Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
Регбист, который собирается жениться, во время матча, за день до свадьбы, получает сильный удар между ног. Он идет к врачу, который осматривает его достоинство и говорит: - Вашему органу необходим покой, я обложу вам его ватой и обмотаю лейкопластырем. …Во время брачной ночи, перед тем как лечь в постель, новоиспеченная жена, собираясь снять трусики, говорит: - Дорогой, под там находится то, что еще никто не трогал, я берегла это специально для тебя. Тогда он, в свою очередь обнажая достоинство, говорит: - Я тоже берег это специально для тебя, посмотри – он еще даже не распакован.
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин? - Нет. - Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы. - Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! - А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
ОСТОРОЖНО, ПИВО! Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин, каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12 литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены следующие результаты: - 95 % испытуемых говорили много и бессвязно; - 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами; - у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте; - у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по всякому незначительному поводу; - у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также психическая заторможенность; - 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки. На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено наличие в пиве женских половых гормонов. ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
В понедельник учительница спрашивает у учеников: - Ребята, вы были вчера на празднике авиации? Все хором: - Да. - Видели парашютистов? - Да. - Молодцы. А о чем вы думали, когда их видели? Машенька: - О больших белых зонтиках. Петенька: - О больших грибах. Вовочка: - О голых девчонках. Учительница: - Вовочка, я не вижу здесь никакой связи. - Я тоже, Марь Иванна, но мне как-то больше ни о чем не думается.
Разговаривают двое друзей: - Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все оживает… - Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…
Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три, она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей, сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу: - Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.
Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения: - Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка? - Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок? - А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти. Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу: - Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это просто чудо! - Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна? - Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает: - Молодой человек, чем это вы надушились? - Это одеколон, который называется "Семеро смелых". - Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
У кровати умирающего миллионера стоят врач, адвокат, жена и сын. Миллионер в бреду начинает орать: - Убийцы! Мошенники! Проститутки! Ублюдки! Врач: - А мне кажется, он начинает выздоравливать. Жена: - Почему вы так думаете? - Он снова начал всех узнавать.
Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей: - Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор. После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.
Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины. Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут же бросилась звонить в полицию: - Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту хвостом! - И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский. Старушка, снова выглянув в окно, говорит: - Если я вам скажу, вы мне не поверите.
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: - Это или грипп, или беременность. Дочка: - Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше: - Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке. Кассирша: - Простите, что вы сказали? - Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой вонючей дыре! Кассирша, сохраняя спокойствие: - Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора... Через некоторое время приходит директор и говорит: - Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной? - Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три миллиона долларов в этом гребаном банке!!! Директор, показывая пальцем на кассиршу: - И что, эта шлюха вам нахамила?
Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся собак. Ребенок спрашивает: - Папа, что это собачки делают? Отец смущенно: - Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что внизу, помогает ей добраться до дома. Сын: - Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
Гуляют в парке зоофил, садист, некрофил, пироман и мазохист. Вдруг зоофил говорит: - Эх, сейчас бы поймать собаку… Садист: - И задушить ее! Некрофил: - А потом ее трахнуть! Пироман: - А потом облить бензином и сжечь! Мазохист: - Гав-гав!
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать: - Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей! Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала: - Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей! Все о5 проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил: - Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно! Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил: - А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!
Учительница: - Вовочка, сколько будет семью девять? - 56. - Вовочка, я тебя ставлю два, давай дневник! - Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты сейчас работаешь на авто? - Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему". Мама говорит: - Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: - Сними мое платье. Вовочка снимает мамино платье. Мама: - Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него: - Скажите, а в местных джунглях нет людоедов? - Нет, можете не беспокоиться. - Как, ни одного людоеда? - Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.
Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи: - Значит, деньги я могу оставить себе?
Шотландец говорит жене: - Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто! - Как это мило, что ты решил меня пригласить! - Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки: - Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром? - Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать разговор, спрашиват у него: - У вас, наверное, много хлопот с этими овцами? - С какими, белыми или черными? - Ну, скажем, с черными. - Да, с ними много. - А с белыми? - С белыми тоже. - А они дают много шерсти? - Какие, белые или черные? - Ну, черные. - Да, довольно много. - А белые? - Белые тоже. - А почему вы все время спрашиваете, белые или черные? - Потому что черные - это мои. - А белые? - Белые тоже.
Встречаются две подруги. - Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью! - За что же это его? - Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!
Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный флаг. Репортер задает вопрос первому прохожему: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая нейтралитет. Второй прохожий отвечает на тот же вопрос: - Я думаю о свободе. - Почему? - Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен! Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о сексе. - Почему о сексе? - Потому что я только о нем все время и думаю.
Паренек из глухого провинциального городка приезжает в Москву поступать в институт. Как ни странно, ему это удается, и ему дают комнату в общаге. Через месяц он звонит своей матери в тот самый провинциальный городок, из которого он приехал, и у них начинается вот такой диалог: - Мама, я поступил в институт, и сейчас мне дали комнату в общежитии. - Как я рада за тебя, сынок! Как тебе живется в общежитии, все в порядке? - Да вроде все нормально, только вот соседи по общаге чокнутые какие-то: тот, что слева, - каждую ночь орет матом на всю общагу, тот, что справа, - каждую ночь только и делает, что барабанит в стену. - Да что ты! Какой ужас! - Да ничего страшного, мама, я на них не обращаю внимания, спокойно себе сижу на кровати, играю на баяне и пою песни.
В школе учительница дает ученикам задание: - Ребята, пусть каждый из вас представит себе, что он президент, и напишет от своего имени обращение к народу. Все ученики, кроме Вовочки, тут же начинают писать. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Жду, когда секретарша подойдет.
На аукционе продают говорящего попугая. Объявляют стартовую цену – 100$. Один участник предлагает 200$, но тут же кто-то еще предлагает 300$. Этот участник предлагает 400$ – кто-то сразу же предлагает 500$. В конце концов настойчивый участник покупает попугая аж за 3000$ и спрашивает у организатора аукциона: - А этот попугай действительно говорящий? Все-таки я за него плачу немалую сумму. Попугай: - А кто же, по-твоему, все время цену перебивал?
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют?
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него: - Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней? - Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.