Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она говорит мужу: - Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать, чтобы отблагодарить тебя? - Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и целовать тебя в щечку.
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями: - Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! - Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу. 2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика. 3. Ты можешь есть бананы прилюдно. 4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь. 5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки. 6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил. 7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Ты можешь оставить постель неубранной. 10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза. 11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут. 12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница. 13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке. 14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку. 15. Ты думаешь о сексе до 90% времени. 16. В жару ты можешь снять рубашку. 17. В автосервисе тебе говорят правду. 18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения. 19. У тебя весь день один и тот же внешний вид. 20. Все дни месяца для тебя одинаковые. 21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги. 22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег. 23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе. 24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир. 25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях. 26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником. 27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты. 28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом. 29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов. 30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.
В самолет заходят два араба, один садится к окошку, другой – в середину. Через некоторое время на третье сиденье садится еврей и снимает ботинки. После того как самолет взлетел, один араб говорит другому: - Я бы сейчас выпил кока-колы. Еврей: - Я сейчас принесу вам стаканчик. И идет за колой. В это время тот самый араб берет ботинок еврея и плюет туда. Через какое-то время и второй араб выразил желание попить колы, и еврей вновь любезно согласился ему ее принести. В это время второй араб плюет в другой ботинок еврея. Далее они сидят и друг с другом не разговаривают. Когда самолет приземлился, еврей надевает свои ботинки и, поняв, что произошло, произносит: - Ну сколько же можно! Ну когда же закончится эта ненависть, эта вражда между нашими народами? Когда же наконец арабы перестанут плевать в ботинки евреям, а евреи – ссать арабам в колу???
Молодой человек, наконец-то получив права, просит отца одолжить ему машину. Отец отвечает: - Ты сначала сдай зачеты в институте, прочитай Библию и постригись, вот тогда и поговорим. Через пару месяцев парень приходит к отцу и говорит: - Я сдал все зачеты, а Библию знаю чуть ли не наизусть. Теперь одолжишь машину? - А постричься? - Папа, вообще-то в Библии и у Самсона, и у Моисея, и даже у Иисуса были длинные волосы! - Это да, сынок, только вот ходили они пешком.
Фразы, наиболее часто произносимые женщинами (и их значения).
Да (Нет). Нет (Да). Может быть (Нет). Мне очень жаль (Тебе это очень не понравится). Нам нужно… (Хочу…) Все будет, как ты решишь (Естественно, решение должно быть правильным). Делай, как тебе нравится (За это потом придется платить). Нам нужно поговорить (Мне нужна жилетка, чтобы в нее выплакаться). Конечно, сделай это, если хочешь (Не хочу, чтобы ты это делал). Меня это не раздражает (Конечно это меня раздражает, скотина! ). Ты такой мужественный (Тебе нужно побриться). В этот вечер ты удивительно ласков со мной (Ну разве можно думать только о сексе? ). Погаси свет (У меня целлюлит). Эта кухня маловата (Хочу жить в новом доме). Нужно купить новые занавески (… а также ковры, мебель, обои и т. п. ). Я слышала какой-то шум (Я заметила, что ты захрапел). Ты меня любишь? (Мне нужна норковая шуба (кольцо, серьги и т. п)). Ты меня очень любишь? (Я сделала что-то такое, что тебе не понравится). Я поправилась? (Скажи мне, что я очаровательна). Тебе нужно учиться общению (Достаточно лишь во всем соглашаться со мной). Ничего страшного (Какая же ты, все-таки, сволочь! ).
Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит местного фермера и спрашивает: - Насколько большая у вас территория? - 35 гектаров. - Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5 вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории! - Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.
Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой: - Ты смотри: она упала в обморок!
Мужик, читая газету, говорит жене: - А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000? - Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза! Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене: - Что?!
На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.
У долгожителя берут интервью: - Поделитесь секретом, как вам удалось дожить до 100 лет? - Очень просто: я себе раз в год устраиваю алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы в такой день выпиваете? - Я в такой день вообще не пью.
