Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он лежал, прикованный к постели. Его лицо выражало отчаяние, а в голове крутилась мысль: «И как я теперь буду объяснять жене этот запах духов, эти следы помады у меня на лице, этот открытый и опустошенный сейф, эти наручники…»
Лев собрал всех зверей и объявляет: - Сегодня я устраиваю праздник. Все хором: - ЗДОРОВО! Однак только лягушка поет: - Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись! Лев продолжает: - У нас будет жрачка, бухара, развлечения. Все хором: - ЗДОРОВО! А лягушка о5 поет: - Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись! Льву эта лягушка порядком надоела, и он говорит: - На праздник приглашаются все, кроме зеленой пучеглазой твари с липкой кожей! Лягушка: - Ух, я оторвусь, зашибись, а ты, крокодил, обломись!
Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки: - Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь. - Я хочу астру. Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки: - Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную? - Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.
- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка. - Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам; - спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере; - жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно; - я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню; - мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги; - как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.
- Почему программисты такие плохие любовники? - Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Скажите, у вас есть новый бестселлер "Как защитить себя от преступников"? - Да, конечно. - А вы сами-то его читали? - Нет, как-то все некогда. - Тогда давай сюда выручку, это ограбление!
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
Трое школьников наблюдают из-за кустов за обнаженной девушкой, купающейся в речке. Вдруг один из них говорит: - Я, пожалуй, пойду. Остальные двое его спрашивают: - Ты куда? Тебе что, не нравится смотреть на голых баб? - Нравится, но дело в том, что мама мне сказала, что если я буду смотреть на них, то превращусь в каменную статую. А я сейчас чувствую, что постепенно начинаю твердеть.
Коля и Вася собираются лететь на самолете. Коля панически боится лететь: вдруг самолет не взлетит, или взлетит и тут же упадет, или вообще развалится в воздухе и т. п. , а Вася на него еще жуть нагоняет, рассказывая ему про всякие ужасные авиакатастрофы, прикалывается, одним словом. Самолет идет на взлетную полосу. Вася, спокойный как удав, засыпает в кресле, а Коля заснуть не может, так как сильно нервничает. Самолет взлетает, и вдруг Колю начинает тошнить. В сортир он пойти не может, так как пристегнут ремнями, пакета под рукой не оказывается, а терпеть уже сил нет, поэтому Коля "разряжается" прямо Васе на пиджак. А Вася спит себе, ничего не замечая. Облегчившись, Коля вдруг чувствует невероятное спокойствие и как ни в чем не бывало начинает читать газету. Через час просыпается Вася и с удивлением смотрит на свой "разукрашенный" пиджак. Коля ему и говорит: - Ну что, Васек, тебе уже лучше?
- Сколько километров от Москвы до Питера? - Около 700. - А от Питера до Москвы? - Примерно те же 700 км, это ведь элементарная логика! - Не скажи! Вот сколько от Нового года до Рождества? 6 дней. А от Рождества до Нового года? Почти год!
Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной. Папа: - Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз. - Ты так думаешь? - Да. А ты как думаешь? - А я думаю, это дедушка маразм.
Папа приезжает в Африку и обращается к местным детям: - Я думаю, вы будете рады услышать, что я привез вам много подарков! Опухшие от голода детишки радостно кричат. Папа: - Я привез вам несколько фургонов игрушек. Тут радостные крики тут же смолкают, и воцаряется тишина. Местный священник говорит Папе: - Понимаете, дети уже давно не ели. Папа: - А если не будете есть, игрушек не получите!
Писатель говорит жене: - Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву? - А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в черновике!
Встречаются два друга, которые давно не виделись. - Привет, Вась! - Привет, Коль! Как поживаешь? - Да вот, весь в делах, жена, дети. А ты как? Женат? - Нет. - Как же так, Вась? Ведь будешь умирать – даже стакан воды подать будет некому. Вася подумал, и решил, что Коля прав и жениться действительно нужно. И женился. Проходит несколько десятков лет. Вася лежит на смертном одре. Рядом жена, дети, внуки, все суетятся, галдят, ругаются… Вася думает: «И все это мне нужно было ради стакана воды?» В то же время где-то в больнице лежит безнадежно больной Коля и думает: «Жены уже нет, дети не приходят, т.к. заняты разделом имущества… Зато стакан воды всегда готовы подать веселенькие медсестрички. Эх, и что ж я раньше не обращал на них внимания…»
Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру: - Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу? - Там написано «NO SMOKING». - Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!
Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка? 1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя. 2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления. 3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему: - Ты плохо вытерся, вытирайся до конца! - А до конца сверху или снизу?
Клиент – адвокату: - Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. - Понятно. А деньги у вас есть? - Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
Разговаривают две подруги. - Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий, стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек. - Ух ты, он, наверное, бизнесмен? - Нет, таксист.
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове. Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый: - Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от него, и говорит: - Я жабыл швои жубы. - Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную челюсть, - вот, попробуйте. - Не подходит, - говорит тамада. Мужик достает из кармана еще одну: - Попробуйте эту. - Эта мне мала, - говорит тамада. - У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет. - Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и говорит: - Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей клиники? Я как раз искал хорошего дантиста. - Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.
Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли вырастает мент (есть у ментов такое свойство) и говорит: - Нарушаем санитарно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? - Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода – это когда я где хочу, там и писаю; равенство – это когда ты можешь то же самое делать. - А братство? - Вот я тебя как брата прошу: дай мне поссать спокойно!
Англичане ездят по левой полосе. Однако если ты кому-нибудь из них это заметишь, он тебе обязательно скажет, что это как раз весь оставшийся мир ездит по встречке.
Разговор в голландской семье. Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза! Жена: с чего ты взял? Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!