Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик смотрит прогноз погоды, там говорят: - На Камчатке -50. Мужик не верит, звонит другу, живущему там: - Привет. Слушай, как там у вас погода? - Да, ничего, -25. - Да? А по телеку сказали -50?! - А-а-а! Так это может на улице!!!!!!!!
Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими. У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек, в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть. Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера, с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все. Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется, то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче, Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову. Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.
Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают трое: новый русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов, которые естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят условие: -Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок лука или согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени. Остальных-съедим. Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали плот, воды, еды и отпустили. Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов. Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и отпустили. Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука) Ел-ел, съел пол-мешка. - Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив. Первый, третий,четвертый его отимел... - Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску... Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску - кадровые сотрудницы румынской разведки.
Встречаются два рыбака: -Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длинну 2 метра -А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую. Потрошить начал, а у нее внутри горящий фонарь с надписью "Изготовлено на заводах Демидова". -Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик то потуши.
Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович идет через границу. Вдруг из темноты окрик: -- Стой! Кто идет? -- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...
Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то, стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно исправил ошибки. На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды и даже поставил "птичку" на поле. Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить. И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел." Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится по тел." Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...
В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут один говорит: -- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся: физической или умственной? Второй, подумав, отвечает: -- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.
Встречаются русский и американец. Встретились и заспорили - у кого самая свободная страна. Американец говорит: - Америка самая свободная страна. Я могу выйти к Белому дому и сказать, что Рейган - дурак. Мне за это ничего не будет! Русский в ответ: - Ну и, что. Я тоже могу выйти на Красную площадь и сказать, что Рейган - дурак. И мне за это тоже ничего не будет.
Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя, пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день. Я миллионер!
Привел парень девушку родителям показать, мол, жениться хочу. Мать невесткой довольна, но отец отозвал сына в сторонку и говорит: ты меня извини, только матери не говори - она моя внебрачная дочь, так-что сам понимаешь.. Ну что делать - расстались, через некоторое время парень приводит другую, и та-же самая история. Не выдержал сын и пошел к матери жаловаться на отца, та отвечает - не переживай так, женись. На самом деле он не твой отец.
Заходит в камеру чувак и рассказывает о своей жизни на воле, какие у него телки были, типа с такими грудями, с вот таким задом. Послушали его пацаны, послушали и говорят: на себе не показываай, примета плохая.
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: -- Штирлиц! Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь... Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает: -- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь перетасовав колоду, сдает карты и приговаривает : - А тем, кто будет шельмовать, будем бить по морде, прямо по рыжей лисьей морде.
Заваливает сейчас ко мне в кабинет товарищ радикально черного лица, вместо шевелюры не то мочалка, не то пена, губы как у сома, короче, такой, что рука машинально сползает со стола в поисках чего потяжелее и поухватистей, и спрашивает: - Ты из России? - Да, - говорю. (Впрочем, это вполне следует из надписи на двери). - Из Москвы? - Нет, не совсем. - А я из Москвы! - произносит он гордо. Я обалдел и зачем-то спросил (надеюсь, достаточно приветливо): - Так ты русский? - Почти. Моя семья из Москвы. - А-а-а... - сказал я. А что я должен был сказать? Я действительно давно в Москве не был...
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встает Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тyт встает Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское достоинство я насадил бы Васю.
Идут Винни с Пятачком по лесу,молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб) -Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно) -А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...
Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся на верхнюю. Через 5 минут к девушке на веревочке спускается записка: " Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если не хочешь-дерни за веревочку 50 раз последние 10 раз как можно быстрее..."
... Было как: я ей предложный она мне дательный мы с ней творительный. Разве ж я винительный, что она родительный? Поэтому, гражданин судья, я не понимаю, почему Вы это так именительный...
А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый? Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой анекдот. :)
Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор: - Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.
