокат с проломленной головой и _сломанными ребрами_ в тяжелом состоянии находится в больнице...
В бытность мою студентом КИИГА (Киевского института инженеров гаржданской авиации) был однажды такой случай. Засели мы в общаге нашей комнатой (четыре парня) за студенческую трапезу - кипяток и банка сгущенки. Почаевали, отдыхаем, глядим на банку и каждый подумал про себя:"Облом,что-то из-за нее через всю комнату к мусорке топать". И в окно ее выкинули. А жили мы на пятом этаже, сидим-ждем-слушаем когда банка об асфальт стукнется. Стукнулась она, только как-то не понятно, вот-так -"Бум... (пауза 1-2 сек)... бум-бум-бум-бум...". Поглядели мы друг на друга и в окно. Внизу на тротуаре НЕГР стоит и репу свою чешет, ищет - из какого это окна ему банкой по лысине заехали. Ха-ха-ха. Ржали мы тогда пол-часа, наверно.
В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле и стал звонить. Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть". На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что вы из СанЭпидемСтанции".
Эта история о вредности иностранских надписей. Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей, среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то и другое, благополучно провела викенд, да так успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама" могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут разведка донесла о наличии в недалекой точке пива. Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных пакетах Тетрапак, на которых было написано: РОМ яблочный Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок, и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака. И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки, тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком, а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная, дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил. В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с аптекарем:
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги. Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по компьютерным делам. С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные, добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу никогда не проявляют. Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО. Работает в банке по международным контактам.
Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из бачков вынимать и обратно в мешки складывать.
Развязка:
Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо образованного сына. Подъехал, затормозил. - "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"
Зановес.
З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.
Командированный приехал к вечеру в провинциальный городок. Мест в гостинице нет напрочь. Наконец, администраторша признается, что есть одна койка в многоместном номере. -Только Вам там неудобно будет, там трое мужиков премию с обеда отмечают, заснуть все равно не сможете. -Да ладно уж, мне бы только до подушки добраться,намотался за весь день. Не могли бы Вы мне просто принести стакан чая в номер? Командированный отправился на свою койку. В номере, действительно, дым коромыслом, мужики уже сильно набрались и громко рассказывают политические анекдоты. Командированный понял, что действительно не заснет и решил урезонить соседей. -Мужики, вы бы поосторожней с такими рассказами, сейчас и у стен есть уши! - Да ты чего, мужик, брось заливать, фигня все это. -Не верите? Ну, смотрите,- и, обращаясь к стенке, командированный говорит: - Танечка, принесите мне, пожалуйста, стакан чайку. Дверь номера открывается, и администраторша, действительно, вносит стакан чая. Мужики совсем потухли, веселья уже не было, и вскоре все, включая командированного, захрапели на своих койках. Через некоторое время в дверь номера стучат. Командированный открывает, а там - администраторша: - Не хотите ли в "люкс" перебраться? - Какой "люкс", ведь у вас вообще мест не было? - Вы знаете, товарищу майору очень Ваша шутка понравилась...
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
Уважаемые пешеходы! Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пещехода под светофор!
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Работают в нашем институте Анечка и Хенрик. Анечка - хрупкая брюнетка, невысокого роста. Хенрик - метра два, здоровенный блондин. Общаются они только по работе, иногда обсуждая схожие задачи и уравнвния. А уравнения, как известно, состоят из членов, линейных, нелинейных, диффузионных, конвективных и прочих. И вот, после того как Анечка в течение двух часов что-то бурно обсуждала с Хенриком, пошли мы с ней обедать. Анечка шла грустная, о чем-то глубоко задумавшись, и разговаривать со мной, кажется, не собиралась. На мой вопрос, что случилось, она и отвечает: - Да Хенрик сегодня просто убил меня своим этим членом! Далее обед прошел в весьма непринужденой обстановке.
Представьте дом НР. Огромный все самое дорогое, вензеля, колонны итд. В одной из комнат огромное зеркало во всю стену. И вот перед зеркалом стоит сам НР. Маленького роста. Ножки кривые. Весь взмылееный после трудового дня. На голове остатки волос торчат в разные стороны. Глаза красные. Мешки под газами . На уголках рта застыла слюна. Вот смотрит он на себя и не нравится ему собственное отражение. Оборачивается, а там шикарная кровать. На ней лежит девушка. Молодая, красивая, волосы шикарные по кровати разбросаны. Ну в общем грудь, бедра все при ней. И вот он смотрит на нее. Потом опять на себя. И говорит: Люся, ну как же сильно ты любишь деньги.
Решили два гипнотизера померяться своими способностями. Один говорит: - Видишь вон ту девушку, с букетом роз? Я ее не знаю, но сейчас она подойдет ко мне и подарит свой букет мне. И точно - девушка, смущаясь и краснея вручает ему букет. Второй говорит: - Ладно, теперь ты смотри. Видишь мужика на балконе восьмого этажа? Сейчас он выкинет с балкона свой цветной телевизор. Мужик постоял немного на балконе, и торопливо заскочил в комнату. Через некоторое время он появился и вышвырнул вниз магнитофон. Первый гипнотизер: - Ха-ха, слабо тебе! Второй: - Сейчас, подожди, - и снова напрягся. Мужик опять скрылся в комнате, затем появился с холодильником и c трудом выкинул его. Первый гипнотизер уже не скрывает своего злорадства. Второй напрягается еще раз, и тут мужик с балкона ему кричит: - Ну НЕ-Е-Е-ТУ у меня цветного телевизора!!!
