Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают трое первоклассников. Один говорит: - Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет каких только захочу. Второй: - А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку. Третий: - А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами. Двое друзей недоуменно спрашивают: - Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы? - Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько она на нем зарабатывает!
- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на помощь слабым, которых обижают? - Супермэн. - А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь? - Бэтмэн. - А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину? - Спайдермэн. - А человек, влетающий в окна высотных зданий? - Мусульмэн.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Одна женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь. - Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки. - И как же тебе это удалось? - Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел? Давай, заходи, я так по тебе соскучилась». - И что, это помогло? - Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.
Три женщины заблудились в лесу. Вдруг одна из них видит видит широкую реку, а за ней – город. Не зная, как пересечь реку, она начинает молиться богу, чтобы он дал ей достаточно ума, чтобы это сделать. Бог выполнил ее просьбу, и ей пришло в голову переплыть реку. Тут к реке подходит другая и начинает молить бога о том, чтобы он дал ей ума больше, чем первой. Бог надоумил ее построить плот. Еще через какое-то время к реке подходит третья женщина и начинает молиться, чтобы Бог ей дал ума еще больше, чем второй. Бог внял ее просьбе и превратил ее в мужчину, ну а тот уже сам быстро додумался как перебраться на другой берег.
Маленький мальчик приносит дедушке кеды и 2 надувных шарика, запихивает шарики в кеды и просит дедушку: - Дедушка, надуй два шарика внутри кед! - Зачем, внучек? - Ну чтобы они не мялись, сохраняли форму. Дедушка подумал, мол, вот какой умный у него внук, и исполнил его просьбу. Через час папа мальчика приходит с работы, мальчик подбегает к нему, показывает эти кеды и говорит: - Папа, ты посмотри, что дедушка сделал! Папа удивленно спрашивает: - И зачем он это сделал? - Как зачем? Ты же сам говорил маме: «Вот когда дед кеды надует, мы с тобой машину купим».
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем – надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
В организации NASA идет отбор кандидата для полета на Марс. Отправить туда планируется лишь одного человека, который уже не вернется на Землю. Спрашивают первого кандидата – инженера: - Если мы отправим вас, то какую сумму вы за это потребуете? - Один миллион долларов, и всю сумму я пожертвую на развитие космической науки. Спрашивают второго – врача: - Сколько вы потребуете? - Два миллиона – один на развитие медицины и один для своей семьи. Спрашивают третьего – адвоката: - Сколько потребуете вы? - Три миллиона. - Почему три? Адвокат, шепотом: - Тогда один миллион я отдаю вам, один оставляю себе и отправляем инженера!
Разговаривают трое: адмирал, генерал авиации и генерал сухопутных войск. Адмирал: - Мои матросы – самые мужественные. Хотите докажу? Адмирал зовет одного из своих матросов и приказывает: - Матрос Иванов, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. - Есть, товарищ адмирал. Матрос Иванов забирается на башню, прыгает вниз и, естественно, разбивается. Генерал авиации говорит, что и у него солдаты мужественные, после чего зовет одного из своих солдат и приказывает: - Рядовой Сидоров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. Дальше происходит то же самое. Тут доходит очередь до генерала сухопутных войск: - Это все ерунда. Посмотрите, какие мужественные люди служат в стройбате. Он зовет одного из солдат и приказывает: - Рядовой Петров, приказываю вам забраться вон на ту башню и спрыгнуть вниз. - Ага, поцелуй меня в задницу, сам оттуда прыгай, понял, ты, чмо? Генерал: - Вот что такое настоящее мужество!
Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь: - Вам так нравится мой самолетик? - Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!
Директор центра патологической анатомии приезжает утром на работу, ставит машину на стоянку, выходит, встречает своего ассистента, и тот ему говорит: - Николай Петрович, вы знаете, что умер Вахтанг Какашвили? Директор, притворившись, будто знает, отвечает: - Да-да, конечно... Затем он входит в здание, а там на входе охранник ему: - Здравствуйте, Николай Петрович. Вы знаете, сегодня ночью умер Вахтанг Какашвили! Директор начинает задавать себе вопрос, что это за фрукт такой, но ничего не может вспомнить. В коридоре он встречает еще одного ассистента, который сообщает ему ту же новость. И весь день все сотрудники только об этом и говорили. Одержимый любопытством, директор в конце рабочего дня идет в морг, чтобы посмотреть на труп этого самого Вахтанга Какашвили. Он приподнимает простыню, и тут его взгляд поражает мужское достоинство размером как у осла. Тогда он предупреждает всех сотрудников, что на следующий день будет проводить вскрытие лично, а сам решает провести предварительное исследование дома, для чего отрезает член, заворачивает его в газету и увозит с собой. Вернувшись домой, он кладет сверток на кухонный стол, а сам идет в ванную мыть руки. Тут на кухню входит жена, ей интересно, что это за сверток, она его разворачивает и вскрикивает: - О боже! Вахтанг Какашвили умер!!!
