Анекдоты - другая десятка

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
sultan

На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме
содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:
- А почему это не заметно на вкус?
И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория
надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои
принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего
профессор отвечает на ее вопрос:
- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое,
расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими
деньги, или автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40-50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Перевел Andy

Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин “челночная
дипломатия” на каком-нибудь жизненном примере.
- Пожалуйста.
Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос:
“Хочешь жениться?” Он, естественно, скажет: “А на фига?” Тогда мы
спросим: “Ну, скажем, а если невеста - дочь Джона Д. Рокфеллера?” Что
он нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”

Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком
и задаем им вопрос: “Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика?”
Они, естественно, скажут: “А на фига?” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а
если он - зять Джона Д. Рокфеллера?” Что они нам тогда скажут? -
“А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”

Дальше - проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем:
“Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика?” Он, естественно,
скажет: “А на фига?” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он -
вкладчик крупнейших швейцарских банков?” Что он нам тогда скажет? -
“А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”

Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера
и задаем ей вопрос: “Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских
банков?” Она, естественно, скажет: “А на фига?” И вот тогда мы
спросим: “Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?” Что она нам
тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании
друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их
испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе.
По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во
время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай
обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со
всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай
обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим
мужем, так все время только с ним и держалась.

Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по
две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто
кого сделает. Ну Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и
зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему
отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две
сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на
остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из
кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш
его спрашивает:
- Ну что, мы уже победили?
Полковник, давясь выбитыми зубами:
- Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили...

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной
цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.
sultan

Летят в самолете только что призванные в армию десантники... Первый
прыжок с парашютом! Капитан - выпускающий:
- Первый пошел!! Второй пошел!!....
Остался один боец, забился в угол, мямлит из угла:
- Не могу!! Не буду!!
Капитан: - Почему????
Боец: - Нельзя!! Мама сказала, парашют не раскроется!!!
Капитан: - Да ты охуел совсем, ты в десанте!!! или где!! Прыгай!!!
Боец: - НЕЕЕЕТ!! Мама сказала, парашют не раскроется!!
Капитан: - Заебал!! Я с твоим прыгну, ты бери мой!! Веришь, что твой
командир правильно парашют сложил??
Боец поверил, прыгнул... Летит... Дернул кольцо, парашют раскрылся,
летит дальше под куполом... Красота...
Тут пролетает мимо капитан, с его парашютом... НЕРАСКРЫВШИМСЯ!! С
криком:
- Боец, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!

На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД:
- Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский
Ликероводочный Завод "Nemiroff"...
- Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все
труба...
- Да, держут крепко, и заложники есть...
- Хорошо, каковы требования террористов?
- Так в том-то и беда, они четвертый день не могут сформировать
требования...

Новый Год. Под елкой стоит негр. Мимо проходит подвыпивший мужик...
- Ну что, холодно?
- Yes..
- Домой наверное хочешь?
- Yes...
- Ну давай, подсажу......