Профессор консерватории, будучи в Грузии, услышал, как поет один молодой грузин и был поражен его голосом. Стал уговаривать его ехать в Москву и поступать в консерваторию. - С таким голосом Вы будете вторым Паваротти, или, того круче, вторым Меладзе! Уговорил. Парень приехал в Москву, и опять произвел фурор своими вокальными данными, уже в консерватории. Ясно, что его примут, но решили все-таки проверить его музыкальный слух. Комиссия стоит вокруг рояля, и ему объясняют: -Сейчас Вы отвернетесь, мы нажмем ноту, а Вы попробуете угадать. Тот отворачивается, звучит нота, он поворачивается и, указывая пальцем на одного из членов комиссии, говорит: - Ти нажал!
В нашем подмосковном поселке случилось странное. Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую. Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье. А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной невозмутимостью, терпеливо.
Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную, даже не знакомую с ее мужем даму. Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что на нее напала жена ее настоящего любовника. Вот так!
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
Герой И.Ильфа и Е. Петрова, безграмотный корреспондент Ляпис-Трубецкой жив и поныне. Если помните, он был уверен, что седло дикой козы подают к столу вместе со стременами, а шакалы - это "в форме змеи".
В недавнем выпуске газеты "Мир новостей" от 7 октября помещена большая статья о Марине Нееловой, подписанная неким Феликсом Медведевым (по-видимому, один псевдонимов Ляписа). Читаем:
"...и фигура, и голос, и бабская навзрыдность, и загадочно притягивающая МЕНОПАУЗА в монологах, а главное - явственно эротические губы Нееловой сделали из нее секс-символА 70-90-х гг."
Ну что тут скажешь? Даже если с падежов тут не совсем, у М. Нееловой есть теперь основания выцарапать зенки неграмотному пустобреху!
Приходят два еврея в адинистрацию порта. - Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет? - Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход. Подписали договор, взялись евреи за работу. Через два дня приходят в контору: - Мы все закончили, давайте платите. - Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим. Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски. - Как же вы говорите - все закончили, а это что? - А все по договору. - ?? - Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо коров. Молодой говорит: - Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько спустимся и отымеем ее, а?! Старый бык (густым басом): - Н-е-е-ет... - А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько спустимся и выебем ее? Старый бык (тем же густым басом): - Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все стадо...
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит: - Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ: - Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!
Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на грузинском. Тот: - Да я не знаю грузинского! - Нечэго, пышы! Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает гаишнику. - Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!
(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался, когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму. Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два сольных фрагмента! Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то. На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению, фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака, которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он наклонился к старушке и сказал: - Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать... На что старушка сообщила ему: - А мы - на нашу собачку посмотреть...
В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор - агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают - за разведение карпов. - Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны... С заднего ряда поднимается рука. - У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте. - Скажите, а евреи из СССР уезжают? - Гм, вопрос не по теме, но отвечу - да, уезжают. И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются за рубежом, за валюту... У Вас опять вопрос, товарищ? - Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги? - Вопрос опять не по теме, но отвечу - да, с них взимается по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование. И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов, товарищи, очень важна для страны - она приносит много денег... товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите! - Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?
Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
Жена вспомнила после прочтения истории, пиком которой была фраза "Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого" Проходили они в классе "Отцы и дети" Тургенева - вещь серьезная (не в пример "Молодой гвардии"). Главный герой - Базаров, где-то по тексту упоминается, что он ПРЕПАРИРОВАЛ лягушек. Каким образом преломился в мозгу одной из учениц этот факт, но она в своем ответе заявила, что Базаров КАСТРИРОВАЛ лягушек.
-Я не хочу критиковать,- говорил Петух, демонстрируя в курятнике страусиное яйцо,оглядывая притихших наседок - Я лишь хочу показать, как работают наши конкуренты!
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор...
Pro New York. Vyhozhu ya na Broadway, tam polnym-polno blyadey. Kitayanka tut podhodit, s huya glaz svoih ne svodit, Otsosala paru raz, Spermoy zalit praviy glaz.
Зимние игры "Что?Где?Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
В ззопарке грузин подошел к клетке с орангутаном и долго не мог от нее отойти. И так посмотрит, и этак. Наконец, он дождался, пока народу у клетки не осталось, подошел к прутьям и спрашивает: - Гиви, ти??!
Заяц(З) и Медведь(М) пошли на рыбалку и поймали,как всегда, золотую рыбку (ЗР). ЗР попросила отпустить ее и за это обещала выполнить по 3 желания на каждого. М: Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами! З(чуть подумав): А я хочу мотоциклетный шлем! М: Хочу чтобы в нашей стране все медведи стали медведицами!! З: А я хочу мотоцикл. М(недоуменно): Заяц ты что дурак, вот смотри я хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами З(садясь на мотоцикл и застегивая шлем): А хочу чтобы медведь стал пидором!!!! (Дрр-дРР) :-)))
Очень старый анкдот - рассказан гимназическим приятелем моего деда: Мужик на исповеди: - Грешен я, батюшка. - В чем же твой грех, сын мой? - Кошку я снасильничал, батюшка. - Как же тебе это удалось? - Да я ее в валенок засунул, ну, и... - Да-а-а, грех велик, НО ИДЕЯ БОГАТАЯ!
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права...