Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Уважаемые коллеги, в связи с заботой о здоровье граждан нами введены штрафы за опаснейшие сорняки на огородах - одуванчик, ромашку и мяту. А вчера я до полуночи читал про пыль. Оказывается, что простая квартирная пыль содержит немало токсинов и тяжелых металлов, и, вдыхая бытовую пыль, наши граждане постоянно находятся в состоянии интоксикации. А также возникает аллергия и заболевание дыхательных путей, даже астма. Поэтому необходимо задуматься о здоровье наших граждан! - Как будем задумываться? - Предлагаю ввести штраф за пыль в квартирах.
Депутат МГД Шапошников официально задекларировал доход за 2019 год в ... 2 миллиарда рублей! А все удивлялись, за что полиция ломала руки, ноги на улицах Москвы... Да за кресло МГД с доходом в 5,5 миллиона рублей в день!
- Хорошо, Дмитрий! Поздравляю! Вы приняты на должность ведущего программиста! В отличии от тех 12 неудачников, что не прошли испытательный срок. Сами понимаете, фильмы там разные на компе в рабочее время смотрели, девочками любовались, в соц. сетях зависали. За вами же ничего такого замечено не было! Молодец! - Да лохи вам какие-то до меня попадались! - Почему лохи? - Да потому что в первые же 5 минут работы надо было просто подключиться к камере над дверями в моём кабинете и посмотреть, что она направлена на зеркало за спиной так, что вы видите изображение на мониторе!
Летят на космическом корабле инопланетяне. Сын спрашивает: - А это справа что за планета? - Интересная планета! Там сознание изменяется на 180 градусов! - Ого! Это как, пап? - Ну, например, если будешь воровать деньги из государственного оборонного заказа - ничего страшного не произойдёт. А вот если вытащишь из погреба у соседа пару банок маринованных огурцов на закуску - 3,14здец стране!
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог: - К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг! Терапевт: - А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!
- У вас, как главы корпорации, за прошлый год доход - 320 миллионов рублей. - Да, верно. Но и ответственность перед страной, перед правительством, перед лично президентом огромная. Так как мы получаем финансирование полностью из бюджета государства, то я и отвечаю за расходование этих средств головой. - Бывают же ситуации, когда проекты корпорации приносят одни убытки? Что происходит в этом случае? - Хм... Да ничего не происходит. Все убытки несёт бюджет страны.
- Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела всё хуже? Нет стабильности, вы согласны? - Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.
85-летняя женщина звонит сыну: - Саш, ты помнишь как я полстраны пересекла, чтобы к тебе в армию приехать? Ага. И только в части обнаружила, что паспорт-то дома в Питере забыла! - Мама, конечно помню как мы хохотали! А что-то случилось у тебя? - Ой, сынок... Из трамвая меня выгнали без паспорта...
После конфликта с продавцами магазина сначала приехали 2 сотрудника ГБР, затем 2 сотрудника Росгвардии, потом зашли 3 полицейских ППС, и только затем прибыл участковый, который и составил протокол. Сразу отпали смешные вопросы почему мы бедные, и куда испаряются бюджетные средства.
- Отличное настроение, надеюсь, у всех. Лето, солнце, пора отпусков, отдых в саду, поездки на курорты и чемпионат мира! - Да, сейчас и гадости никто не заметит. Ударили по пенсионерам, ударили НДС-ом по бизнесу, бензином по всем врезали. Господа министры, какие ещё предложения будут?
Первое свидание. Он: - Света, мне на работе расширили полномочия. Теперь я проверяю паспорта у граждан. Ответственность огромная! От меня зависит безопасность и здоровье граждан. - А какая у тебя должность? - Контролёр в ТЦ.
- Добрый день, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: если у вас в многоквартирном доме воняет каналицией, вы спрашиваете об этом у слесаря, который отвечает за подвал, а он вам говорит "Это секретная информация". Это нормально, как считаете? - Конечно, это отвратительная позиция! Антинародная, можно сказать. - А почему тогда Рогозин засекречивает информацию о состоянии российской космической отрасли?
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть! - Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да? - Пошёл н@хуй! - Ну вот опять 3,14здят!
Из письма в редакцию: Нас в магазине 5 человек из положенного штата в 8 человек. Мы работаем с 8-30 до 23-00. Выходим за того "парня" в его смены. Не видим субботы и воскресенья. Работаем за грузчика, за уборщицу и за дворника! Медведев, поработай недельку вот так, и, бл@ть, никакая четырёхдневка даже в мысли не придёт!
За 20 лет Путин построил охуенную вертикаль власти, в самом низу которой охуевшие топ-менеджеры сидят в Москве и получаются миллиардные зарплаты, кладя хер на тот город, откуда качают их, охуевшие губернатор и министры узнают о ЧП через СМИ и соцсети, и на пятые сутки решаются доложить президенту, который охуевает от тупости всей вертикали...
- Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне? - Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолёта стоит 500 тысяч рублей! Вот и живём!
Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии - нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам - нет денег. Обратились губернаторы в правительство - нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и ... понесли деньги на учебники, мебель, ремонт...
Жена возвращается из санатория: - Я же просила тебя за эти две недели поклеить обои! Муж: - Дура что ли совсем?! Третья мировая на пороге! Нахрен нам эти обои?!
Муж по телефону: - Да вы хоть понимаете, какие проблемы у меня из-за вашего отвратительного качества связи?! Я несу невосполнимые потери, я теряю доверие своих партнёров, падает мой авторитет в самых высоких кругах! Жена: - Нихрена ты людям о своих танках наплёл...
Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.
Не радуйся у телевизора, видя, как государство вынудило какого-нибудь мясного короля заплатить некую сумму в казну. Ты никаких бонусов с казны не получишь. А вот убытки королю возместишь, покупая очередной килограмм колбасы. Ещё и с процентами.
- Вы видите, как много людей на велосипедах. Это говорит о том, что люди ведут здоровый образ жизни! - Это говорит о том, что у них тупо нет денег даже на "Ладу"!
- Ваня, ты мужик или нет?! У нас денег 100 рублей осталось! Работы нет, помощи никакой от правительства нет! Ты можешь поднять свою задницу, выйти на улицу и постоять за себя, за свою семью, потребовать помощи? Ну мужик ты или нет, в конце-то концов?! Одевается, уходит молча. Возвращается через час, бросает жене на стол 50 000 рублей, и говорит: - Довольна? Мужик или нет? - Мужик, конечно! А как ты так быстро добился помощи? - Прихожу, значит, пинком открываю дверь, плюхаюсь на стул, нога на ногу и так им нагло прямо в рожу говорю "Мне микрозайм на полгода".
- Алло! Здравствуйте! Я насчёт собеседования по вакансии менеджера по продажам мед. оборудования. Я так понимаю, что нужно будет втюхивать пиплу всякую ерунду за приличные деньги? Да, да, ну понятно, что при этом нужно будет преувеличивать, искажать факты, приводить выдуманные примеры. Фейк? Да прекрасно знаю, что это такое. Я их тысячами рассказывал. Опыт работы? Я работал корреспондентом и диктором на центральном телевидении. - Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!
Ноу-хау правовой системы - "Три в одном". За оскорбительную надпись на стене здания оштрафованы: тот, кто писал, тот, кто сфотографировал и выложил в интернет, и тот, кто поставил лайк.
Жена: - Смотри, Пригожин заявил о бедственном положении артистов эстрады, театра и цирка из-за коронавируса! Так жалко Натали и всех остальных! Муж: - Пусть продадут коллекции обуви, одежды, шуб, автомобилей, да и, в конце концов, свои дворцы, которыми они хватались в телевизоре в прошлом году!
Сантехник Миронов, зарабатывающий 12000 рублей, в прошлом году 12 месяцев копил жене на подарок - билет на концерт Билана, которому сейчас одобрили 12000 рублей субсидии от государства, как голодающему гражданину.
Если вы включили телевизор, а там в передаче про еду рассказывают, что кандидат A предпочитает обедать и ужинать исключительно в самом дорогом ресторане Москвы, в передаче о ремонте случайно вспоминают, как кандидат B обманул тысячи дольщиков, в передаче о правопорядке отмечают, что кандидат С в юношестве имел проблемы с законом, то значит скоро выборы достойного президента - В.В.Путина.
Парадокс российских выборов: сходил на избирательный участок, потратил своё свободное время, проголосовал вроде бы за достойного депутатства человека. А когда он засел в Думе, то каждую неделю голосует то за новый запрет тебе, то за новый штраф, то за уголовный срок...
Путина в некоторой степени жалко, ведь некоторые россияне откровенно троллили его вопросами. Вот, например, что нет в селе воды. Ну как нет?! А дождевая?
Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.
Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!
Примерный диалог власти и народа. Народ: Почему чиновнику, который присвоил 400 миллионов на строительстве космодрома "Восточный" назначили штраф всего в 200 000 рублей?! Вы не видите в этом проблемы?! Власть: Никакой. У нас профицитный бюджет.
- Как стать самым крутым менеджером по продажам? - До ничего сложного! Нужно занять высокий пост в мэрии, замутить бизнес, оформленный на детей, и заставить городские службы покупать свою продукцию.
Всегда удивляет, когда заводят уголовное дело по поводу того, что кому-то что-то там на плакате показалось оскорблением президента, то может быть стоит параллельно и на этого "кому-то" заводить дело за его гнусные мысли о президенте?
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста - чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
- Скажите, а что нужно для того, чтобы народ вас выбрал? - Нужно войти в доверие к ВВП. - А что главное в вашей работе? - Не расстраивать ВВП. - Ну а если что-то случится вопиющее и народ возмутится? - Нужно вовремя извиниться перед ВВП.