Повторные анекдоты

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался Вас искать.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

- Вставай сынок, лежа на диване денег не заработаешь!
- Да ладно пап, вон Машка, она только на диване и зарабатывает!

Философское:
Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

- Почeм пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те так, с разным говном.
- Да как же вам не стыдно! Людям пирожки со всяким говном продавать?!
- Так они ж бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

Добрый сторож в ружьё заряжал сахар

- Чтобы ты поменял, если бы мог вернутся в прошлое?
- Рубли

Для дрессировки одной слоновой черепахи нужна династия дрессировщиков

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Летописец - это не тот, кто пишет историю.. Летописец -это плохое
лето

А девушки хитрые: проникают в дом к мужику стройными - 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Она так много путешествовала, что под магнитики пришлось покупать второй холодильник.

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

Каждый мужчина втайне от любимой имеет право попытаться пропылесосить кота

Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель, супер-экстра-ол-инклюзив.
Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов, любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются молниеносно…
- Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай. Интересно, а как он в аду?
– Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги....

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю...

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя

— Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.

Грозно нахмурив брови, Порошенко зашел в кабинет американского президента и с порога заявил:
- Я приехал за летальным оружием!
Трамп – охраннику:
- Джон, дай ему кольт с одним патроном.