Повторные анекдоты

Мучители

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

-Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.

Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл.
Второй:

...Спасибо.

Пожал руку и ушёл. ...

И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000**.


Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!

ПРЕИМУЩЕСТВА МУЖСКОГО ПОЛА

1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу.
2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика.
3. Ты можешь есть бананы прилюдно.
4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь.
5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки.
6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил.
7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Ты можешь оставить постель неубранной.
10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза.
11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут.
12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница.
13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке.
14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку.
15. Ты думаешь о сексе до 90% времени.
16. В жару ты можешь снять рубашку.
17. В автосервисе тебе говорят правду.
18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения.
19. У тебя весь день один и тот же внешний вид.
20. Все дни месяца для тебя одинаковые.
21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги.
22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег.
23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе.
24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир.
25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях.
26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником.
27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты.
28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом.
29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов.
30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.

Диалог на московской улице:
- Скажите, а как быстрее всего попасть в Кремль?
- Из гранатомёта...

как встретишь Конец Света так его и проведешь

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама...

Слово - не воробей. Ибо всё не воробей, кроме воробья.

Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни чего себе,как басню сократили...

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети

Этот Новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

- А как ты понял, что она пьяная?
- Когда от неё пришла эсэмэска: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

Если и вправду на зимнее время обратно перейдём, то, значит, полицию в милицию переименовывать пора.

Уважаемые жильцы, вы можете предотвратить конец света, оплатив все задолженности за электроэнергию. ЖЭК.

Сантехник Василий кладет трубы по фен шую, хотя нет, сантехнику Василию по фен шую, как он кладет трубы.

"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

SMS: "Милая, я спускаюсь. Меня не целуй, я с женой".

Прогноз погоды: 21 декабря ожидается резкое потепление до +1000 градусов.

У Армянского Радио спрашивают:
-Как называется активный педераст?
-Очковтиратель!

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: йошь.

Звонок в дверь. Мужик открывает. Там сосед.
- В групповухе будешь участвовать?
- Ой, не... Я чёт... не хочу...
- А-а, тогда тебя вычёркиваю.
- А кто был записан?
- Я, ты и твоя жена..

Муж часто уезжал в командировки, и ему стало казаться, что жена ему изменяет. И вот вернулся он раньше времени и спрятался в шкаф. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Муж, не будь дураком, решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку:
- Вася, смажь член вазелином, а то слишком дерёт!
Тут муж в шкафу не выдерживает:
- Сухим, Вася! Сухим её, стерву!

Зашли в аптеку ВВП и ДАМ. Два гандона,обращаясь к провизору говорит ВВП,та отвечает:"Да я вижу, а что брать-то будете?".

В семье учителя труда и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение, стоя на новой табуретке.

- Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике, во время трансляции этой телепередачи в стране значительно уменьшается число убийств.
- Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства - одни и те же люди!?..

- Мальчик, ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист.
- ???
- Я в садик хожу.

Двое новых русских загорают на пляже во Флориде. Один спрашивает: «Серёг, по России-то тоскуешь?» - «Чего? Я еврей што-ли»

- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто тебе сказал, что моя?

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Это хорошо, тогда повернись ко мне.

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох!

Собираясь на очередной бал,поручик Ржевский обратился к своему деньщику Ваське за новым каламбуром.Тот сказал,что у него есть свежий каламбур,но там много нецензурных слов.Ржевский сказал,ничего страшного,валяй,рассказывай.И Васька рассказал - Запас кармана не протрёт и есть запас не просит.Монах монашку не ебёт,а хуй в кармане носит-
Когда на балу дошло дело до каламбуров,все стали уговаривать Ржевского рассказать что-нибудь свеженькое,так как считали его самым отъявленным каламбурщиком.Ржевский долго жеманился,говорил,что у него есть свежий каламбур,но здесь дамы-с,а там нехорошие слова.Да,брось поручик,кричали гусары.Замени свои нехорошие слова на хи-хи-хи и ха-ха-ха,всем и так всё будет ясно.Извольте,сказал Ржевский - Запас кармана не протрёт и есть запас не просит.Монах монашку хи-хи-хи,а хуй в кармане ха-ха-ха!!!

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звёзд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он её потрогает, прежде чем поверить.

В книжный магазин заходит блондинка и просит "30 щенков". Продавцы долго искали эту книгу и не нашли. Тогда она даёт им список литературы, а там написано "Зощенко".