Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парадокс общественного мнения. 74% красноярцев выбрали Путина В.В. президентом страны. А теперь, задыхаясь в родном городе, пишут не гаранту конституции, а почему-то Дудю, Шнурову, Навальному с просьбой помочь в экологии города.
Съёмочная группа из Москвы снимает участок Фургала. Репортёрша: - Вот такой Дворец отстроил себе губернатор. Огромный домина, плюс ещё гостевых дома. Большая лужайка для большого числа автомобилей. Оператор, зевая, говорит водителю: - Сарай какой-то. У меня участок раза в 4 больше, и дом на этаж выше.
- Вовочка, вот ты врёшь на каждом шагу! Ни одному твоему слову доверять нельзя! Кем бы будешь когда вырастешь?! - Астрофизиком. Открою лет в 55 какую-нибудь планету с разумными существами где-нибудь в Альфа Центавра. - А если откроется твоя ложь?! - Я не думаю, что через 10 000 лет когда туда долетит корабль, я буду жив)
То что большая часть населения планеты идиоты - ПОЛБЕДЫ. Но когда идиотам НА СЛОВАХ дают какие-то незаконные полномочия, и они в реале начинают щемить своих же сограждан - ВОТ БЕДА!
- А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены! - ??? - "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...
- Уважаемый губернатор, что случилось в Чемодановке? - Попытка изнасилования, массовая драка, жители перекрыли федеральную трассу М-5 «Урал», 170 человек задержаны. - И какие выводы вы сделали? - Мы отремонтируем дорогу, погасим кредит погибшего в массовой драке и кредит его сестры.
В юридическом университете. Препод: - Ситуация: пятеро соседей собрались, притащили со стройки бетонный блок и перекрыли въезд во двор. Какие юридические аспекты этой ситуации? Что вы предприняли бы на месте простого обывателя? Кто ответит, поставлю пятёрку за семестр. С задних рядов руку тянет парень. Препод: - Сидоров? Неужели ты знаешь ответ? Почти ни на одной лекции тебя не было! Ну давай, посмеши нас! Сидоров: - Да кикие нахрен юридические аспекты? Взял бы пару пузырей, нашёл бы 5 мужиков, и мы бы унесли блок обратно!
- Добрый день! Я по вашему объявлению о работе. Скажите, а какие требования? Что от меня требуется? Как производится оплата труда? - Да никаких, в принципе, требований. Только ваше желание. Вы продаёте наши товары, ищите новых клиентов. Оплата через месяц на карточку. - Простите, но в интернете я нашёл информацию, что ваша фирма ликвидирована 3 месяца назад... - Вы тоже извините, всего доброго!
На парковке разговаривают два таксиста. - Видел в новостях, в Нижнем Новгороде собран автомобиль, управляемый силой мысли! - Радуешься? А представь, что за руль села девушка...
Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он: - Спасибо, сынок! У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Жена становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?
В центре социсследований начальник проводит вводный инструктаж новичку. - Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр? - Ну... Не знаю... - Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!
- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими! - Что ты ответил? Ну колись! - Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется! - Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна! - Для кого идеальна? - Для бюджета на военные нужды.
Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.
После обращений к Путину у людей в тот же день происходят чудеса: у них снижаются ставки по ипотеке, неожиданно появляются годами отсутствующие вакантные рабочие места. И тут понимаешь, что прав Навальный! Путин - не царь! Он - Бог!
- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества! - А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец! - Почему?! Что он вам сказал на этот раз? - Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
- Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ? - Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои "наполеоновские" планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!
Главврач вызывает зама и говорит: - Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению! - Что это значит? - Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей? - Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите. - Да, давайте. Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.
Вот смеются люди над мемами по первому дню голосования. А если задуматься, то неужели народ, срущий в деревянных сортирах на улице в 21 веке, не достоин проголосовать на пеньке, или в багажнике авто?
В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.
- Владимир Владимирович, вас удивил результат голосования? - Нет. У меня в администрации работают отменные специалисты, которыми я горжусь. Например, именно эти цифры голосования ещё в начале апреля предугадал Серёжа Кириенко!
Бабулька на встрече с депутатом: - Вы не могли бы нам помочь? С начала года у нас снизили льготный проезд в транспорте с 50 до 30 поездок. Я слышала, что вам, депутатам, увеличили транспортные расходы очень прилично. Это события никак не связаны? Обидно... - Да нет, бабушка! Как вам только такая мысль могла прийти в голову?! Конечно, они никак не связаны! Вы же ездите на эти льготы? - Ну да... - Вот! А я ЛЕТАЮ!
