Повторные анекдоты

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну:
— Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа.
Сын такой:
— Не, мам, не хочу на Айгульке жениться
— Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая!
— Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне.
— Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района?
— Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу!
Мать вздыхает и спрашивает сына:
— Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться?
Сын:
— Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры!
Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну:
— Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!

Тетя Маша пошла купаться и утонула, несмотря на то что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Несется укуренный рокер на своём харлее. Думает:
- Вот ща мент меня остановит, спросит: "А почему у вас глаза такие красные? Обкурились?" А я отвечу "Нееет, чо сразу обкурился -ветром надуло!".
Ну так и есть, останавливает его гаишник и спрашивает:
- А почему это у вас глаза такие красные? Ветром надуло?
Рокер:
- Нееет, чо сразу ветром надуло -обкурился...

В книжные магазины страны поступило учебное пособие "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10000 экземпляров.

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

Хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть – вот формула идеальной жизни.

Отдам даром сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

Муж решил проведать жену, уехавшую в командировку в другой город.
Приехал в гостиницу, сразу залезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стенки крики:
- Ну, пожалуйста! Я из-за вас вот уже пятую ночь не могу заснуть!

Василий Иванович Чапаев переплывает Урал-реку в самые последние минуты своей жизни. Одна рука, подбитая вражеской пулей, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке.
Вдруг, когда силы его уже на исходе, на плечо великого комдива садится чайка и, оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Василий Иванович, что ты делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего одной рукой-то гребёшь?
- Да я же говорю тебе: ранили меня!
- Точно ранили?
- Ну да, точно.
Чайка, в последний раз оглядываясь:
- А ты часом не дрочишь ли?

Сидит лось на рельсах. Приходит второй лось и говорит:
- Подвинься!

Мужик в травматологии, лежит весь в бинтах и гипсе (М). Походит к нему главврач (ГВ) и спрашивает:
- Расскажите как было, милейший. Ваш случай какой то не обычный.
Ну тот начинает рассказывать:
(М) - Значит так, лечу я в самолете...
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - Я - парашютист...
(ГВ) -Это тоже хорошо
(М) - Прыгаю с самолета...
(ГВ) - Это тоже хорошо
(М) - А парашют-то взять с собой забыл!
(ГВ) -Это плохо!
(М) -Лечу, как птица, в свободном полете!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А земля то приближается!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Вижу, что падаю на стог сена!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А в сене - вилы!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Я на вилы не попал!
(ГВ) -Это хорошо!
(М) - ... Но и на сено тоже...