Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Garry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...
Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен... Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь накачать колесо у его машины (марка не установлена). И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление! И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай... шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй у колеса... Первый, приоткрывая... - "Шипит?" Второй - "Не-ет..." Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???" Второй - "Нет!" Процесс продолжается......... И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто... и баллон шипит. Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях... P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!! Физику учили? :)
О юморе по телевизору. Включаю я однажды телевизор и вижу, что наше доблестное телевидиние показывает детский фильм из жизни арабов - "Волшебная лампа Алладина". В конце фильма, если помните, радостные арабы пляшут по музыку и поют: " В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно,В Багдаде все спокойно...". А было это не далее чем в субботу 19 декабря 1998 года. Вот это прикол. Куда там отъезд наших послов из Америки и Англии.
О тайнах женской души. Еду в автобусе к родителям. Спинным мозгом слышу следующий разговор сидящих сзади. Первый женский голос(1):"Вечно с тобой одни обломы!" Второй женский голос (2):"Это почему же?" Далее следует рассказ (1). Привожу дословно. "Меня изнасиловали сегодня ночью, в собственной парадной, на "глухой" лестнице. (Тут мой слух прорезался еще больше) Нарвалась на двух чеченцев, оттрахали по полной программе во все отверстия. Сделали свое дело и убежали. Встала я, проплевалась и потащилась в ментовку. Прихожу, объясняю что и как. Они и говорят, что показания буду давать в другой комнате. Только я зашла туда, они меня завалили на стол, задрали подол, а трусы еще чечены порвали. Закрыла я глаза.... И вдруг звонок. Открываю глаза, беру трубку (телефон у кровати на тумбочке стоит) - а это ты со своим долбаным звонком - будишь меня канюча - Поехали на барахоловку, поехали. Это надо ж так обломить. Такой сон сломала!!!" Прослушал я сие повествование, дождался когда автобус доехал до конечной остановке, встал, повернулся и о боже - вижу двух "синих чулков" лет по сорок. Ни когда бы не подумал, что в таких головах бродят такие мысли и желания. Воистину женские души неисповедимы.
Работал один мужик на меховой фабрике. Давно работал. И захотелось ему как-то выпить на халявку. Приходит он к знакомым и говорит: - Давайте спорить. Вы мне завяжете глаза, бросите передо мной любой мех, а я определю на ощупь что это за мех и его цену. Если правильно - 100 водки мне. Они на это шоу согласились и началось. Бросают перед его завязанные очи мех. Он говорит, пощупав: - Ондатра. 350 рублей. - Правильно! - 100 водки. Следующий образец: - Соболь. 500 рублей. - Правильно, млин! - 100 водки. И так далее. Назюзюкался мужик влапупынь! Очнулся в супружеской постели... Спрашивает жену: - Слушай, Мань, а как я тут оказался? Она ему: - Да не знаю я! Проснулась, а ты лежишь рядом, гладишь меня пониже живота и говоришь: "Мышь полевая. 30 копеек."
Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает: -Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе? Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит: -Не буду я с тобой трахаться !!!!!!!!! Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и темном углу бара. Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит: -Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации. Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар: -В каком смысле 200 долларов?
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Хочу школьницу!" Ему в ответ, типа, о чем речь,пожалуйста. Пройдите в комнату 7. Заходит он в комнату 7, а там сидит здоровенная БАБИЩА лет 40, весом полтора центнера и в школьном передничке. Мужик: - Это ты, что ли, школьница? Бабища (хриплым простуженным басом): - Ну, я... Мужик: А что с голосом-то у тебя? Бабища: Да вот х$ев холодных на перемене насосалась...
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!" Настроение всех травмированных заметно поднялось.
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался "Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа. Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит) и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами, показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом. В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать, мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию (не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня. С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию. Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу. Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно, но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока "фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета и отправились во "Дворец Дожей". А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)
Человек - невидимка. Лет 6 назад, когда особенно увеличился поток отъезжающих для ознакомления в Америку разного рода чиновников, отправился туда же и наш отряд милиции. «Наш» не потому, что я к нему принадлежу, а просто потому, что это наши простые парни из ближайших к городу деревень, которые и обеспечивают нашу с вами безопасность. Таких парней в делегации было не более пяти, а нестандартных ситуаций ими созданных было конечно поболее. Вот, например старшина Василий Петренко. До армии работал на тракторе, после армии стал служить в МВД и вдруг попадает в американский город Чикаго. В полицейском участке, где им предстояло стажироваться, им даже семинар какой-то провели. Затем вечерком в средних размеров ресторане полиция и милиция собираются, чтобы попить пиво, поужинать, пообщаться словом. Почти в самом начале этого первого банкета Василию резко захотелось в туалет: ну не привык его желудок к омарам и устрицам, а попробовать хотелось. Какая ассоциация с туалетом может быть у “Homo sovetikus”? А у Василия? Короче Вася залез с ногами на унитаз, но чтобы не запачкать крышку унитаза (культурный же человек) ботиночки свои снял и аккуратненько поставил внизу. Наша милиция как раз должна была произносить тост, когда из туалета выскочил перепуганный американец и с криком “invisible man” (человек- невидимка) скрылся в дверях заведения. Какое-то слабое воображение у них: ну увидел ботинки, услышал, что есть кто-то там, а представить, как такое может быть, не получается, поэтому и нервы хилые. А Васю долго еще звали «человек-невидимка».