Алкаш, еле держащийся на ногах, заходит в автобус. Едущий там поп пытается его вразумить: - Опомнись! Ты направляешься прямо в ад! - Да?.. ик!.. бля, опять не на тот автобус сел…
Женщина решила сделать себе подарок на день рождения – подтяжку лица. И хотя это обошлось ей в несколько сотен тысяч рублей, она осталась довольна результатом. По дороге домой она заходит в мелкий магазинчик купить себе пачку сигарет и спрашивает продавца: - А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу? - Вам, наверное, 32? - Нет, мне 47, - довольно отвечает она. Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает: - Думаю, вам лет 29. - Нет, мне 47! Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает: - Ну… я бы вам дал 30. - Нет, мне 47, но вам спасибо! Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ: - Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст. Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику: - Хорошо, я позволю вам это сделать. Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит: - Ну все, хватит. И сколько мне лет? - Вам 47. Правильно? - Невероятно! И как вы это определили? - Я стоял за вами в Макдональдсе.
Грабитель ночью забирается в дом будит спящего хозяина, приставляет ему нож к горлу и говорит: - Только тихо. Вы ведь, наверное, догадались, что я ищу деньги? Хозяин, шепотом: - Хорошо, хорошо. Уберите нож, давайте я зажгу свет и мы поищем их вместе.
Женщина приходит к священнику очень расстроенная. Тот спрашивает ее: - Что с тобою случилось, дочь моя? - Святой отец, это ужасно, мне сделали такой подарок… - Но ведь это же, наоборот, должно быть приятно. Что вам подарили? - Говорящего попугая. - Так ведь это прекрасно! У меня тоже такой есть. И что он говорит? - В том-то вся и проблема, что когда я прохожу мимо него, он говорит: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Какой кошмар! - Вот и я про то же! Даже не знаю, как и отучить его от таких слов! - Послушайте, если проблема только в этом, то я вам помогу, я одолжу вам своего попугая, он у меня очень воспитанный, так что в его обществе и ваш через неделю исправится. Женщина берет попугая, благодарит священника и уходит. Но через неделю она возвращается в еще более подавленном состоянии. Священник спрашивает: - Как ваш попугай? - Да по-прежнему повторяет то же самое: «Чтоб ты сдохла, проклятая тварь! » - Не может быть! А мой что говорит? - «Господи, услышь наши мольбы! »
Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает: - Ну что, сколько мух уже убил? - Трех самцов и пять самок. - Ни хрена себе! А как ты узнал их пол? - Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.
Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза к небу и произносит: - Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей секретаршей, которая, к тому же, замужем!!! В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат паркуется и говорит: - Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.
Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения: - Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете, у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным. - Да, - отвечает класс. - А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к ногам не приливает? Кто-то выкрикнул: - Потому что ноги у вас не пустые!
Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене: - Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»! - И что же в них такого особенного? - А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза. - И какой из них ты собираешься сегодня надеть? - Золотой, конечно! - Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты кончишь вторым.
Жених своему будущему тестю: - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А вы в состоянии содержать семью? - Да, я ведь работаю, так что смогу. - Вы уверены? Нас ведь 9 человек!
Двое приятелей рассказывают друг другу о самых страшных моментах в своей жизни. Первый: - Вот я 5 лет назад попал в страшную автокатастрофу, в результате которой моя машина оказалась зажатой между двумя «КамАЗами». Спасателям потребовалось 6 часов, чтобы вырезать меня из груды металла, оставшейся от моей машины. Ничего страшнее у меня в жизни не было. Второй: - А у меня такой момент был, когда моя замужняя любовница пригласила меня к себе. В самый разгар я вдруг услышал, как в замке повернулся ключ. Естественно, это был ее муж. Я, конечно же, тут же вскочил и хотел одеться, но муж был уже в комнате. Он тут же повалил меня на пол и схватил за яйца. - И что было страшнее: когда ключ повернулся в замке или когда ее муж схватил тебя за яйца, лежащего на полу, абсолютно голого? - Ни то, ни другое. Самое страшное было услышать скрежет, с которым он открывал зубами перочинный ножик.
Муж жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение: - Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице. Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит: - Теперь с вашим здоровьем все в порядке. - И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице? - Конечно! - Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко: - Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника? - Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. - Чистая совесть - вернейший симптом склероза. - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем. - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал. - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить…. - Существует и лучший мир, но там все очень дорого. - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.
Разговаривают 2 молодых приятеля: - Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели. - И что за развод? - Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя. - И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб? - Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.
