Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Пpиходит хохол домой и говоpит жене: - Жена давай пылесос купим? - А шо цэ таке? - Да цэ машина такая. - А зачем вин нужен? - Да вин пыль сосе. - А сколько вин стоит? - 100 каpбованцев. - Да пусть вин лучше хуй сосе!
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! - Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее. Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой. А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.
Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы стол поставим, здесь-шкаф... Вовочка: - А вот здесь мы книжную полку заебеним! Папаша ему в ухо-бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна!
Приходит хохол домой и говорит жене: - Давай пылесос купим. - А шо це такое? - Да це машина такая. - А зачем он нужен? - Да он пыль сосет. - А сколько стоит? - 100 карбованцев. - Да пусть лучше хуй сосет!
Один курсант никак не может понять что такое траектория полета пули. Майор:-Понимаете, это такая воображаемая линия, по которой летит пуля. - Это то как раз я и не понимаю. - Ну у комара например хуй должен быть? - Должен. - А ты его когда-нибудь видел? - Нет. - Вот так же и траектория полета пули.
Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот достает у него из кармана соленый огурец и говорит: - Слышь, я тебе его кажется оторвал. - Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.
Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:-Муж!!! Шварценегер:-Где у тебя запасной выход? - Его нет. - Тогда где ты хочешь чтобы он у тебя был?
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял. 2. Стой там, иди сюда. 3. Копайте от меня и до следующего дуба. 4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. 5. Тряпка должна быть сухая, но влажная. 6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим. 9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. 10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки. 11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно. 13. К пустой голове честь не прикладывают. 14. Идите и сделайте личную гигиену. 15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с самолета. 16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. 17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить вам пулю в лоб. 20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет ! 21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек. 22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. 23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 24.Xочу слышать много-много отжиманий. 25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела ! 26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! 27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.
Наловил Василий Иванович воблы, сидит пиво пьет. К нему подходит Петька: - Слышь, Василий Иваныч, дай пивка с воблочкой. Василий Иванович лениво: Хуй тебе в жопу! Петька взял удочку и тоже сел ловить воблу. И вдруг вытаскивает золотую рыбку. - Отпусти меня, Петька, исполню три любых желания. - Первое-хочу бочку пива, второе-хочу вязанку воблы... Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду, набрасывается на пиво с воблой. Василий Иванович: Петьк, а Петьк, дай пивка-то с воблочкой! Петька: Сто хуев тебе в жопу!!! Василий Иванович: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая, живет в болоте, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал: - Говорите. - Три пары ботинок!
1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял. 2. Стой там, иди сюда. 3. Копайте от меня и до следующего дуба. 4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. 5. Тряпка должна быть сухая, но влажная. 6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим. 9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. 10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки. 11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно. 13. К пустой голове честь не прикладывают. 14. Идите и сделайте личную гигиену. 15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с самолета. 16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову. 17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить вам пулю в лоб. 20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет ! 21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек. 22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. 23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. 24.Xочу слышать много-много отжиманий. 25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела ! 26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! 27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
Едут два ковбоя по прерии. Билл:-Джо, спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Билл съел говно и получил 200 баксов. Едут дальше. Через полчаса: Джо:-А спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Съел, получил. Едут дальше. Еще через полчаса. Билл:-Слушай, Джо, а выходит мы зря с тобой говна наелись
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон: - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары, прекрасно знающие стиль поручика Ржевского. - Да нет, вижу дом. Подхожу я к этому дому значит и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да нет же, дверь. Открываю я эту дверь и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да,-растерялся поручик Ржевский, а что я вам этот сон уже рассказывал?!
Самолеты это правильно....... только вот объекты были выбраны не верно, надо было чтуки 4 на петагон уронить и еще пару пристарелому пидрилке лорду Джаду на его сраную лужайку перед его домом, может тогда он бы перестал нести слащавую хуйню по поводу защиты прав человека... да........ вот еще что..... в самом начале СNN упомянули что угнано 11 самолетов......... однако затем про это быстро замолчали...... дык где остальные 7???? вероятно, что человеколюбивые и гуманные америкосы обосравшись их сбили :)) и еще по поводу возможного повторения этого у нас....... представьте себе, что двое арабов попытаются при помощи ножей захваить самолет с летящими домой вахтовиками из Тюмени????? представили......???? правильно!!! выебут и ножи в анус засунут.
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"
Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч." Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."
Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и просит: - Дорогой давай замемся сексом!! - Не я устал и у меня не встанет. - Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК. Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на НОСИЛКАХ вносили это впервые!
Только сегодня увидел на таможне Ж) Оочень настроение поднимает и главное в точку! В смысле отношения ЕЕ к НАМ:)Висит листок над столом в отделе оформления и выдачи посылок из-за границы: СПИСОК НАИБОЛЕЕ ЧАСТО И С П О Л Ь З У Е М Ы Х КЛИЕНТОВ! Можно смело вписывать любого:)
В школе у Вовочки: Урок истории. Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и дедушках? Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков. Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов. Вова: А у меня дедушка электрик. М. И. Вова это как ? Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.
Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля. Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб, а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.
Профессор-астроном заходит в аудиторию и печальным голосом сообщает: - У меня сегодня в обсерватории остановились часы, которые исправно шли более трех веков. Это конец света! Из аудитории раздаются смешки: - Смените батарейки... - Купите Роллекс... Вы бы не станете так вселиться, говорит профессор, когда узнаете, что часы-солнечные...
Не устаю удивляться людской глупости... Голь на выдумки хитра. Если бы я это не прочел на http://www.courier.com.ua, то решил бы, что это выдумка, но... Идея опробовать отремонтированный вертолет в полете кончилась для летчиков плачевно. Об этом сообщает `www.gazeta.org.ua`, однако, где произошел это курьезный случай, она не уточняет. Чтобы проверить состояние машины, летчики поднялись в воздух и полетели над морем. Полетав некоторое время, пилоты решили искупаться. Они опустили вертолет на расстояние метра от воды и поставили его на автопилот. После этого летчики разделись и нырнули в воду. Пока они купались, порыв ветра приподнял вертолет до полутора метров над поверхностью моря. Увидев, что произошло, летчики попытались забраться в вертолет, однако запрыгнуть на высоту полутора метров никому не удалось. Через несколько часов в висевшей в воздухе машине закончилось горючее и она рухнула в воду. Всплыли только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда никак не могла понять, почему на летчиках нет ничего, кроме трусов.
Муж с женой на горнолыжном курорте, спускаются по "черной" трассе. Скорость бешенная, впереди пропасть, не успевают повернуть и срываются. Муж приходит в себя в реанимации и спрашивает доктора: (М) Как моя жена? (Д) Вы знаете, все хорошо, но есть одна проблема. Левую ногу спасти не удалось - ампутировали по бедро. (М) Ах! (Д) И, честно говоря, есть другая проблема. Правую ногу пришлось тоже ампутировать. (М) Ах! (Д) Ну и если на чистоту, обе руки нам тоже пришлось ампутировать. (М) Ай! (Д) И еще маленькая проблема: нижняя челюсть, правое ухо и глаз - тоже пришлось ампутировать. (М) Бедная моя жена! Бедная моя жена! (Д) Ну, пошутил, пошутил. Померла.
Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник отмечать на природу. У нас тут природа красивая в Кыргызстане. Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой. Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см. выше) топит дальше. Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет епрст. Толкали км 14 вот. И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие. Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали (их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в отделение (3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить. Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и говорять давай вместе выпьем!!!! А че делать выпили!
Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано: "Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. _подпись_ /Салганик/"
К истории от 13-го мая про раскрашенный FIAT, что ездит по Москве. На улицах Новосиба можно встретить Запорожец с тонированными стеклами, антикрылом на багажнике (как на формуле-1), со всякими обтекателями, названий которых даже не знаю, с "кенгурятником" как у джипов, и с колесоми опять же от какого-то джипа. Ездит со снятым глушителем. На борту надпись: "Я Шумахер".
К истории от 13-го мая про мойщиков окон. Мой друг, скалолаз и спелеолог-любитель, студентом подрабатывал на высотных работах. Летом то ли 95-го, то ли 96-го года ему с компанией довелось в течение месяца висеть на 300-метровой трубе какого-то завода. Неудобство такой работы состоит в том, что человек, висящий на веревке где-то на NNN-метровой высоте, видит только половину неба (потому что труба толстая и закрывает пол-горизонта). Так что если со стороны трубы надвигается непогода, об этом узнаешь только с первыми каплями дождя. Однако, после нескольких дней работы, было открыто нехитрое правило: спускаться надо когда волосы встают дыбом... ;) Перед грозой работает стопроцентно.
Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка. Препод: - Иванов - Есть - Петров - Есть - ...такой-то Молчание. Препод: - Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт. Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем" Следует ответ: - Ебал он в рот эту военную кафедру. Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.