В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе щеки. Дед с бабкой: - Батюшка, так ведь... это не каша... - Так и не похоже! - Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт... - Так оно и стоит! - Батюшка, так ведь целых три фунта... Поп с чувством глубокого удовлетворения: - А мне и хватит...
Сидят трое ковбоев у костра. Один рассказывает: - Иду я вчера по тропинке. Вдруг из-под камня выползает гремучая змея. Я хватаю ее за шею, отрезаю ей голову и выпиваю из этой змеи весь яд. Второй: - А вот я вчера пошел к Биллу. А у него как раз бык из стойла сбежал. Он забодал и самого Билла, и его жену, и нескольких прохожих. Я хватаю этого быка за рога и оттаскиваю его обратно в стойло. А третий ковбой молчал. Он лишь смотрел на своих друзей, снисходительно улыбался и время от времени ворошил угли в костре своим концом.
Одной 75-летней старушке приснилось, будто она встретилась с Богом. Она его спрашивает: - Боже, сколько мне еще осталось жить? - Тебе жить еще 35 лет! – был ответ. Ну, бабка воспрянув духом, решила заняться своей внешностью. Она накупила себе всякой модной одежды, покрасила волосы, сделала ряд пластических операций: переделала нос, натянула кожу лица, убрала лишний жир – короче, всю себя переделала, ведь нужно выглядеть молодо, если осталось жить еще 35 лет. Однако еще через месяц она попадает под машину, и… Короче, помощь врачей уже не нужна. Бабка попадает в рай, встречает там Бога и говорит ему: - Боже, ты же сказал мне, что я проживу еще 35 лет! Бог хлопает себя по лбу: - Ай-ай-ай! Как же я мог так ошибиться! Честное слово, я тебя не узнал!
Мужик отправился в туристическую поездку в одну из арабских стран и там решил взять напрокат верблюда. Хозяин верблюда объясняет мужику, как управлять сим транспортным средством: - Если хочешь, чтобы он пошел шагом, нужно сказать "уф", хочешь, чтобы побежал рысью - говори "уф-уф", хочешь, чтобы галопом - нужно сказать "уф-уф-уф", ну, а если хочешь остановить его, говори "аминь". Ну, мужик "разгоняет" верблюда до галопа и засыпает (устал, после многочасового перелета, все-таки). Через некоторое время мужик просыпается и замечает, что верблюд несется к пропасти. А он спросонья не может вспомнить, что нужно сказать, чтобы остановить верблюда, и давай говорить наугад: - Алилуйя!.. Нет… Абракадабра!.. Нет… Черт, я же точно помню, что начинается на "а". АМИНЬ! Верблюд останавливается. Мужик: - Уффф….
Встречаются философ с папуасом. Философ, желая продемонстрировать свое интеллектуальное превосходство, предлагает: - Давай, я тебе задам вопрос, и если ты правильно на него ответишь, я дам тебе 1000 $, а если нет, то ты мне дашь всего 1 $. А потом ты задашь мне вопрос, и если я дам на него правильный ответ, ты мне дашь всего 1 $, а если неправильный – то я дам тебе целых 1000 $. Папуас соглашается, и философ задает ему вопрос: - Сколько будет половина от 10? Папуас отвечает, что не знает, и отдает философу бакс. Философ: - Правильный ответ: 5. Задавай теперь свой вопрос. - Что это за животное, которое взбирается в гору на 4-х ногах, а спускается на 5-ти? - Хм… это слишком сложно даже для меня, я не могу ответить. Вот, держи 1000 $. Папуас берет деньги, и философ спрашивает: - Ну и что же это за животное такое? - Я тоже не знаю, так что вот, забирай один доллар.
Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование. Офицер командует: - Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок. Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя выключателя, говорит: - Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается. - Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я займусь мигалкой. Сержант высовывает голову в окно и начинает выть: - Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу. Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать: - Красный-синий, красный-синий, красный-синий…
Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит: - У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что вы не можете иметь детей. - А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй, Буратино, Робокоп, идите сюда!
А какой у вас номер телефона? (Примечание: работает только с семизначными номерами)
1. Введите первые три цифры вашего телефонного номера в калькулятор. 2. Умножьте на 80. 3. Прибавьте 1. 4. Умножьте на 250. 5. Прибавьте число, составленное последними четырьмя цифрами вашего номера. 6. Повторите п.5. 7. Вычтите 250. 8. Разделите на 2.
Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу. Иисус оборачивается и говорит ему: - Иоанн, иди за мной. - Учитель, я боюсь. - Иоанн, верь мне и иди за мной. Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он начинает орать: - Учитель, я тону! Тогда один из учеников кричит ему: - Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю: - Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня перебить и сказать мне прямо в лицо: - Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
Пьяный мужик заходит в бар и орет: - Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки, мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы. Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит: - А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной 100йки, а прямо напротив нее! - Так иди сядь справа, дебил!
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит: - Я хотел бы попасть в Рай. - Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя отправить, в Рай или в Ад. - С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив теракт в Ватикане. - Что??? И ты хочешь попасть в Рай? - Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.
- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл. - Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его открыл? - Элементарно – ломом!