Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, вот поляки на своих форумах пишуть, што якобы запад им отвёл роль цепного пса демохратии и заставляеть их всё время гавкать на Россию, што они с удовольствием и делають… -Да, падруга, но ещё они сетують, што запад, в тоже время, удачно торгуеть с Россией, а поляки так со своим лаем и остаются!
-Слышь, Пятровна, мне этой ночью, во сне, женщина с косой явилась!!! К чаму бы енто? -Что, Тимошенка?! -Да нет, настоящая!!! -Ну, тады, подруга, енто не страшно…
Акинфеевский сон в летнюю ночь. «По Москве было почти 3 ночи – дремлю я в воротах и снится мне, что в меня что-то летит… Я руки-то во сне инстинктивно вскинул и тут по ним что-то как плюхнет… и в ворота! Полежал я немного с мячом в воротах и вроде как даже проснулся…»
Ночью, после пивной на Брайтон-Бич! -Хаймович, вам не кажется, что мы идём слишком мрачным переулком? А за нами, кстати, увязались мускулистые шоколадные парни и они поглядывают на нас с неподдельным интересом… -Таки да, Абраша, начинаем срочно делать ноги! Опасность я всегда чувствую спинным мозгом! -А почему спинным??? -А он, Абраша, ближе к жопе!!!
Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись у врат Рая встретили архангела Гавриила. -Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова предстоит родиться в Израиле… -Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный народ! -Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели, а на Земле свои проблемы разруливали!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, а вам нравятся женщины с ботексными губами, силиконовыми грудями, а ещё с тату, пирсингом, африканскими косичками и вечной сигаретой в зубах? -Конечно, Абраша, ви описали мне идеал моих пьяных грёз! -Ну, теперь я таки понял, что у таких красавиц есть ценители, а то я думал, что они тащатся только от самих себя!
-На что вы на сей раз жалуетесь, Хаймович? -Доктор, выпишете мне таблетки для усиления потенции! -Женщины в вашем возрасте до добра не доведут! -В связи с пандемией я таки с женщинами пока завязал! -Батенька, а не страдаете ли вы рукоблудием? -Ну шо вы, доктор – я им наслаждаюсь!
Звонок в дверь. - Мосгаз вызывали. - Абрам – да, да заходите… - Где утечка газа? - Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне. Абсолютно нечем дышать!
Слышь, Пятровна, а почему именно 03.08 - дата Международного женского дня? -Ну, ты, сама смотри, падруга, здесь все цыфры соответствуют только женскому началу… Тройка похожа на прекрасные женские груди, восьмёрка на шикарную фигуру, а нули сама понимаешь на какие наши прелести… -Да, походу, эту дату Кларе Целкин, насоветовал сам Зигмунд Фрейд!
-Хаймович, вот Вы в Америке уже 20 лет, а у Вас нет чувства ностальгии? -Ви знаете, ещё как есть! Сейчас я скромно живу на Брайтон-Бич, а первые 10 лет у миня были баблосики и я щикарно жил в Лос-Анджелесе…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что мужчины при первой встрече смотрят женщинам не на грудь, а в глаза. -Да, падруга, наверно пытаются разглядеть есть ли в них сострадание!
Встретились заклятые друзья – тощий Хаймович и мордатый Рабинович. -Хаймович: слушай, да на тебе лица нет – одни щеки! -Рабинович: слушай, да на тебе тоже лица нет – один шнобель!
-Слышь, Пятровна, ты видела, как коварный Кличко нашего Саньку помял? -А мне, падруга, всё это напомнило поединок Дедушкина и Васи Веснушкина из фильма «Запасной игрок»!
-Слышь, Пятровна, вот говорять, что часто мужуки, как красивых баб увидять, то начинают хуем думають. -Выходить, падруга, чем у мужука больше, тем он задумчивей.
-Слышь, Пятровна, надоть наверно мне съездить в санаторий и подлячить нервы, а то у меня на фоне климакса может начаться нервостяния. -Не, падруга, у баб это cтервостянией называеться!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи, потрохов и гидроксида аммония. Правда это не у нас, а на западе обнаружили. -Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить у нас?
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што жена президента Франции попала в больницу из-за измены мужа с любовницей. -Это, падруга, для Явропы как то не cовряменно, шалил бы как все там – с другом и жена бы так не расстроилась!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые страны жертвуют деньги на лечение оппозиционеров пострадавших на Майдане. Как ви думаете, а Израиль что-нибудь пожертвует? -Конечно, Абраша – 5 шекелей! -Почему так щедро? -А чтобы за их плохие лозунги, их таки плохо лечили!
-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы будуть свой вяликий забор строить? -Походу, падруга, из чаво нибудь не горючего, а то его быстро зимой селяне на обогрев растащуть!
-Ну, наконец-то, Пятровна, наши в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами мира по футболу!!! -Это, падруга, с какого перепугу? -Так ведь, Порошенко призвал все страны бойкотировать этот чемпионат. А если никто к нам не приедеть, то некому будет и проигрывать!
По скайпу. -Ну, как ты там, Пятровна, в Болгарии отдыхаешь? -Да вот вчяра, падруга, на нудиський пляж наткнулась... -Там, што загорають топлесь? -И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, енто нормально, што я во время оргазму усягда пукаю? -Ну, как говорять, падруга, пукаешь значить стараешси… -Да, но с мяня всягда надувного мужука сдуваеть и ходики на стяне встають…
Хаймович выиграл в лотерею 500 баксов и похвалился Абраму. -Абрам говорит – ты эти деньги должен отдать мне. -Почему? -Помнишь, ты просил у меня 500 баксов в долг, а я не дал тебе потому, что боялся, что ты не вернешь. А теперь, в будущем, я легко твои деньги тебе, может быть, дам.
-Ты чаго, подруга такая грустная? -Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили. Спросили в чём главное отличие между меньшавиками и большавиками? А он не ответил. - Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш, а большавики яврит.