Поиск по автору:

- Чем по жизни занимаешься?
- Изучаю книги Толкиена.
- Это твоя работа?
- Нет, всего лишь хоббит.

- Мама, мама, меня все в школе дразнят – говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль,
с белыми колесами, белыми «дворниками», за рулем – водитель в белом
пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины,
открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в
машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во все
белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает. Через
несколько часов она вновь приезжает на то же место, из нее выходит все
та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто как Бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Петр, поехали скорее отсюда: нас рассекретили!

Трое психов, каким-то образом оказавшихся в пустыне, вдруг видят
автомобиль (тоже невесть как там оказавшийся). Немного поразмыслив, что
делать с этим автомобилем, первый снимает сиденье и говорит:
- Я возьму с собой это сиденье: когда я устану, у меня будет на чем
посидеть.
Второй снимает радиатор и говорит:
- Когда я захочу пить, у меня будет вода под рукой.
Третий, снимая дверцу:
- А я опущу стекло, когда мне будет жарко.

Муж с женой смотрят по телевизору сериал, героиня которого наняла
частного детектива, чтобы тот проследил, не изменяет ли ей ее супруг.
Муж спрашивает:
- А ты бы в случае со мной так же поступила?
- Естественно! Мне было бы очень интересно знать, чего интересного она в
тебе нашла.

Все мы рождаемся голыми, мокрыми и холодными. А со временем добавляются
еще и другие проблемы.

В мексиканской пустыне одна надувная резиновая кукла говорит другой:
- Осторожно, здесь кактуссссссссссссссс…

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Модницы в период кризиса тоже готовы затянуть пояса. Только эти пояса должны быть непременно брендовыми.

Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой
водкой...

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть
при этом в лицо жене.

Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от
деда нежные слова в свой адрес, говорит ему:
- Дорогой, мое сердце снова пылает огнем!
Дед:
- Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.

- Я падаю; ты падаешь; он падает; мы падаем; вы падаете; они падают. Что
это за время?
- Время смотреть под ноги.

- Какая разница между туалетной бумагой и занавесками?
- Ну, я не знаю.
- Тогда я никуда тебя с собой не возьму.

Телефонный разговор.
- Привет, дорогая!
- Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо?
- Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте?
- Да. А как ты догадался?
- По штемпелям на конверте.

Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся:
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на
зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит
ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!

Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.

- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить?
- Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь
ходить с портфелем, как я, понял?

Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком
состоянии, что скоро сами выпадут.

Блондинка звонит гинекологу:
- Простите, я не у вас вчера оставила свои трусики?
- Нет.
- Понятно, значит, у стоматолога.

Абрам обращается к раввину:
- Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником!
Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его
пристрелить! Подскажи, что мне делать.
- Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.
- Пса? Но почему?
- Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка
ослеп.

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и
я боюсь, что они меня склюют.
После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает
проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу.
Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач,
едва успев схватить его за руку, говорит:
- В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных
усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко?
- Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.

Она: Дорогой, я, по-твоему, не толстая?
Он: Ну, ты никогда и не была худышкой!
ВРЕМЯ СМЕРТИ: 20.49

Не обманывай себя: действие кофе держится столько же, сколько на 100% заряженный аккумулятор твоего телефона.

Он умер в тот момент, когда занимался тем, что приносило ему большое удовольствие: утренней пробежкой.

Принесли вчера вороны
Эпидемию короны
В Министерство обороны,
Где на завтрак макароны.

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.

Пациент – хирургу:
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Меня выгнали с урока.
- И за что же тебя выгнали?
- Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
- Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
- А я ему прикурить дал.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были
проблемы с деньгами?
- А я сейчас мебель продаю.
- Ну и как, много продал?
- Да, только одна табуретка осталась.

- Почему среди мужчин так много холостяков?
- Для них лучше иметь пакет молока в холодильнике, чем корову в комнате.

- У него были такие доходяжные коровы, что они вместо того, чтобы давать
молоко, давали дуба.

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
- Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
- Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
- А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
- А при чем здесь это, Вовочка?
- Да он меня гнал сюда пинками.

- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной
женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает
достаточно толкнуть в зад.

- Какая разница между напильником и зубной щеткой?
- Попробуйте почистить зубы напильником - узнаете.

Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с
которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей
позвонить: МЧ: Привет!
Д: Кто это?
МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе
вчера на пляже?
Д: Да.
МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке?
Д: Да.
МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась?
Д: Конечно!
МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!

Да, я очень бедный, я ем только хлеб,
Курю я одну только "Астру",
Испанский же выучу лишь потому,
Что им говорил Фидель Кастро!

Диалог на пляже
- Пойду искупаюсь.
- Ты что, там же красный флаг висит!
- А, точно, понял (идет купаться, напевая: «Свергнем могучей рукою гнет роковой навсегда и водрузим над землё-ою красное знамя труда!»

Двое предпринимателей, Маслов и Туров, решили основать банк спермы и назвали его по первым частям своих фамилий - "МасТурБанк".

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот
доходил до его желудка уже прокисшим.

Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой,
бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила,
жена ему орет:
- Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Мама - Вовочке:
- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
- Так он хотя бы У СЕБЯ в носу ковыряется.

Бог, создавая мир, дает названия животным:
- Ты курица, ты лошадь, ты осел…
Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает:
- Я забыл, а я кто?
- Ты осел.
Через некоторое время осел опять спрашивает:
- А я кто?
- Я же сказал, ты осел!
Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил:
- Осел, идиот!
- Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!

- Что такое две груди и 13 яиц?
- Белоснежка и 7 гномов. Теперь понимаете почему один из них ворчун?

Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…