Остальные новые анекдоты

В России появился восьмой смертный грех и называется он - " Со своей свечкой в церковь - нельзя ".

Как американцы успевают тайгу лазером поджигать, ракеты в Архангельске сбивать и регулярно бомбить Ачинск? А ведь им завтра ещё и митинг организовывать. Посольская столовая всю ночь эти чёртовы печенья печёт. Посол Хантсман поэтому и уходит в отставку - зашиваюсь, говорит!

-Пап, расскажи сказку!
-Ну хорошо, слушай. Захотел однажды Кощей править вечно, спрятал тогда он свою смерть в игле, а иглу в яйце, а яйцо в утке, утку на даче у Медведева...

На мотоцикле без шлема, на КамАЗе без ремня безопасности...
Да он не только на Конституцию и международные законы, он даже на ПДД забил!

— Дорогой, почему у тебя стоит блокировка на телефоне?
— Любовницу завел.
— Не ври мне. Опять на митинг ходил?!

Детутат Госдумы: - Непогода и пожары - это всё действия Госдепа! И это не шутка!
Главврач психиатрической клиники: - А вот мои пациенты до такого не додумались!

После неудачного испытания ракеты под Архангельском, Кремль возвращается к производству ракет на Союзмультфильм.

Неделю кормил голубей на балконе. Потом стал оставлять открытой дверь. Мурзик больше не просит "Вискас".

Духовные скрепы легко разгибаются, если на них положить несколько стодолларовых купюр.

Эволюция оружия пролетариата: от булыжника до пластикового стаканчика.

финансовые новости:ЦБ напечатает 4 триллиона рублей для ускорения экономики.Возник вопрос-
Когда то жил я в одной стране где для ускорения печатали рубли. Рубли то у меня остались, страна где?!

Слепые тесты показали, что ни хрена не видно.

- Ирина Петровна, вот вы в заявлении о разводе написали, что причина развода в том, что муж бабник.
- Да! И случай в сочинском санатории стал последней каплей! Села молодая девка в столовой за стол, без лифчика, так он глаз с неё не сводил! Я встала и ушла!
- Ну, Ирина Петровна, мужчина же он всё-таки. Посмотрел и ничего страшного.
- Ничего страшного?! Он вернулся в номер на третье утро после этого!

Спросил знакомого из Германии смотрят ли в Германии Рашу Тудей?
Он ответил: "Понимаешь, когда включаешь ТВ Германии, там обсуждают Германию. Когда приезжаешь во Францию или Австрию - там говорят о Франции и Германии. Включаешь Рашу Тудей - там говорят как плохо в Германии, Франции и Австрии".

Только для госчиновников высокого ранга!
Акция от «Тинкофф» - мгновенный кредит под залог должности!
До 30 млн. $ в час обращения!
Для полковников ФСБ – специальное безлимитное предложение!

- Вы видели последние тарифы по ЖКХ?
- Нет, а что их опять подняли?
- Нет, это нас опустили.

Если жаба давит - поменяй свое болото.

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Сходил в отпуск. Лучше бы дома остался.

- Вот ты занимаешься хоккеем. Небось хочешь стать звездой НХЛ и блистать в лучшей лиге мира?
- Нет, хочу попасть в "команду звезд" к Путину, и чхал я тогда на твою НХЛ.

"Обоюдка".
В суд приходят двое. Первый:Ваша честь,я бизнесмен, проезжал вдоль дома на своём Лексусе. По тротуару проходил этот старик.Когда мы поравнялись, он размахнулся своей сумкой и грохнул ей по машине. В результате выбил лобовое стекло,снёс зеркало и повредил капот.Ремонт оценили в 952 тысячи рублей 64 копейки.Плюс моральный ущерб!Видео с регистратора и справка из оценки ремонта прилагается.
Судья обращается к обвиняемому: Объясните,зачем вы это сделали?
Старик:Ваша честь,я пенсионер и шел из магазина домой.Когда машина проезжала мимо меня,из под неё вылетал фонтан воды и грязи!Чтобы избежать этого летящего на меня потока,я резко уклонился и потерял равновесие.Пытаясь восстановить равновесие,взмахнул руками и не удержал тяжелую сумку.В ней было: бутылка водки-350 рублей и 2 бутылки пива-132 рубля.Бутылки разбились!Плюс моральный ущерб!
Судья подумал и вынес вердикт: Имело место ДТП.Все являлись участниками дорожного движения. Водитель не предпринял все необходимые меры для беспрепятственного движения пешехода. Пешеход своими действиями нанёс ущерб транспортному средству.Налицо обоюдная вина участников ДТП и соответственно взаимные претензии нивелируют друг друга!

За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.

Она:
- Никак ты не хочешь стильно одеваться - ходишь, как какой-то выживальщик!
Он:
- Ну и кого я откуда выживаю?

Ребёнок весь ужин кушает за столом задумчивый, а потом спрашивает:
- Мам, в "Одноклассниках" оповещения о днях рождения друзей появляются в разное время в течение дня. Откуда они знают, кто во сколько родился?

Выплатник Росгосстраха попал в аварию, впал в кому, попадает к апостолу Петру, тот его спрашивает, грешил ли он. Выплатник отвечает, что безгрешен, просит отправить его в рай. Петр обвиняет его во лжи, вспоминает невозврат долгов коллегам, мошенничество, обман клиентов, выплатник вынужден признаться, после чего соглашается на ад. "Ну, для ада этого маловато", заключает Петр, "возвращаю тебя на доработку в Росгосстрах".

Пошли как-то четыре друга Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян прогуляться по центру Москвы...

Муж приходит домой и говорит: - Смотри, какой колбаски сегодня взял! - и, видя грустную жену, спрашивает: - Что случилось?
- За тобой приходили. Признавайся, что ты натворил?
- Я тебе честно каждый день признаюсь - взял.