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история, о которой я хочу поведать. Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все. Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли", поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны". Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано. Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения (не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя, которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка", - подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то, оказывается, помнил. Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться". Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке, не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти. Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы, которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому) никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото всех нас.
Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость; 2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули. Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин, посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из принтера пейзаж и вручил его художнику. Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы, сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры. Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж. Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте? Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на работе не пьет, чего и вам желаю…: -)
8 марта у нас нынче такой же общенародный праздник, как и Новый год. И, уже 7-го можно с утра наблюдать пьяных мужичков, а про 8-е можно и не говорить: сами знаете. Тем интереснее подслушанные (каюсь) 9-го разговоры. Действующие лица: Он, Она и существо в коляске (СВК). СВК: У-а, у-у-а-а-а-а…. Она (озабоченно): Наверное, есть хочет. Пойдем домой там еще молоко осталось. Он (мечтательно глядя в синее небо): Может и мне пора привыкать … к молоку. Она (ласково): Ну, ты вообще оборзел… Молоко не входило в договор. simco@mail. ru (Garry)
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» - огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов экспедиции. Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики», прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца, уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав, пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть подробнее. Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как Веранда. А вот собственно и сама история. После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада) Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели, разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать, поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко. Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении, раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее остались в салоне впрочем, как и голова. Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую, которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся. Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор Сергеевич: я могу простудиться». Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия заклинившей двери было принято единственно правильное решение: 1. снять водительское кресло; 2. уложить две доски на пороги дверей; 3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев Черепановых по рельсам Московской железной дороги. Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал. Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения. Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу, затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова распласталась возле автомобиля. Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал, как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги. И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то средним между кашлем астматика и истерическим смехом. А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила какой-то осадок в его сердце. :-)
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка (вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать, а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все вошло в привычную колею. Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним, празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей тогда почти все взрослое население некогда огромной страны. Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро, сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле "ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор, высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция, вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник". А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная попытка моего друга на "Запоре". Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история, излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить. P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем, хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГАИ". :-)
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится остаться на рабочем месте. Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца не фокус, поскольку лампа содержит золото. Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши. Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось откликаться. Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену, но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за "Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм, Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись, что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно до возвращения команды. Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой. "И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась. Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки. То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической потребностью начальника. На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-) simco@mail. ru (Garry)
- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения... - Правильные? - Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине) Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов. - Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток. - Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке. - Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели. Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки. - Ген, ты чего? На кой тебе она? - Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение. - Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь? - Об этом, честно говоря, я не подумал. Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их "понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем: 1. Мумию отправляют на экспертизу; 2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим "темным" делам. 3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены. На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене. - Ты где покупал-то мумию свою? - Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена, подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских). - Так вот, мужик: это и есть сувенир. - ?! - Из папье-маше она. Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе. На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток. - Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза. - Само собой. Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно. Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым. - Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей). - Да, но она еще и охраняет меня. - !? Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док" темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку. Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше. Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора. :-)
Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества. Вот собственно его рассказ. На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в кабинете: в нише за занавеской. Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости, поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е. попросту говоря выпить. «Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и, представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из «стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно изрек: - Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу? - Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите… Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа «не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску, скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и без слов и перерывов выпил. - Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту бутылку: у вас тут и без того хватает. После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение. - Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я. - !? - Это так называемая «шоковая терапия». Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость» был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен следующий сеанс: через неделю. Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный наркологический кабинет Виталия Владимировича.
Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет, наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме - озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто. Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день: рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася». Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на удилище, он определил примерный вес питомца. Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня, приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие поклонники ухи и рыбалки. - Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять! - Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть. На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над которым в котелке булькала уха из его же карпа. Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал. - Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы по-людськи всэ розумиють. - Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды допоможуть. Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили «горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни. Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)
Очень люблю курить! Так бы и курил всю жизнь. Вот все бы время прям курил. А еще женщин люблю. Очень люблю женщин. Вот прямо весь бы туда залез, так женщин люблю. Только бы губы снаружи оставил - очень уж курить люблю!
История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе, поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его. В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку - суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д. Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать затраты. Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету (была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда». Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как «Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем. Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились и поставки продуктов. «Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками. Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда» постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство. Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида Ильича, ему стало плохо. Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны. «А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский жук появившийся в нашей стране. ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное направление не требовало больших капиталовложений. После совещания участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы. Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на вилку первый гриб, когда Серега подал голос. - Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности способны накапливать токсины? - Да откуда здесь токсины? - Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому, мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что оно токсичное все? Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался. - Так что будем делать? - Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания - деньги-то уплачены. - Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч. Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской. В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед - алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного соседа, оставив пустую тарелку на том же месте. Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет. Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову над этой загадкой. - Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит. Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись. Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами. - Все Серега! - !? - «Скорая» приехала, Семеновича забрала. Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики») решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие шампиньоны. Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович, стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых, спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил, занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
В этот год, как и во все предыдущие десятилетия :-(, мой день рождения совпал с днем независимости США. По этому поводу в офисе было выпито немало, но хватило не всем. Витюша - сисадмин - требовал продолжения банкета. Он был поддержан двумя дамами и Серегой. Продолжая играть роль счастливого именинника-хлебосола, приглашаю всю компанию к себе (благо жена с дочерью укатили на Кубань). Отправляемся пешком, поскольку 40-минутная ходьба на свежем воздухе, по моему мнению, должна была хотя бы частично выветрить из нас алкоголь. Боже мой, как я ошибался, сидя в помещении с кондиционерами. Идти было тяжело. Стопроцентная влажность жарких сумерек сделала наше перемещение в пространстве похожим на плавание. Первым поплыл Витек. Он начал бормотать ерунду о новом сервере, каком-то «маздае», «фре» и тому подобных вещах, норовя периодически рухнуть подкошенным колоском. Пытаясь ускорить продвижение нашей небольшой процессии, я напомнил ее участникам о дурной славе микрорайона, по которому мы все передвигались. Я объяснил (ей богу, правда), что если ходить в течение года на работу вдоль озера, то, как минимум, два раза они станут свидетелями обнаружения милицией трупа на его берегах. Я напомнил, что все фильмы, снимающиеся в Голливуде о Бронксе, на самом деле к нему отношения не имеют. А если и есть такие места, где бредовый киношный кошмар может стать явью, то одним из них является этот микрорайон. Подействовало. Барышни, смотрю, стали как- то собраннее, целеустремленней что ли. Витек только малость отстал. Машу ему рукой: дескать, сперва мы на лифте поднимемся, а потом ему спустим. Кивает головой. Все ОК! Доехали, правда, без света: лампочку опять кто-то снял. Отправили лифт вниз. Я как раз резал салат на кухне, когда Света открыла Виктору дверь. Если бы Светкин крик ужаса удалось записать на магнитофон, то, как мне кажется, можно было бы заработать на озвучивании Голливудских фильмов. В проеме двери стоял неприлично пьяный сисадмин с окровавленным лицом. Я спрашиваю: «Кто? » «Не переживай, - говорит - кровь не моя», и натурально падает на вьетнамскую циновку в коридоре. Тормошу его, кричу: «Витя, что случилось? » «В лифте, - изрекает он - труп лежит. Вызывайте 911. » И все. Больше Витек в сознание не приходил до утра. Беру Серегу и фонарь, выходим к лифту. Из него сосед вытаскивает какой-то баул и причитает: «Всю клубнику подавил. Ладно бы украл. На минуту оставил. Давить зачем? »
Навеяно Vovan. Везет тебе Vovan, ты вот сдержался, а наши говорят, как стреляют: быстро, круто не раздумывая! Ситуация аналогична. Забегает курсант в учебный отдел академии доложить об успешной сдаче экзамена досрочно и сдать направление на экзамен. Там его встречает миловидная девушка-секретарь. Видя ее наш боец, гвардии старший сержант, отличник воспаряет душой и преисполняется гордостью за вооруженные силы в целом! Гордо вручает ей свое направление! Она смотрит в это самое направление, томно опустив свои прекрасные глазки и заявляет: "ПИЗДАТО!" И тут начинается титанический труд военной мысли, типа: "Ого, да ее приколола оценка отлично, да по такой дисциплине ("Операционные системы"-не хухры-мухры), да и в придачу она еще и "наш пацан" такой фразой она наверняка намекает, что не прочь познакомиться поближе". Все это проносится в считанные мгновения в его воспаленном мозгу и он рубит ей в ответ: "Дааа, заебись, не хуево!!!". Она, так же томно поднимает свои прекрасные глазки на него, на ее личике отображается вселенская боль за всех идиотов всех времен и всех стран, а так же понимание-"переучился мальчик" и говорит ему голосом которым успокаивают разбушевавшихся кретинов-тупиц: "Я говорю... БЕЗ ДАТЫ...". Он не отмазался!
Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения. Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей, снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был (в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация, зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!! И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады, ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла, раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??... ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!" Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!
Бывает полезно посмотреть порой, что читает ваш ребенок. Родители моего школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада» Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать. Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на «тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе, сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру. Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки и всерьез подумывал о женитьбе. Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке, где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой, пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот, зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором, палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла», радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе». Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей. Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь раннего пробуждения. Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил». - А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло “BMW”. - Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов. К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? - пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется. Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться. Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия. В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на виновницу утренних посиделок. Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», - закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать. Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил». Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание. Молчали только участники вышеописанных событий. Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5 лет семейной жизни. :-)
Как-то у одной бабы перекладывал печник печку. Ну, у разговоры о том да о сем. Вот и жалится баба - мужик у нее храпит по ночам безумолку. - Уж что только не делала - ничего не помогает! - говорит. - А ты ему ноги раздвинь - говорит печник. Ночью так она и сделела. Встречается она с печником, и спрашивает: - А в чем дело то было? А печник и говорит: - Дак ТЯГИ ТО НЕ БЫЛО!!!
Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже. Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку, что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене. Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей. И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан. До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус. И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял в тишине ночного города, жена решилась спросить. - Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал? - Та самая. Других тут и нет. - Так чего ж ты лежишь? Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного ночного ожидания жена решила позвонить в отделение. - Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она. - Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину и укатил в неизвестном направлении… Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с «макаром» в руке, то это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца - непобедим. У преступности просто нет шансов. :-)
2010 год. Компания Microsoft установила свою новую операционную систему на унитазы с микропроцессором. Достоинства: красиво, удобно и просто. Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".
Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным магазинам. На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же, гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей, напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась колбаса, пеклись пироги и т.п. Короче, когда все уже было готово и до прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес, примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит. Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу. Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков взять: для какого-то экспресс салата и говорю кассиру: - Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба". В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской торговли: - Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка, чек я передам. Минут на пять я ощутил себя в центре внимания, показалось, что даже тише стало в магазине, а на выходе какой-то подозрительный тип гражданской наружности сказал мне, что на закуске экономить не стоит. :-) Garry
Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж «своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости. Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик. Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино - расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах. Девушка начинает задавать все более смелые вопросы. - А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь идет именно о ней немного изменяет вопрос: - А какие женщины тебе НЕ нравятся? - А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив. - Как это? - растерялась юная леди. - Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они: "Я сейчас деньги принесу" и только их и видели. После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит, стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером. :-)
