Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 мая 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
2
+1193
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
23
+1042
СсылкаПоделитьсяWebAssorti
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
11
+908
ОбсудитьПоделитьсяЭдмон
Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.
4
+630
СсылкаПоделиться
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
5
+437
ОбсудитьПоделиться
Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
21
+406
ОбсудитьПоделитьсяПифия
Я проверялся. Вы больны не мной.
7
+330
На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
34
+330
СсылкаПоделитьсяMIV999
Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес.
Если так, то действительно учёл - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.
35
+293
СсылкаПоделитьсяMIV999
После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
36
+258
СсылкаПоделитьсяSerge VC
мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))
10
+253
ОбсудитьПоделитьсяЭдмон
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
17
+244
Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
16
+191
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...
27
+188
ОбсудитьПоделитьсяbad
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
22
+184
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
3
+164
Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.
29
+130
Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в засаде! ©
– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.
6
+105
Плакат с новым президентом Украины:
Я зроблю з України цукерочку!
(Я сделаю из Украины конфетку!)
28
+87
СсылкаПоделитьсяМоскалюк
Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".
9
+71
ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★
Единственный заметный результат десталинизации России - это сокращение производства стали.
26
+71
ОбсудитьПоделиться
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!
31
+44
ОбсудитьПоделитьсяAwl
- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.
- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.
Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.
В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью".
33
+16
СсылкаПоделитьсяВован 2013
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.
15
+9
Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…
32
+2
ОбсудитьПоделитьсяTerraUser
Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...
12
+-8
ОбсудитьПоделитьсяEldar
Моя жена ворвалась в комнату и закричала: "Я по-настоящему зла, меня обозвали жирной сукой уже дважды сегодня".
Я ответил: «Ты не должны была покупать мне тогда этого попугая".
24
+-59
ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★
Как называется испанский танк?
Санчо Панцерь.
8
+-76
ОбсудитьПоделитьсяLeshi★★
Самый смешной анекдот за 07.03:
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)
Рейтинг@Mail.ru