Центр лечения зависимостей. - Я бросил пить и понял, как я был виноват перед женой! Мы помирились! Поддатый улыбающийся мужик: - Ха! - Я бросил употреблять наркотики и через год женился! Поддатый улыбающийся мужик: - Эх... - А я бросил интернет-игры и живу теперь с женой душа в душу! Поддатый улыбающийся мужик: - Ну ну... Ему: - А вы, мужчина чем пришли поделиться? - Я бросил жену! И теперь спокойно пью, употребляю наркотики и играю!
В Казани утром высадили из общественного транспорта 500 человек, к полудню эта цифра достигла 800, цены на такси поднялись в два раза, нос сломан пока у одного кондуктора. Разыскивается организатор массовых протестов.
- В торговом центре Миасса обвалилась часть гипсокартонного потолка, есть пострадавшая. - Логично. Ведь все на борьбе с закрытыми дверями запасных выходов. Борьба с потолками ещё не объявлена.
Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.
В России за кражу 4-ёх рулонов обоев штурмовали квартиру пацана и грохнули его. В США полицейскому, убившему уголовника, светит 40 лет тюрьмы. В Уганде браконьерам, убившим редкую гориллу, грозит пожизненное. Прочувствуйте ценность человека разумного!
Если на собеседовании в торговой компании вам говорят: - у вас отличная анкета! - да вы - лидер! - у вас большие перспективы! - зарплата вырастет уже со второго месяца! - вы быстро построите карьеру! - какое обучение?! вы - уже готовый специалист! - сегодня вечером совет директоров примет окончательное решение! - мы вам сегодня же перезвоним с 20-00 до 22-00.
- А почему мировые политики не ставят задачи перед медициной по созданию препаратов, способных восстанавливать память? - Невыгодно. - Что невыгодно? - Чтобы народ помнил их предвыборные обещания.
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку "град, ливни, шквалистый ветер".
- Напомним нашим телезрителям, что агитация во время ЧМ по футболу запрещена. Но как всегда есть те, кто пытается нарушить установленные порядки. Так вчера на выходе из подъезда был задержан Алексей Навальный с 10 чистыми листами формата А3. В кармане у него обнаружена ручка. Какие плакаты он хотел нарисовать, предстоит выяснить следователям.
Мужик наблюдает, как мальчик кормит стаю голубей. Бросит крошку, а те дерутся за неё. Потом берёт палку, разгоняет всех птиц, достаёт из-за пазухи голубя, насыпает много крошек и голубь ест в гордом одиночестве. Убирает голубя, и опять слетается стая, а он бросает по одной крошке. Мужик спрашивает: - Мальчик, а что за игра у тебя? - Да это разные кандидаты за кресло мэра бьются. - Ничего себе! А вот когда ты всех разгоняешь и одного кормишь, что это? - А этого кандидата партия уже назначила.
Сосед по дому, депутат местного уровня, провозгласил лозунг "Газ и электричество россиянам бесплатно!" Зайду вечером к нему чайник вскипятить, бритву с телефоном зарядить, да пару часиков на ноуте поиграю.
Вот скажите, если вы занимаетесь онанизмом, а потом к вам приходят сутенёры и выбивают деньги за услуги проститутки, то как вы отреагируете? Возмутитесь и пошлёте на хуй. А тогда почему оплачиваете штрафы за мифическое нарушение САМОизоляции?
Те, кто говорит, что добыча нефти и штрафование граждан - золотая жила, те просто не в курсе, что сегодня одна мусорная контейнерная площадка в любом Мухосранске по документам стоит как однушка в Москве!
Два больших чиновника беседуют тет-а-тет. - Вот скажи, Иваныч, а почему мы никак не можем победить две беды - дороги хорошие построить и дураков научить? - Потому что можно бесконечно долго стричь бабло с ремонта дорог и обувать лохов!
«Завтра будет поздно. Помогите сейчас!» - под этим призывом проходит акция «День добрых дел». Теперь она будет ежедневной. Мы каждый день будем рассказывать историю человека, остро нуждающегося в вашей помощи. Для оказания этой самой помощи достаточно отправить СМС-сообщение на номер, указанный на экране. Не проходите мимо чужого горя! Ведь уже на сегодняшний день наши сограждане-бизнесмены потеряли более 12 миллиардов долларов! Давайте поможем им! Не будьте равнодушными!