Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
1. Как, ты сказала, тебя зовут? 2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга. 3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч. 4. А я тебе говорил, что тут видеокамера? 5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая. 6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша? 7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию. 8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ. 9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать. 10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?
В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый: - Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил. Судья: - Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам ареста, а всего лишь к двум неделям.
Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит другой: - Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала. - Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!
Известный психотерапевт говорит жене: - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил. - Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе! - Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир, погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет: - Давай деньги, или я стреляю. Кассир, не отрываясь от бумаг: - Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне сейчас не до вас.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!"
В психушке один пациент кричит: - Я посланник Бога! К нему подходит другой и говорит: - Нет, это я посланник Бога! Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает: - Я посланник Бога! Второй: - Нет, это я посланник Бога! Третий: - Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!
Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе бухару. Бармен ему говорит: - Простите, но сюда с собаками вход запрещен. Мужик, не моргнув глазом, отвечает: - Но это же мой поводырь, я слепой. - Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил. Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец лабрадора тихонько дает ему совет: - Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь, и все будет нормально. Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать себе бухару, бармен ему говорит: - Простите, но сюда с собаками вход запрещен. Тот с готовностью отвечает: - Но я слепой, а это мой поводырь! Бармен парирует: - Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в качестве поводырей? Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает: - Как? Мне подсунули чихуахуа??
К доктору Айболиту приходит обезьяна, он ее спрашивает: - Как тебя зовут? - Чи... чи... - Как? - Чи... чи... - Тебя зовут Чичи? - Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!
На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?"
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. 2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца). 3. Разогреть духовку до 350° C. 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: - 50 г рома; - 50 г бренди; - 50 г коньяка; - 50 г виски; - 50 г водки; - 50 г текилы; - 50 г шампанского; - 50 г красного вина; - 50 г белого вина; - 50 г светлого пива; - 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Идут два приятеля, один другому говорит: - Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь. - Это ты к чему? - Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.
Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь остановиться на мгновение и подумать. Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых волос и морщин не вызывает боли.
Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения: - Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете, у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным. - Да, - отвечает класс. - А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к ногам не приливает? Кто-то выкрикнул: - Потому что ноги у вас не пустые!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке.
Говорят дети - Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет). - Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет). - Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет). - Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет). - Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет). - Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит местного фермера и спрашивает: - Насколько большая у вас территория? - 35 гектаров. - Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5 вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории! - Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.
- Это не оптический обман, даже если так кажется. - У меня провал в памяти был всего один раз. Или два. - Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не принесут мне счастья. - Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят о других.
На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и говорит ему: - Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение. - Какое же это нарушение? - А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше! - Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта машина рассчитана на 5 человек! - Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся 5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение! - Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу поговорить с более вменяемым человеком! - Не получится: он занят. - И когда же он освободится, интересно? - Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в Мазде-2.
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш и говорит им: - Вы чё, декабристы? - Нет, с чего ты взял? - Может, я похож на Герцена? - Да вроде нет. - Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?
Учительница: - Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо? - Я стану глухим. - А если тебе отрезать второе ухо? - Я стану слепым. - Почему слепым? - Потому что у меня очки свалятся.
Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
1. К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!
2. О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ. О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом… К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не Билл Гейтс!
3. О: Какой у вас антивирус? К: Гугл Хром. О: Простите, но это не антивирус. К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.
4. О: Какая у вас модель компьютера? К: Он белый.
5. К: У меня не печатается красный цвет. О: А у вас цветной принтер? К: Ааа… вот в чем дело…
6. О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7. К: 7 тоже большая?
Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой диалог: - Привет, Лен. - Привет. - Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был? - ??? - Я имею в виду в заказе №... Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.
Пьяный мужик заходит в бар и орет: - Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки, мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы. Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит: - А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной 100йки, а прямо напротив нее! - Так иди сядь справа, дебил!
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю: - Махмуд, может, стаканчик водочки? - Вообще-то я аскет. - Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: - Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете? - Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу? - 4 раза. - Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей. - Двое. - ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году? - 5. Продавец записывает пятерку и продолжает: - Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем? - Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное? - Это да, но вы хотите выиграть или нет? - Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц. - Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу? - Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка! - Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520. Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: - Говорила же мне мама, что врать нехорошо!