Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин…
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках: - Значит когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКАТИНА!!!
Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пиздатый.
8
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.
10
Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".
20
- Чё-то ты в последнее время такой спокойный стал, не психованный. Даже вид довольный! Что ты принимаешь? - Я принял реальность и знаешь - отпустило! Стресс как рукой сняло! Прими и ты! Реально отпускает!
19
Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы? - Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.
5
Мужу не хорошо. Лежит на диване. - Сара, сколько стоит кладбище? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого? - Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю. - Хорошо, только смотри, чтобы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.
28
Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок: - Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси...
Сегодня намечается важная встреча, поэтому, пожалуй, надену свою лучшую рубашку - чистую.
7
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?