Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда я задаю себе философские вопросы: - что я делаю в своей жизни? - куда я иду? - чего я хочу от жизни? - встречу ли я настоящую любовь? Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.
Мужик собирается выброситься с балкона из-за долгов, которые он не может отдать. Он уже перелез через перила балкона, но тут на соседний балкон выходит сосед и говорит: - Ты что делаешь, с ума сошел? Мужик рассказал ему всю историю, а сосед ему советует: - А ты продай душу дьяволу, и он тебе выпишет чек на всю сумму. Мужик перелезает обратно и с помощью свечей и дыма вызывает дьявола. Через некоторое время начинают сверкать молнии, раздается гром, и появляется дьявол ростом около 50 см. Удивленный мужик спрашивает: - Это ты? - Слушай, мужик, папа просил тебе передать, чтобы ты прыгал с балкона, потому что сейчас у него нет денег.
Разговаривают двое друзей: - Всё, а развожусь. - А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет? - Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.
В школу пришел новый учитель зоологии. На первом уроке он выбирает первого попавшегося ученика (коим, естественно, оказывается Вовочка), показывает ему препарат – лапу какой-то птицы в формалине – и спрашивает: - Определи, как называется эта птица, к какому виду относится, где обитает, в каких местах строит гнезда и т. п. - Да вы что? Как я это определю по одной лишь птичьей ноге? - В таком случае я тебе ставлю двойку. Как твоя фамилия? Вовочка снимает ботинок, носок, выставляет ногу вперед и говорит: - Попробуйте теперь вы определить.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и священник ее спрашивает: - Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя? - Три месяца, святой отец. Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее: - Сколько грехов ты совершила, дочь моя? - Два, святой отец. Священник набирает: «2 TAB грехи Enter». - И что это были за грехи? - Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете. «Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter». - Что-нибудь еще, дочь моя? - Нет, святой отец, это все. «Enter. Исповедь окончена Y/N? » Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3; Аве Мария 1». Священник говорит грешнице: - Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария. - Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу. Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает: - Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза, и… должна признаться, что мне это понравилось. Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось Enter». - Дальше? - Потом он вытащил и вложил его мне в руку. «Трогать TAB пенис Enter». - И я его немножко помастурбировала. - Только немножко, дочь моя? - Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до конца. «Рукоблудие TAB 0,5 Enter». - Это все? - Да, святой отец. «Enter. Исповедь окончена Y/N? ». Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR». Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR». Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает: - Святой отец, это тяжкий грех? - Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду… «DATA ERROR». - Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно сделать? - Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то эта чертова программа не понимает дробных чисел!
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. - Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик. - Потому что жизнь удивительна и прекрасна! - Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? - Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя заглядываться… - Ага, больше ничего не придумал? - Но я Дьявол! - Угу, а я святая вода! - Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь. У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? - Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу. Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. …Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает мужика: - Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал? - 45. - Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45 лет все еще веришь в Дьявола.
- Так это же футуристическая картина! - Почему вы так решили? - Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
ВЫВЕСКА В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ Теория – это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика – это когда ты ничего не знаешь, но все работает. В нашей же лаборатории теория и практика сочетаются: ничего не работает и никто не может объяснить почему.
Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.
Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия. Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит: - Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь такого страстного игрока, как вы. - Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет… ик!.. выписаться из него!
1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься. 2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того чтобы «встретиться и расстаться». 3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток. 4. Ты выходишь из дому с зонтиком, которые нигде не забываешь. 5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь. 6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом. 7. Носить джинсы и футболку - уже не значит «быть хорошо одетым». 8. Ужин и кино - это целый проведенные вечер, а не только его начало. 9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение. 10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв. 11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым. 12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность. 13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии. 15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон». 16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца. 17. Твои комнатные растения не вянут. 18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину. 19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже. 20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.
В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о своих успехах в неподчинении требованиям мужей. Первая: - Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их погладил. (Бурные аплодисменты) Вторая: - Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит: «Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий вижу - сам стирает! » (Снова бурные аплодисменты) Третья: - А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои, поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не заметила, во второй ничего не заметила… Все, с нетерпением: - Ну и??? - А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с чемоданчиком для инструментов. Тот представляется: - Здравствуйте, я настройщик пианино. - Но я не вызывала никаких настройщиков. - А ваши соседи вызывали!
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию входит очаровательная студентка и спрашивает: - Что это вы тут рассматриваете? Студентам стало неудобно, и они отвечают: - Это слюна. Студентка: - Дайте-ка и мне глянуть. Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки: - Ну и что мы рассматриваем? Студентка: - Слюну. Профессор: - Ну-ка, дайте я посмотрю. Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке: - А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение: - Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft.
Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружив, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, инженер? - Да, как вы догадались? - Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне направляться. - Все понятно. Вы, наверное, директор? - Да, действительно. А вы как догадались? - Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляться, дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему. Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако теперь вы почему-то взваливаете всю вину на меня!
Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению, после 15 лет отсидки совершил побег. Он забегает в первый попавшийся дом и начинает искать там деньги и оружие. Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару. Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает его к стулу, а девушку привязывает к спинке кровати, и пользуясь случаем, целует ее в шею. После этого он идет в ванную. Во время его отсутствия парень говорит: - Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет. Он наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже поцеловал в шейку, и если он захочет… чего-то большего, не вздумай сопротивляться или жаловаться, делай все, что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение. Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться, он может убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю! Подруга ему отвечает: - Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко, что он голубой и ты ему очень понравился. Потом он спросил, есть ли в ванной вазелин. Так что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю.
я пишу тебе это письмо, чтобы показать, что я ушла от тебя, чтобы было лучше нам обоим. Я была тебе хорошей женой эти 7 лет, однако не могу сказать, что самой мне было хорошо. Последние две недели были настоящим адом: твой шеф мне позвонил и сказал, что ты бросил работу, и это было максимум, что я могла выдержать. На прошлой неделе ты пришел домой и не сказал мне ничего по поводу моей прически и маникюра. Я тебе еще приготовила твое любимое блюдо и даже надела новое нижнее белье. Однако, придя домой, ты поел за 2 минуты и сразу же пошел смотреть футбол, после чего завалился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, даже почти до меня не дотрагиваешься. Наверное, ты или изменяешь мне с другой, или просто больше меня не любишь. Как бы то ни было, я ухожу от тебя. Не пытайся меня искать. Мы с твоим братом вместе переезжаем в Москву. Всего тебе наилучшего.
Твоя бывшая жена
--------ответ от мужа----------
Дорогая бывшая жена,
я ничему не был так рад, как получению твоего письма. Это правда, что мы с тобой прожили в браке 7 лет, однако это вовсе не означает, что ты была хорошей женой, как раз наоборот. Я часто смотрел спортивные игры по телевизору, чтобы отвлечься от скуки, которую навевали мне твои постоянные жалобы и плохое настроение. Как жаль, что наш брак не удался, ведь я тебя как раз любил. И я заметил, что ты сделала новую прическу, однако первая мысль, которая мне пришла в голову, была: "Ну прямо как мужик!" Однако моя мама учила меня, что если я не могу сказать о другом что-то хорошее, то лучше вообще промолчать. Ты приготовила мне мое любимое блюдо? Наверное, ты перепутала меня с моим братом, потому что я еще 7 лет назад перестал есть свинину. Я пошел смореть футбол, когда ты надела это нижнее белье, потому что на нем еще красовался ценник. Я молился за то, чтобы это было простым совпадением, что брат попросил у меня в долг тем же утром 8000 рублей и что на ценнике было указано 7999 рублей. И после всего этого, так как я все еще тебя любил, я посчитал, что у нас еще не все потеряно. Так что когда я выиграл в лотерею 10 млн рублей, я уволился с работы, чтобы быть все время с тобой, и даже купил 2 билета до Парижа. Однако когда я пришел домой, ты уже ушла. Впрочем, я думаю, это к лучшему. Надеюсь, у тебя будет такая жизнь, о которой ты всегда мечтала. Мой адвокат говорит, что, написав мне это письмо, ты не получишь с меня ни копейки. Так что береги себя.
Жена говорит мужу: - Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур! - Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает: - Как же тебе это удается? - Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Учительница объявляет оценки за контрольную работу: - Петров – четыре, Иванов – три, Сидоров – два. Сидоров: - А мне почему два? - Потому что ты все списал у Петрова. - Неправда, я у него не списывал! - Тогда почему у вас совпадают ответы на первые четыре вопроса слово в слово? - Так это, наверное, он у меня списал! - Хорошо, тогда как ты объяснишь, что в ответе на пятый вопрос у Петрова написано "не знаю", а у тебя – "я тоже"?
Мужик едет на «Феррари» мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит гаишник-сержант: - Ваши права. - Нет у меня прав. - Техпаспорт. - Украли. - Откройте бардачок. - У меня там пистолет. - Откройте багажник. - У меня там три трупа. Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник направляется к машине и спрашивает: - Ваши прова. - Вот, пожалуйста. - Ваш техпаспорт. - Вот он. Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает: - Откройте бардачок? Водитель открывает – там пусто. Полковник: - Откройте багажник. Водитель открывает багажник – там лишь запасное колесо, знак аварийной остановки, насос, домкрат и всякие инструменты. Не менее охреневший полковник говорит: - Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в бардачке находится пистолет, а в багажнике – три трупа… - Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?