Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Работники разных профессий часто жаловались, что за всю трудовую жизнь не могут заработать на стоимость часов, украшающих руки слуг народа различного пошиба. И вот правительство услышало их жалобы. Пенсионный возраст будет увеличен. Зарабатывайте на здоровье.
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
Михалков Путину: - А давай американские фильмы запретим. Путин: - А чего же люди смотреть то будут ? Михалков: - Пусть смотрят мои. Путин: - Ну ты, Никита, и садист
Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...
Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?
Из новостей:"Американский инвестор Джим Роджерс сказал, что Россия имеет шанс попасть в ТОП-5 экономик мира при правильном стимулировании предпринимательской деятельности". Какая дипломатичная формулировка вместо того, чтобы просто сказать "никогда".
2018, Киев, Андреевский спуск. Одна дама спрашивает подругу, показывая на памятник: - Булгаков, знаешь кто такой? И искренний ответ: - Неет Я обернулся посмотреть на ту, которая не знает. Тембр её голоса наводил на мысль что это будет "прелесть, какая глупенькая". Оказалось, - "ужас, какая дура".
Как отличить гея от натурала по манере смотреть в телефон? Гей смотрится в телефон украдкой и нервно, чтобы никому не показалось, что он разглядывает себя как в женском зеркальце. Натурал беспалева разглядывает себя в телефоне как в зеркальце, и ему пофиг, что там кому показалось.
29
- Скажите, Холмс, чем евреи отличаются от иудеев? - Элементарно, Ватсон. Евреи поддаются ассимиляции, а иудеи нет.
- Что нам нужно? - спрашивает Ургант в известной рекламе. - Гол? - говорит футболист Федя. - Какой гол! Кэшбэк - поправляет Иван. Получился настоящий девиз для нашей сборной по футболу: хоть ты ворвард, хоть ты бек, главное не победа, главное - кэшбэк!
В ближайшие дни сборной России предстоит встреча с турецкими футболистами. Она может принести нашим кудесникам мяча положительные эмоции, но при одном условии – во время этой встречи не надо играть в футбол.
- Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу. - Так папа мне и запретил делать домашнее задание! - Это как? И что он сказал? - Да пошёл ты нах@й со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.
Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.
Ученые нашли еще один мозг в теле человека... - Как оказалось, наш трудовик был прав, утверждая, что наш мозг находится в ЖОПЕ!!! - Но вот, о наличии второго мозга в голове он и понятия не имел!!!...
Муж и Жена сидят на кухне, едят мороженое. Ж: чего-то невкусное. Надо было купить дорогое. М: Я же предлагал другое, а ты сказала что оно отвратительное Ж: А зачем ты меня послушал?
Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.
В вашей квартире тонкие стены: ваша кошка мяукает, и за ней подхватывают сосед справа и сосед слева. В вашей квартире очень тонкие стены: ваша кошка получила свой вискас и жрет, а соседи продолжают перемяукиваться между собой.
Польские плантаторы не смогут собрать весь урожай клубники из-за нехватки раб-ов с Украины
30
Женщина-следователь встречает дома своего мужа: - Где так долго шлялся? - На работе задержался. - Это всего лишь версия, а алиби есть? - Подтвердят 100 сотрудников. - Типичный сговор. - Есть их письменные показания. - Лжесвидетельство.
Россияне верят в несколько взаимоисключающих вещей: - с одной стороны мы им дали, если надо еще так дадим, что мало не покажется - с другой стороны нас там нет - с третьей стороны они все врут, купленные американцами - с четвертой не докажите, суки.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.