Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик играет с железной дорогой: - Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну быстро из вагонов! Его мама, слышавшая все это, говорит: - Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную дорогу. Мальчик продолжает играть: - Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на хрен отсюда! Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку. Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет: - Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры, убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна шлюха вконец заебала машиниста.
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу: - Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на Канарских островах! Отец ему отвечает: - Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять собственный остров на какой-то домишко на Канарах - это уж слишком!
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: - Какой номер вы можете нам предложить? - Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? - Уже более десяти лет. - Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту: - Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба? - Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки. Профессон не удовлетворен: - А другой способ, с использованием знания физики? - Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать. - Неверно, попробуйте еще раз. - Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период. - Какой еще способ вы можете предложить? - Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины. - А как еще вы можете измерить высоту здания? - Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой».
- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? - И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее… - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
В небольшом городке полицай останавливает молодого водителя за превышение скорости. Тот пытается оправдываться: - Позвольте, я вам сейчас все объясню. - Молчать! Я сейчас доставлю вас в участок, будете разбираться с моим шефом, когда он вернется. - Но офицер, послушайте, я очень спешу. - Замолчите! Я сейчас же доставлю вас в камеру! Через несколько часов тот же полицай проходит мимо камеры с заключенным и говорит ему: - Вам повезло: шеф сейчас на свадьбе собственной дочери, так что когда он вернется, у него будет хорошее настроение и он наверняка вас простит. - Не будьте в этом так уверены, потому что я как раз жених!
Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки: - Ну как ты там? Та от неожиданности так смущенно отвечает: - Нормально. - Что сейчас делаешь? Девушка еще более смущенно отвечает: - Ну, вообще-то какаю, так же как и вы. - Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчет денег? - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот вернулся из школы: - Какие уроки у вас сегодня были? - Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт… Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает: - Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело. Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит! Нисколько не смутившись, бабуля говорит: - Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.
Священник, решивший посетить тюрьму, спрашивает у одного из заключенных: - Сын мой, почему ты здесь находишься? - Потому что не выпускают, святой отец.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? - А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску - табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: - Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
Учительница: - Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? - Миссисипи. - А можешь сказать, насколько? - Ну… на целых 4 буквы.
На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.
Женщина решила сделать себе подарок на день рождения – подтяжку лица. И хотя это обошлось ей в несколько сотен тысяч рублей, она осталась довольна результатом. По дороге домой она заходит в мелкий магазинчик купить себе пачку сигарет и спрашивает продавца: - А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу? - Вам, наверное, 32? - Нет, мне 47, - довольно отвечает она. Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает: - Думаю, вам лет 29. - Нет, мне 47! Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает: - Ну… я бы вам дал 30. - Нет, мне 47, но вам спасибо! Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ: - Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст. Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику: - Хорошо, я позволю вам это сделать. Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит: - Ну все, хватит. И сколько мне лет? - Вам 47. Правильно? - Невероятно! И как вы это определили? - Я стоял за вами в Макдональдсе.
Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза к небу и произносит: - Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей секретаршей, которая, к тому же, замужем!!! В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат паркуется и говорит: - Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.
Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения: - Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете, у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным. - Да, - отвечает класс. - А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к ногам не приливает? Кто-то выкрикнул: - Потому что ноги у вас не пустые!
Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит местного фермера и спрашивает: - Насколько большая у вас территория? - 35 гектаров. - Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5 вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории! - Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.
1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу. 2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика. 3. Ты можешь есть бананы прилюдно. 4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь. 5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки. 6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил. 7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Ты можешь оставить постель неубранной. 10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза. 11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут. 12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница. 13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке. 14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку. 15. Ты думаешь о сексе до 90% времени. 16. В жару ты можешь снять рубашку. 17. В автосервисе тебе говорят правду. 18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения. 19. У тебя весь день один и тот же внешний вид. 20. Все дни месяца для тебя одинаковые. 21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги. 22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег. 23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе. 24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир. 25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях. 26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником. 27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты. 28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом. 29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов. 30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.
У долгожителя берут интервью: - Поделитесь секретом, как вам удалось дожить до 100 лет? - Очень просто: я себе раз в год устраиваю алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы в такой день выпиваете? - Я в такой день вообще не пью.
