Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МОЛОЧНАЯ ФЕРМА в результате землетрясения продает большую партию масла. ЦИРК ищет клоуна. Требование: максимальная серьезность. КЛАВИАТУРА б/у прдается, не рабтает дна клавиша. ПЛАКУЧАЯ ИВА ищет смеющийся мешок. БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА предоставляет двойные услуги: судно и утку. ЧЕРНАЯ ВДОВА выйдет замуж за Человека-Паука.
Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его: - Что ты делаешь? - Как что? Мух бью. - Ну и как, убил хоть одну? - Даже больше: трех самцов и двух самок. - Как же это ты, интересно, определил их пол? - Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.
Разговаривают 2 женщины. Одна говорит: - Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете. - Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости.. - Нет, не может быть, вот смотри... Зовет своего сына и говорит ему: - Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит: - Да это ерунда, давай-ка я своего позову… Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит: - Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор. Тот берет деньги и убегает в сторону магазина. Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому: - Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома! - Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.
Клиент – веб-дизайнеру: - Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов. - Каким образом? - Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции. - Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Разговор растений Капуста брокколи: я похожа на дерево. Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре. Гриб: а я похож на зонтик. Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Вовочка: - Мама, а ты приколистка. - Почему, Вовочка? - Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек. - Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так? - Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой… Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты? - Белое.
ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку. Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека.
Какая разница между невестой, любовницей и женой? НЕВЕСТА: Надо же, как это мило! ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный! ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: - Ну как, чему научился? - Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Учительница: - Ребята, сегодня задание у нас будет такое: каждый из вас должен представить, что он президент, и написать письмо от лица президента. Все тут же начали писать, за исключением Вовочки. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - А я жду свою секретаршу.
- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента. - Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».
Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло». Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»
Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу: - Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола! - Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч? - Мы проиграли 1:2.
Старуха делится своими секретами с подругой: - Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.
Кавалер танцует с дамой на балу. Вдруг дама шумно портит воздух. Покраснев, она смущенно спрашивает у него: - Я надеюсь, это останется между нами? - Нет, я надеюсь, это развеется по всему залу.
В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»: - У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан. - Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе. - А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия. - От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый. - Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой. Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом: - А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.
Совковые времена. Мужик решает свалить из этого вонючего Совчища, который ему уже порядком надоел. В общем, уезжает он за границу и берет с собой своего попугая. Но на таможне ему говорят: - Простите, но живых птиц провозить нельзя – только в тушках или в чучелах. Мужик отходит в сторонку с попугаем и говорит ему: - Ну, что ж, прости, брат, придется мне ехать одному. - Ну уж нет, как хочешь вывози меня отсюда – хоть тушкой, хоть чучелом!
До сих пор является «законным» повесить того, кто пристрелит вашу собаку на участке, находящемся в вашей собственности.
До сих пор является незаконным ездить на верблюде по автомагистрали.
В округе Кларк (Невада) существует закон, запрещающий ввоз в округ короткоствольного огнестрельного оружия, если оно не зарегистрировано в Городском полицейском управлении Лас Вегаса. Однако чтобы зарегистрировать такое оружие, его нужно принести в полицейский участок. Кроме того, в выходные такое оружие зарегистрировать не удастся, но полиция в то же время может арестовать его владельца.
В Элко (Невада) все, кто ходит по улицам, должны носить маску.
В Юрике (Невада) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.
В Ниале (Невада) запрещается покупать напитки для более чем трех человек, помимо себя, в течение всего дня.
Мама говорит Вовочке: - Пойдем к тете Тане, у нее родился ребенок, только я тебе кое-что скажу: он родился без ушей, так что ты ничего не говори! Пришли они к тете Тане, посидели, а когда они уже собираются уходить, тетя Таня говорит Вовочке: - А ты, Вовочка, ничего не хочешь сказать? - Я хочу ему пожелать, чтобы у него было хорошее зрение, потому что если ему придется носить очки, то их нужно будет крепить кнопками.
Маленький сын говорит отцу: - Папа, тебе мама изменяет с другим дядей! - Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее! На следующий день отец говорит сыну: - Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает: - Почему ты такой грустный? - Да вот, у друга теща умерла. - Ну а ты-то что из-за этого грустишь? - Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.
1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу. 2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика. 3. Ты можешь есть бананы прилюдно. 4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь. 5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки. 6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил. 7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Ты можешь оставить постель неубранной. 10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза. 11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут. 12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница. 13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке. 14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку. 15. Ты думаешь о сексе до 90% времени. 16. В жару ты можешь снять рубашку. 17. В автосервисе тебе говорят правду. 18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения. 19. У тебя весь день один и тот же внешний вид. 20. Все дни месяца для тебя одинаковые. 21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги. 22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег. 23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе. 24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир. 25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях. 26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником. 27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты. 28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом. 29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов. 30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.