Довелось мне как-то служить 45 суток на военно-морской базе в г. Поти (Грузия). По сравнению с учебой на первых трех курсах гражданского учебного заведения закрытого типа, курсантом которого мне «посчастливилось» быть, служба в ВМФ показалась мне не слишком напряженной и даже не лишенной привлекательности. В те далекие годы прошлого столетия у Советского Союза было много друзей, которым он продавал или дарил свои старые катера и корабли. Тем летом на базе присутствовали ливийские и вьетнамские моряки, изучавшие мат. часть, проданную по символической цене «старшим братом». С ними выходили в море на стрельбы ракетно- глубинными бомбами и торпедами, пару раз даже выпустили в город. Но маленькие и желтенькие вьетнамцы, равно как и огромные, черные ливийцы, корректно именуемые «афрогрузинами» очень неуютно чувствовали себя на улицах Поти из-за повышенного внимания к себе со стороны местных жителей. Особой непосредственностью отличались грузинские дети, показывающие пальцем на моряков Ливии и лепечущие что-то вроде: «Мама, а этот дядя – цыган? » По этой весьма прозаической причине в городе они предпочитали не появляться, заказывая необходимые им вещи через доверенных матросов нашего ЧФ. Надо заметить, что денежное довольствие иностранных моряков настолько отличалось, что интересы их, в смысле заказываемых товаров, лежала в областях совершенно противоположных и даже между собою не связанных. Так, например командир корабля вьетнамских ВМС, получая месячное жалование в размере 40 рублей, делал свой бизнес на поставках оцинкованных ведер на свою историческую Родину, а получающий 5.000 рваных ливиец, бизнеса уже не делал. Это было ему ни к чему. Ливийцы затаривались советской аудиоаппаратурой (вертушки там, магнитофоны, усилители с колонками), которую затем доставляли на родной берег, бережно устанавливали в свое бунгало и слушали диски фирмы "Мелодия", которыми у нас в те времена был завален каждый сколь - нибудь серьезный универмаг. Учитывая все вышеизложенное, становится, я думаю понятным, почему ливийские заказы выполнялись более охотно: большая сумма денег – больше можно заработать на доставке. Ливийским братьям, конечно же, никто не говорил, но существовала твердая такса: за доставку проигрывателя например 30 рублей, усилителя – 20 и т.п. Матросу, как и солдату, деньги никогда не мешают, поэтому никто обычно не отказывал «афрогрузинам» в этой пустяковой услуге. И был среди нашего брата, готовящегося влиться в идеологически спаянные ряды советских офицеров, простой советский парень, не упускающий практически никакую возможность заработать. Во время учебы например он разгружал ящики с пустой стеклотарой или организовывал погрузку/выгрузку на ж/д станции по выходным и праздничным дням. Куда он девал деньги я и сейчас не знаю. Мы были тогда на полном гос. обеспечении: в отдельных местах коммунизм был построен в своей начальной, разумеется, стадии. Скорее всего, Андрюха был натурой или личностью (как угодно) из которой впоследствии образовался класс предпринимателей – коммерсантов. Эту догадку он частично подтвердил, разбившись на перегоняемом им из Венгрии автомобиле в 1992 г. и заставив родителей вести длительную судебную тяжбу с его молодою женой за оставленные им неизвестно кому $50.000. А тем летом сидел наш Андрейка на скамейке в добром здравии и при хорошем настроении, которое всегда должно появляться после окончания обеденной трапезы у любого уважающего себя человека. Именно тогда к нему подошел «афрогрузин» по имени скажем Джафар. Джафару нужно было оборудовать свою пещеру на Родине по последнему слову советской аудиотехники. Не колеблясь ни секунды, Андрей дал свое согласие, взял деньги и отправился в город. Он про себя твердо решил, что его комиссионные будут не ниже 150 рублей, что составляло около 30% от вверенной ему сыном пустыни суммы. В своем бессмертном «капитале», переведенном на все языки народов Советского Союза (в том числе и на украинский) немецкий мыслитель Карл Маркс утверждал, что за 30% прибыли «клятый капиталист вдавыться на пэршому мотузку». Видимо прав был немецкий вдохновитель русской революции, поскольку гордый ливиец не досчитавшись ста рублей, обладая слабым словарным запасом и бурным темпераментом, нанес физическое оскорбление прямо на лицо нашего друга, аккурат под правый глаз. После чего потребовал вернуть деньги за вычетом 50 рублей комиссионных. Андрей, конечно, мог ответить ударом на удар, но тогда ничего кроме банальной драки не вышло бы. По-моему даже слова «рэкет» не существовало тогда в лексиконе русского человека, но что-то недоброе почуял Андрюха в требовании ливийца вернуть уже заработанные рубли. Попав на свой СКР (сторожевой корабль) он поведал мичману Бове – влюбленному в море молдаванину, бывшему в тот вечер старшим и единственным офицером на борту, леденящую душу любого патриота историю о попытке чуть ли не захвата военно-морской базы. Бова резко принял решение. Через пять минут организованная строем толпа из сорока матросов с мичманом во главе, чеканя шаг, подбегала к общежитию иностранцев. «Что потом началось, не опишешь в словах. И откуда взялось столько силы в руках? » Последний вопрос задавали себе все, кому пришлось потом заниматься ремонтом помещений и наблюдать гордых детей пустыни, молчаливо прохаживающихся по базе. Причем африканцы, благодаря контрасту, который создавали белые бинты и лейкопластырь на черной коже, смотрелись торжественно и даже нарядно. Вот собственно и вся история. Остается только добавить, что на заработанные Андрюхой деньги мы устроили настоящий праздник победы над Военно Морскими Силами далекой африканской страны, в которой теперь тоже есть люди, ломающие голову над «загадкой русской души» :-) Garry