Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему японцы так резко затихли насчёт Курильских островов? - Они, Изя, предположили, что они «Посейдон» будут испытывать в Японском море.
В январе 2017 года Порошенко посетил Швейцарию. Так, на всякий случай. Хорошо владея английским языком, начал осваивать еще и немецкий. Первые слова, которые выучил, - «Их бин больной» и «Ауфидерзейн, Украина»
Два студиозуса с бутылками пива в руках неспешно идут по центральной улице. Впереди припаркована черная машина удивительной красоты. Парни заинтересовались, подошли, читают: Mersedes CLK 320. Взгляд скользит ниже, к изрядно помятому бамперу. Первый студент возмущается: - Да какая же это цэ-эл-ка, если ее сзади трахнули? Сделали еще несколько шагов: - О, и спереди ее тоже трахнули!
14 августа. Понедельник. Пора похмелиться после вчерашнего и закусить. Украинские зенитчики на околице города Золотое разлили самогон по кружкам и дружно сказали «Будьмо!». И занюхали обжигающую жидкость кулаком, с тоской вспоминая купеческий загул воскресного дня.
И тут возглас воздушного наблюдателя: «Утки!» И действительно, стая пернатых на большой высоте неспешно летела в их сторону.
Закусь! Сама на вертел просится!
«Расчет! К орудию! Огонь!» И трассирующие очереди разрезали синеву неба.
Утки ломанулись врассыпную. Стая потерь не понесла.
Два одессита беседуют об политике. - Нёма, а ты вносишь свой вклад в усиление военной мощи Украины ? - Ну конечно, Изя! А как же! - А что ты для этого делаешь? - Э-э-э… Ну….. Вот! Я картошку «в мундире» ем!
Для лучшего удовлетворения потребностей депутатов Верховной Рады и высших чиновников в составе Кабинета Министров Украины создается новый орган – МИНИСТЕРСТВО КЭШЕОБРАЗОВАНИЯ И КЭШЕРАСПРЕДЕЛЕНИЯ.
Предполагается, что должность министра займет нынешний руководитель президентского конвертационного центра Петр Наличман, должность его первого заместителя - нынешний руководитель парламентского конвертационного центра Яков МиллиОнер.
Пока американцы не водрузят на черепушки дуршлаги и прочую кухонную утвать, Трампа они не свергнут. Увидев кастрюлеголовое воинство, Трамп, хорош знающий, что от идиотов надо держаться подальше, тут же уедет в Рио-де-Жанейро.
Порошенко много говорит об укреплении украинской армии. Особый упор делает на развитии кондитерских и хлебобулочных войск. Бисквитно-шоколадный десант уже прочно закрепился в тылу врага, в Липецке.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Зеленский до сих пор не вступил в должность президента? - Верховная Рада, Изя, никак не может определиться, включать в церемонию инаугурации повторное обрезание, или нет.
Девушка провожает моряка в плавание. Расстаются на пирсе. - Джон… До свидания… Желаю тебе семь футов под килём… - До свидания, Кэт… А я желаю тебе семь дюймов под клитором
В Конституционный суд, администрацию президента и Верховную Раду поступают многочисленные письма граждан с вопросом: «Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»
На заседании Совета национальной безопасности и обороны Порошенко рассматривает карты будущей агрессии России. Час рассматривает, два часа рассматривает.. Потом, как главнокомандующий, делает веское замечание: - Хорошие карты. Только почему Путин на трефового короля похож?
Когда европейские политики говорили с трибуны майдана, что Европа даст Украине много денег, они не врали. Они только умолчали, что Европа даст Украине деньги в форме поденной зарплаты гастарбайтеров.
В Киеве под Кабмином митингуют «бляхари» (владельцы нерастаможенных авто с иностранными номерами). Чувствую, что следующим президентом будет не Вальцман, а Бляхер.
Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил: - Я приехал за летальным оружием! Трамп – охраннику: - Джон, дай ему кольт с одним патроном.