Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Flyer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз и говорит своему члену:"Лежать дарагой, да. Это свои!!!"
Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте. Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец, и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит, по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять... После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости, поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный самолет. Ну, как говориться, каждому свое...
Очередная встреча клуба английских джентельменов - любителей охоты. Джентельмены сидят у камина и попыхивая трубками рассказывают о своих самых страшных охотничьих приключениях. Тут и повесть о схватке с аллигатором, и бегство от раненого слона, и стадо разъяренных бизонов. Один из сэров, Джордж, откашлявшись, начинает свой рассказ - - Да, джентельмены, был у меня один случай.. Только представьте себе - Индия, прерия, индус, мой помощник, сбежал, оставив меня одного, в ружье остался один последний патрон. И тут на меня с двух сторон выходят два разъяренных тигра. Что делать? - если я пальну в одного, другой разорвет меня на куски. Ситуация просто безвыходная..
- М-да, действительно, Джордж, и как же ты поступил?
- Я.. кхе.. гхм.. джентльмены.. вобщем, я обделался..
Небольшая пауза, прерываемая попыхиванием трубок.
- Ну что же, Джордж, расстариваться не стоит, еще неизвестно, как повел бы себя в такой ситуации любой из нас..
- Нет, джентльмены, вы немножко не поняли.. сейчас....
Разговор двух женщин: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать-ума не приложу? - А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось? - Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.
Прием у сексопатолога: - Доктор, у меня большие проблемы с сексом! - Не волнуйтесь, молодой человек, скажите мне в чем ваша проблема? - Видите ли, доктор, я предпочитаю не совсем обычный вид секса, и из-за этого мне очень тяжело найти партнера. - Тоже мне проблема, существуют гей-клубы, а если вы любите собачек, то приходите в зоомагазин, покупайте, и трахайте в свое удовольствие! Ну как, ваша проблема решена? - Не совсем, видите ли, доктор, Я ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!!!
Ранее утро 11-го сентября 2001 года. Раздается телефонный звонок в аппартаментах Джорджа Буша. Президент снимает трубку: - Алло - Хехе, говорит Усама Бен Ладен, всю ответстевенность за терракты беру на себя! Давно я хотел вам сотворить какую нибудь гадость и.. - Простите что перебиваю, но о каких террактах идет речь??? - Тьфу черт, не учел разницу во времени, извините господин президент, перезвоню позже.....
Чернобыль. Наши дни. Гуляют дед с внуком: - Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел взрыв? - Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по голове. - Дедушка, а правда, что никаких последствий не было? - Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так, цокая копытцами, они продолжали свою прогулку вокруг АЭС
Нажрались Петька с Василь Иванычем, как свиньи, а на закуску украли барашка!! Весь вечер гудели, и перед тем как завалиться спать Василь Иваныч говорит Петьке: - Чтоб нас Петька за кражу барана не нашли, ты все кости в песок засунь!! А Петька спьяну не в песок кости затолкал а Василь Иванычу в ЗАДний проход. Встает Василь Иваныч поутру и первым делом в кусты по нужде!!! Вылазит из кустов весь бледный, и мрачным голосом говорит: - Все Петька, пора с пьянкой завязывать! - А че так? - Да вот, сижу в кустах-тужусь, смотрю-позвоночник вылазит, еле-еле назад затолкал.
СЕНСАЦИЯ: Нашему корреспонденту удалось взять эксклюзивное интервью у бойца отряда Альфа по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!
Корреспондент: Ну скажите наконец, КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ????? Боец Альфы(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его напустили сами террористы, когда мы БЕСШУМНО пробираясь по зданию, били стекла, крушили мебель, стреляли во все стороны, и во всю глотку орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ ВАМ ЧЕЧЕНЫ ЕБАНЫЕ!!!" Корреспондент(обращаясь к зрителям): Вы знаете, судя по тому, что в концертном зале действительно чем-то попахивало, а работники морга в который привезли тела террористов все время возмущенно спрашивали:"А КТО ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю Альфе можно верить!!!
- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? - .... - Ежик, ну не молчи! - .... - Ежик, Ну смотри - Звезды!!! Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля. Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный муж и говорит ей:"Жена, дай пожрать чего нибудь!". Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину-возле шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:"Упал, все пельмени уронил, все поднял, а ЭТОТ какой-то странный, я его вилкой, а он меня на хрен посылает!!!"
