Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.
Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих оставшихся говорит: - Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит. Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и говорит ей: - Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова Смит? - Почему вдова? Я миссис Смит. - А давайте поспорим, что вдова?
Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья: - Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент? - Было. Когда он попросил еще одну чашку…
Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит: - Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман: - Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления, так сказать? - Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же переправлю. Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают жарить на медленном огне. Наркоман взмолился: - Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай. - Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему. И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо, яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и спрашивает: - Простите, у вас огоньку не найдется? - Здесь нет огня, мы же не в Аду.
Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает: - Как же вы поедете втроем по одному билету? - А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов. Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются. Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит: - Билеты, пожалуйста. Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места. Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов. - Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей. - Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов. Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит: - Билеты, пожалуйста.
Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн. - А здесь у вас отличные условия! – говорит министр. - Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды… У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему: - Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды! - Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.
Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит: - Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет. - Хорошо. На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.
Мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу жениться на своей бабушке. - Как же ты можешь на ней жениться? Она же моя мама. - А когда ты на моей маме женился, я тебе сказал хоть слово?
Мужик подходит к продавцу «валентинок» и спрашивает его: - У вас есть какая-нибудь открытка, где было бы написано, что-то вроде «моему настоящему и единственному другу»? - Да, конечно. - Тогда мне 8 штучек, пожалуйста.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город! - Здорово! - И там я отучилась на курсах французской кухни! - Здорово! - В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в форме - Вот это здорово! - И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в парикмахерскую и каждый день – на массаж. - Здорово! - А у тебя как дела? - Да вот, ходила на курсы хороших манер. - Ну и как, чему научилась? - Многому, например, говорить «здорово! » - А раньше ты что говорила? - «Охуеть! »
В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню: - мозги профессоров – 100 рублей; - мозги офисных работников – 1000 рублей; - мозги ментов – 10.000 рублей. Они спрашивают официанта: - А почему ментовские мозги такие дорогие? - Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.
20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА
1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь. 2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой. 3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла. 4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину. 5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно. 6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы. 7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой. 8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть. 9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает. 10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег. 11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину. 12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой. 13. С шоколадкой не нужно притворяться. 14. От шоколадки невозможно забеременеть. 15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца. 16. Хорошую шоколадку легко найти. 17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок. 18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым. 19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей. 20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.
Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », - опять всем смешно. Проверяющий: - Что это они? Главврач: - Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь назвать номер. Проверяющий говорит: - Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11! (Никто не смеется). Тогда проверяющий спрашивает у главврача: - Почему они не смеются? - Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…
Деревня. Отец с дочерью идут на базар, чтобы продать мешок муки и купить других продуктов. Помимо мешка муки у них есть с собой еще 1000 рублей. Отец несет мешок с мукой, а деньги находятся у дочери. Вдруг по дороге на них нападает банда отморозков и грабит, при этом дав хороших 3,14здюлей. Через некоторое время отец, очнувшись, подползает к дочери и спрашивает: - Дочка, ты как, в порядке? - Да, папа. - Какие подонки, они у нас все забрали! - Нет, папа, деньги остались у меня, я спрятала их в свою маленькую щелочку. Однако отец с грустным видом произносит: - Эх, была бы с нами твоя мама – нам бы и муку удалось спрятать.
Волк стучится в дом к семерым козлятам. Один из них подходит к двери и спрашивает: - Пароль? Т.к. волк пароля не знал, он собрался уже было убираться восвояси, но вдруг видит: к дому подходит коза. И тут ему приходит мысль спрятаться в кустах поблизости и подслушать пароль, что он и делает. Коза подходит к двери, стучит и, когда один из козлят спрашивает пароль, отвечает: - Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла. На следующий день волк, дождавшись, когда уйдет коза, и выждав еще какое-то время, снова стучит в дверь. Один из козлят спрашивает: - Пароль? - Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла. - Яйца ты свои принес, а не молоко! Я вижу тебя в глазок, волчара!
Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит: - Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос, касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить? - Ну давай попробуем. - Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится? - Годится. - Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку? - Собака? - Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар. Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос: - Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме? - Козел? - Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар. Негр дает ему второй доллар и говорит: - Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются. - Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо тебе за два доллара. - Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет? - Ну давай. - У какого животного пять ног, три глаза и два носа? - Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз ты выиграл, держи сотню. - Благодарю. А теперь мне надо идти. - Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное! Негр дает американцу один доллар и уходит.
Один американский адвокат собрал для своего клиента досье необходимых документов для подачи заявления о признании его права собственности на одно землевладение в штате Луизиана. Служащий соответствующей инстанции, изучив досье, вернул его адвокату без удовлетворения заявления, объяснив это тем, что собранные документы, доказывающие законность права собственности, восходят лишь к 1803 году, а предоставить необходимо также более ранние документы. На это адвокат написал ему вот такую бумагу: "…Как должно быть известно служащему государственного управления, в компетенции которого находится вопрос о признании права собственности на данную недвижимость, Луизиана была куплена у Франции в 1803 году, к которому восходят документы, подтверждающие законность права собственности моего подзащитного. Франции эта земля отошла от Испании на правах завоевания несколькими годами ранее. Испания же владела данной землей на правах первооткрывателя, коим являлся Христофор Колумб - капитан корабля, назначенный королевой Испании. Так как королева Испании была очень набожной, ею было получено благословение Папы на владение данной землей. Вы также знаете, что Папа является земным представителем Иисуса Христа, сына Бога. Как известно, Бог сотворил мир, а следовательно - и Луизиану, и землевладение в ней, являющееся предметом обсуждения. И ТЕПЕРЬ ВЫ ОБЯЗАНЫ ПРИЗНАТЬ ЗАКОННОСТЬ ПРАВА СОБСТВЕННОСТИ МОЕГО ПОДЗАЩИТНОГО НА ДАННУЮ ЗЕМЛЮ!!! …"
Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое! - Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так? - Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».
На свадьбе один из присутствующих говорит другому: - А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка. - Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь! - Ой, простите, я не знал, что вы ее папа… - Я не папа, а мама!
Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны. Ленин: - Что это у вас, батенька, за часики такие странные? - Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая стрелка перемещается на одно деление. - А где же часы Советского Союза? - А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.
Судья: - Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил.
У одного фермера был большой участок с озером. Как-то раз вечером он решил сходить к этому озеру прогуляться и, приближаясь к нему, услышал какие-то голоса и смех. Дойдя до озера, он вдруг увидел, что там купается компания голых девушек. Как только они его заметили, они тут же скрылись по шею в воде, и одна из девушек ему крикнула: - Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете! - Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.
Нью-Йорк, 2031 год. Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит: - А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца. - Папа, а что это были за башни? - Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили. После недолгого замешательства сын спрашивает: - Папа, а кто такие арабы?
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!
Одна женщина говорит подруге: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Как меняется человек В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня. В 20 лет – макароны в полночь. В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи. В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее? - Понятия не имею. - Ты что! Это же корова! - Почему? - Ты что, не видишь? Она же черно-белая!