Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России… - Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения! - Каким образом, Абраша? - Я посеял 1000 баксов! - Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов… - Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000! - Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим счастьем!!!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание! - Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика? - Нет, теперь уже девочки!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый? - Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза. - И как это у вас проявляется? - Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!
- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не зная английского языка? - Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
В сауне на Брайтон-Бич. - Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы? - Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.
Мы живём по законам тайги, А вокруг нас сплошные враги. Но мы сможем врагов наказать, Можем шишками их закидать. Так живём в ожиданье чудес… И не лезьте в наш сказочный лес!
- Сагочка, ты с новой сумочкой? - Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра? - А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы? - Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы терпеть бабу с припиздью!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции… - Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом. - И каким же образом? - Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!
В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович? - Он, Абраша, просил в долг 20 баксов. - И шо, ви ему таки дали? - Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!» - И шо, он остался вашим другом? - Таки нет, но баблосы остались при мне!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес. - Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам? - Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей… - И что, ты это всё собираешься ему подарить? - Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
В пивной на Брайтон-Бич. - Абраша, ты шо такий грустный? - Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка. - И шо, вона начала мяукать? - Не, вона начала шипеть!
Интервью с Балотелли: - Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола. - Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!