Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся своими достижениями. Американец: - Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он снова играет на пианино. Немец: - Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в футбол. Русский: - Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился известный певец - Иосиф Кобзон.
Мужик заходит в бар и говорит: - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен: - Для чего? Мужик: - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает: - Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания? - А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина? - Ну… это… как сказать… - Он должен дарить им радость, не правда ли? - Правда! - А каким образом он должен дарить им радость? - Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны… - Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее? - Понятия не имею. - Ты что! Это же корова! - Почему? - Ты что, не видишь? Она же черно-белая!
Как меняется человек В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня. В 20 лет – макароны в полночь. В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи. В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Одна женщина говорит подруге: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в левую коленку.
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.
Парень говорит подруге: - Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр! - Ты что, охренел? Три-то зачем? - Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой сестренке!
Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький говорит: - Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые цветы! Почему же мы живем в этом говне? Большой: - Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски: - Вот, выпейте, чтобы успокоиться. Тот выпивает и говорит: - Благодарю вас. А вы не будете пить? - Нет, я сначала подожду инспектора...
Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья: - Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент? - Было. Когда он попросил еще одну чашку…
Умер старик. Его сыновья начинают говорить о похоронах. Сначала они собираются похоронить его по высшему разряду. Но как только заходит речь о деньгах, все тут же решают, что похороны можно устроить и попроще. А потом и вообще приходят к выводу, что его нужно отвезти в крематорий: он ведь мертвый, ему все равно, а денег лишних не бывает. Вдруг старик поднимается и начинает орать: - @#%^@$(_&$!!!!!!!! Если вам так жалко денег, то не надо меня везти, я лучше пешком дойду!
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит: - Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит? - Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз – то просто дрожу от холода. - Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам. Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит: - У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно. Бабка: - Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
Деревенский мужик доит корову. Только ведро наполовину заполнилось – корова дергает ногой и опрокидывает ведро. Тогда мужик нашел какую-то веревку и, встав на табуретку, привязал корову за ногу к перекладине на потолке. Когда ведро снова наполовину заполнилось, корова снова пинает ведро, и оно опрокидывается. Мужик где-то нашел еще одну веревку и заблокировал вторую коровью ногу тем же способом. Но корова умудряется опрокинуть ведро и в третий раз – уже хвостом. Ну, мужик, естественно, и хвост решил привязать к потолку. Да вот беда – веревок больше нет. Тогда мужик решил использовать для этого брючный ремень. Он встает на табуретку, вынимает ремень из брюк, и они спадают. В этот момент в коровник входит его жена и, увидев такую картину, спрашивает: - Что ты здесь делаешь??? - Что, что… С коровой ебусь, не видишь, что ли?
Решили, значит, провести такой эксперимент: в трех разных комнатах с запасами консервов заперли на месяц инженера, физика и математика, но… никому не оставили консервного ножа. Через месяц отпирают комнату инженера: он сидит там откормленный, все банки открыты. На вопрос, как он открывал банки, он ответил, что использовал для этого пряжку от ремня. Потом отпирают комнату физика – он тоже вроде сытый, половина банок открыта. Насчет открывания банок он выдал длинную и замысловатую тираду, что-то вроде: "… принимая во внимание вектор силы…" и "…учитывая потенциальную энергию содержимого банки…". Короче, он попросту разбивал эти банки о стену. Наконец открывают комнату математика. Он сидит там худой-худой, держит в руках банку и бормочет: "Допустим, эта банка все же открыта…"
Совковые времена. Приходит бывший зек (БЗ) устраиваться в колхоз (т. к. больше никуда не берут, понятное дело). Председатель у него спрашивает с недоверием: - И что вы умеете делать? - Я понимаю язык животных. - Ну-ну… Сейчас проверим… Пошли. Приводит бывшего зека в свинарник. Там свинья: "Хрю-хрю." БЗ: - Она говорит, что родила семерых поросят. Председатель: - А вот и нет – пятерых. - Нет семерых, а двоих взяла себе свинарка. Вызывают свинарку: - Так сколько было поросят? - Пять. - Не ври, семь было, а двоих ты себе взяла! Так оно и оказалось. Затем они заходят в коровник. Корова: "Му-у-у." БЗ: - Она говорит, что доярка ее сегодня не доила. Вызывают доярку – действительно не доила. Пошли председатель с БЗ дальше. Тут им навстречу коза выбегет: - Бе-е-е-е… Председатель: - Не слушай ее, не слушай, всего один раз было, и то – по пьяни…
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает: - Сколько? - 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы. Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к проститутке и дает ей 100$. Путана: - О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице! - Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще: - Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да вот, муж с выпивкой завязал… - Так ты же наоборот только радоваться должна! - Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться". Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена: - Ну как, вернулась Шлюшка Мэри? - Нет, так и не возвращалась. Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену: - Слушай, а никто ее здесь заменить не может? - Боюсь, что нет. - Как, совсем-совсем никто? - Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате… - Ну уж нет! Я не настолько низко пал! Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена: - Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает? - Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит из машины и кричит ему: - Эй, Бобби, ты меня узнаешь? - Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть! Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее спрашивает: - Это что, твой старый друг? - Да, его зовут Бобби. - А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была женой работника бензоколонки? - Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом США!
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих оставшихся говорит: - Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит. Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и говорит ей: - Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова Смит? - Почему вдова? Я миссис Смит. - А давайте поспорим, что вдова?
Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит: - Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос, касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить? - Ну давай попробуем. - Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится? - Годится. - Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку? - Собака? - Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар. Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос: - Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме? - Козел? - Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар. Негр дает ему второй доллар и говорит: - Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются. - Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо тебе за два доллара. - Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет? - Ну давай. - У какого животного пять ног, три глаза и два носа? - Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз ты выиграл, держи сотню. - Благодарю. А теперь мне надо идти. - Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное! Негр дает американцу один доллар и уходит.
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? Отец смущенно: - Ну… у меня там кролик. - Ты что, его в жопу трахаешь?