Поиск по автору:

Инвестиционный климат в Украине настолько благоприятный, что буквально взывает к инвесторам: дайте денег и не спрашивайте, куда они потом исчезли.

Порошенко в Давосе заявил, что договорился со Швейцарией о кредите в 100 млн. долл.
Если деньги по пути не растают в коррупционном тумане, это по 2,5 долл. на каждого украинца.

Для сравнения: торт «Киевский» корпорация «Рошен» продает по 15 долл.
2,5 долл. – это шестая часть.

Ну что ж, низкий поклон швейцарцам за кусочек тортика (160 грамм) в кредит на 10 лет.

Женщины, которых любят,
отличаются от женщин, которых терпят,
тем, что они умеют уходить вовремя.

Покидая Лимпопо на вертолете, Бармалей успел-таки взять с собой золотой банан

Хорошенько тяпнув, главнокомандующий на собрании больших генералов изрёк:
- Под моим руководство наша армия (ик!) стала синейшей в Европе.

После реформы медицины по рецептам МВФ пациентам в больницах вместо бахил будут выдавать ласты.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
- Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.

Западная Европа – это санитарный кордон России от беженцев-мусульман.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.

Придумал мощный стартап:
В Эстонии собирать деньги на памятник и помощь семье Бабченко.
Думаю, 2-3 года у меня есть.

Пиковая Дама у киевского валютного киоска: «Уж 20 близится… А доллара все нет…»

Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.

В поисках темы для публикации журналист вышел на Крещатик и с микрофоном в руке начал задавать вопрос: «Кто такой Гей-Люссак».
Первые десять молодых людей честно ответили «не знаю».
Одиннадцатый предположил: «Это, наверное, приятель Ляшко».

Статья об уровне украинского образования так и не была написана.

11 сентября в Киеве между станциями метро «Контрактовая площадь» и «Тараса Шевченка» загорелась проводка.
Из-за задымления движение поездов было остановлено.
Пассажиры, на час застрявшие под землей, шутили:
«Саакашвили уже пробрался в Киев. Его из туннеля выкуривают».

Одессит разговаривает с прибалтом:
- Почему у вас так много людей эмигрирует?
- Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата?
- Точно не знаю, Изя, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.

Одесситы беседуют за мировую политику.
- Валерий Павлович, а почему французские политики наперегонки стремятся дружить с Россией?
- По той же самой причине, по которой Великобритания сбежала из Евросоюза.
- А именно?
- Все они прекрасно понимают, что будущее Европы – это Варфоломеевский рамадан.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Это министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла!!!

- Дорогая, я устал. Я больше не могу! Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай ещё одну.
- Но дорогая, мы же договаривались, что десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу, не могу… до свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся, что ещё одну, и всё.
- Ну хорошо. Доклеим эту обоину, и будем спать.

- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?
- Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?

Два одессита беседуют за финансы.
- Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название?
- Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.

Узнав о победе Трампа, на Украине начали срочно строить вазелиновый завод

Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

- Вадик, а у тебя есть машина?
- Нет, я – карфри.

Во время проходившего 28-29 июня в Ярославле международного медицинского симпозиума YES 2019 состоялся чемпионат по колоноскопии.

На Западе президент в последний год своего срока – это «хромая утка», а на Украине – «пикирующий кабан»

Украинские певицы всем табором подались в историки и археологи.

В октябре 2017 года Нина Матвиенко в эфире украинского Пятого канала заявила, что Украинский народ имеет божественное происхождение и принимал участие в создании магнитного поля Земли.

На днях певица Руслана, победившая на Евровидении в 2004 году, объявила миру, что украинцы произошли от шумеров.

Узнав об этом, наиболее продвинутые патриоты потребовали отказаться от кириллицы и перейти на клинопись.

В Украине стремительно нарастает популярность голливудского кинофильма «Беги, Кролик, беги!»

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.

Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….

Внучка балуется:
- Вот укушу тебя сейчас, и будешь ты УКУШОНОК.