ШАХЕРЕЗАДА Средь оазиса в пустыне Возвышается и ныне Под печальною луной Минарет с резной стеной. Был дворец в восточном стиле, Но постройку запустили, И с годами от жилья Не осталось ни хуя. Но когда-то в том дворце С бородавкой на яйце, В позолоченных трусах Проживал отважный шах. Слабость он одну имел - Был любитель женских тел. И собрал за годы он До фига красивых жен. Но, состарившись совсем, Позабросил свой гарем И средь пышного убранства В нем царило лесбиянство. Правда, раз, испив чифирь, К ним забрел один визирь, Но тотчас свершил побег, Так как был один на всех. Так и жили они вместе В этом офигенном месте. И такой был там пейзаж, Что аж в заднице мандраж. Под окном ходил павлин - Ну и хвост у него, блин! Как распустит с утреца - То-то радость для дворца. Зад павлина в этих перьцах Был, что рожа у индейца. Птички пели за окном, Поливая двор гамном, В общем славно всем жилось - И хотелось, и еблось. Но гарем с красавиц тыщей Был пронизан скукотищей. Жирный евнух возле входа У кальяна ждал прихода. И, как только обдолбится, Подозрительные лица Проникали в их покой - Не ко всем, а лишь к одной, К молодой Шахерезаде. Та была при всем параде - В жемчугах, в златых серьгах И с вуалью на ногах. Что ей конкурс “Мисс Европа” - Ее грудь была, как жопа, Запах роз стоял везде И сапфир сверкал в пизде. Лиф рвала она сосками, Но еблась лишь с мужиками. Лесбище ее сотрудниц - Этих опытных распутниц - Вызывало у нее Мысли типа “Ё-мае”. За окном цвел дивный сад, Как и восемь лет назад, Когда здесь, в двенадцать лет, Она делала миньет. Шах был стар уже, как Бог, И ебать совсем не мог. И висел - без дураков - Член на целых семь вершков. Член, изведавший сполна Нежность женского гамна. Но вернемся в дивный сад - Путник, шедший наугад, Вверх по дереву пополз - Он хотел сорвать кокос. Шел чувак издалека - Жрать хотел наверняка. Но как часто мы в пизде Забываем о еде! Путник был совсем не слаб - Он долез до окон баб, Заглянул вовнутрь покоев И увидел там такое... От тоски Шахерезада Вытащила хер из зада. Все в постели ей банально - Что орально, что анально. Секс доходит до маразма - Как ни вставь, а нет оргазма. И она в постели томно Разлеглась весьма нескромно. Вдруг пред влажными очами Канделябр с тремя свечами, И фантазии у ней Разожглись еще сильней. Воспаленный мозг девицы Рисовал, что не приснится Дамам чопорно-надменным И фригидным, хоть и верным. Впрочем, к черту этих дам! Руки тянутся к свечам, Гладят воска завитушки, Трутся перси о подушки Нежным шелком щекочась, И девица, распалясь, Вводит свечку в себя ловко, Мягко, нежно - как головку И в забвенье водит ею Все быстрее и быстрее... ..... Ой, простите, господа! Тут я кончил... Вот беда! Так что я пока к процессу Не питаю интересу. Ну, а есть воображенье - Напишите продолженье.
В продолжение истории про казаха по имени Канат...
У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас. Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".
Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом. Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню). - Фамилия? - ? :;: %;: %; - Имя? - Алмас. - ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?
пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха. Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это совершенно другая история...
После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1) суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России.
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи. Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным. Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты в фирменные майки оргабленного магазина.
В некотором селе, в некотором поселке жил-был священник. Приход у него был небольшой, не более полусотни человек. Разумеется, всех, все и про всех он знал. Человек был тихий и порядочный, пил тоже порядочно, но доброта его душевная сводила все прегрешения такого рода на нет. Если и выходил он читать проповедь после "этого дела", то читал, не смотря ни на что, в высшей степени складно и с чувством: верил искренне. Как водится, прихожане регулярно исповедовались ему. И вот однажды одна дама шестидесяти лет, не видевшая особой надобности в выкладывании всех своих грехов разом, возьми да скажи на очередной исповеди: - Отец, я сделала десять абортов. Святой отец, услышав такое, отдернул занавеску и буквально простонал: - Ка-ак? За последнее лето?! Разумеется, история сия вышла в мир единственно по воле исповедовавшейся особы.
Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся... Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном, ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела она окончить только три класса, потом началась война, а там сами понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим тяжелейшим трудом. Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые", "сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет, антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну, думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин реликвию сохранили. Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь - три класса, война. P.S. А бабушка у меня классная была. Bob
Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку. Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов. Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему: - Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас не умеет плавать... Сэр, недолго думая, сиганул в реку. И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником, как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного, и обрадовался: - Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"! Первый рыбак русскому: - Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста наистрожайшим образом запрещено прыгать. Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением перекатился через перила...
В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует его в щеку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа: -- Кто это был? -- А, это моя любовница. Жена взвивается: -- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. ... ... И, наконец: -- Все! Развод! -- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними. В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина, спрашивает: -- Кто это с Петровым? -- А, это его любовница. Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом: -- Нет, наша лучше!