Дураков во власти всегда хватало.
Но иногда побеждает дебилократия.

Пьянь и барыга - президент!
Директор рынка - премьер!
Справка из дурдома - спикер Рады!
Сожрал галстук - губернатор!
Судимый электротехник – генеральный прокурор!
Мозги отшибли - мэр!

Вот так и живем, от майдана к майдану

Евровидение-2017:
На Украине нельзя говорить правду – её можно только показать.

США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.

При цене нефти 20$ за баррель Россия – сырьевой придаток Китая и Запада.
При цене нефти 120$ за баррель Запад – сервисный придаток России, а Китай – ее товаропроизводящий придаток.

Любопытная версия, по поводу ураганов на восточном побережье США...

"Яценюк падлюка! Если бы он не скупил там недвижимость, то ничего бы не было! А так, с хронической кармой укров, он всю Флориду подставил!"

Кролик мастерски развешивает перед ослами евроморковки, а себе гребет «капусту».

Кролик – это не только ценная лысина, но и 3-4 миллиарда капусты из золотовалютных резервов страны.

Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, как Вы думаете, у древних римлян был олбанский язык?
- Или!
- А как, например, у них было «Превед, Медвед!»?
- Abe Urzuz.

Слезает ежик с кактуса: “Так ошибиться! Так ошибиться!”.
Это про украинский истеблишмент и Трампа.

Лозунги парижского майдана:

«Я девочка, я хочу панталоны с начёсом и в Украину!»
«Хотим пить каву в Львове!»
«Пенсии как на Украине!»
«Наполеон прийде - порядок наведе»
«Кто без жилетки, тот макрон!»

Был героем посмертно, стал - дебилом пожизненно

На возведение арки Керченского моста некоторые граждане деловито отреагировали:
«А баржа с кавунами под ним пройдёт?»

Лия Ахеджакова:
«Ой, держите меня семеро! Сейчас пойду Надю Савченко освобождать!»

Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днём его президентства территория Украины только растёт.

Два одессита беседуют за бытовые дела.
- Нёма, ты слышал, что под Киевом подожгли дачу экс-председателя Нацбанка Гонтаревой?
- Ну что ж, Изя, какая страна, такой и рейхстаг.

Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы.
Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы

Киевляне переписываются на тематическом форуме:

- Сегодня возле лифта кто-то прилепил бумажку, на которой красным карандашом написано «Горячая вода есть». Непонятно только, в доме есть горячая вода, или это абстрактный лозунг такой типа «Цой жив!» или «Аллах акбар!»?
- Это слова древней молитвы.
- А может быть, это объявление о продаже из-под полы?
- Типа самогонщики, что-ли?

Летом 1974 года, будучи аспирантом кафедры научного коммунизма, ездил со студентами в Херсонскую область на сельхозработы. Познакомился с хорошей местной девушкой, с которой проводил много времени.
Колхозные романы похожи на курортные тем, что никто не рассчитывает на продолжение отношений, какими бы яркими и трогательными они ни были. Максимум два письма и открытка на Новый год.
Поэтому можно говорить о самом личном, как будто с самим собой.
Прошло почти полвека, а я до сих пор помню её слова:
- А кем ты будешь, когда защитишь диссертацию?
- Платным апологетом.
- А это лучше, чем футболистом?

Фрагмент форума:
1-й: Не за это мы скакали на Майдане!
2-й: А за что вы прыгали на Майдане?
1-й: За европейские ценности!
2-й: А что такое европейские ценности?
1-й: Ну, это честные суды, честная милиция, борьба с коррупцией, хорошее образование и здравоохранение.
3-й: Лучше бы вы скакали на Майдане за украинские ценности!
1-й: А что такое украинские ценности?
3-й: Ну, это ковер-самолет, сапоги-скороходы, скатерть-самобранка и такая же простыня. Реальность получения такая же, а выглядят украинские ценности значительно привлекательнее.