Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, а чем отличается натурист от нудиста? -Ну, падруга, натуристы - это асексуальные, вялохуие голожопики, а нудисты - это уже откровенные мудотрясы.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее счастливы в 23 года и в 69 лет. -Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко, а в 69, что осталось недолго мучиться.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает, кто мечтает, кто по телефону болтает… А ты, что делаешь? -Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди, которые толком не могут даже со своим говном расстаться! А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.
Из интервью Достоевского. -Фёдор Михайлович, вот Вы называете атеистически настроенных революционеров – бесами, а ведь они собираются построить коммунизм! -Чтобы бесы не строили и как-бы это не называли, у них всё равно кроме ада ничего не получится!
Урок истории в Одесской школе. -А теперь нам ответит Хаймович. Чем принципиально отличалась Россия до октября 1917 года и после? -Таки, до октября 1917 года Россия считалась третьим Римом, а сразу после стала второй Землёй Обетованной...
Старик Дарвин не был атеистом, но факты эволюции показывали, что человечество произошло от обезьян. Как бы он мог объяснить этот парадокс? -Бог создал двух совершенных существ – Адама и Еву, но они ослушались и были изгнаны из Эдема. У них родилось три сына. Сыновья выросли и стали искать невест. Им подобных существ на Земле разумеется не было, но зато вокруг бегало много разных диких, симпатичных обезьян…
Из прощального интервью Фабио Капелло. -Что нужно, чтобы наши футболисты начали выигрывать? -Они не должны забывать о двух простых вещах - в футболе нужно постоянно бегать, а не ходить, и бить в ворота, а не по воротам!
Из интервью нападающих сборной после очередного проигрыша. -футбол для России вредный вид спорта! -??? -Потому что мы по природе гуманисты и ударить по чужим воротам у нас нога не поднимается!
-Слышь, Пятровна, почему наши хвутболисты если бьют по воротам то на 20 метров выше, а если бьют пенальти то низом и прямо в руки вратарю, а нападающий Кержаков вообще забыл когда забивал, а молодёжке наверно по кайфу постоянно проигрывать в меньшинстве? -Я думаю, падруга, здесь вся причина в нашем врожденном человеколюбии и гуманизме. Других причин для проигрышей просто нет.
-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ стебался над православным учебником по биологии и утверждал, что человек таки произошёл от обезьяны. -Ну что ж, падруга, у нас свобода вероисповедания. Кто-то верит в Господа Бога, а кто-то в обезьяну. К сожалению, в каждом атеисте эта обезьяна живёт и чем выше в своих заблуждениях она забирается, тем лучше видна её задница.
Встретились Иван и Абрам. -Ваня – эх, пить – так бочками, любить – так королеву, украсть – так миллион! -Абраша – эх, пить – так с нужными людьми, любить – так жену Сагочку, и всех блондинок, украсть – так миллиард баксов и успеть всё потратить!
Встретились араб, русский и еврей. Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет! Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью! Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!
-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня по Хайфе на автобусе, а две местные евгрейки рассуждают за моей спиной, что приезжие из совка евгреи, как-то не так пахнут, таки на меня намекая! -А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато в Биробиджане нас даже злющие комары не кусали и что таки этот запах только всякий «гнус» чувствует!
-Слышь, Пятровна, американская компания создала мужскую рубашку, которую можно не стирать и не гладить в течение 100 дней! -Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич разболтал им по пьяни свой секрет…
Одноклассники - русский Иван и еврей по дедушке Борис, по скайпу. -Боря, как тебе живется в Израиле? -Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня, надо любить евреев и чтобы они любили тебя. Вот ты, Ваня, смог бы любить евреев? -Если уж на то пошло, Боря, я бы предпочёл евреек…
-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть, что сжатие правого кулака улучшает память. -Выходить, подруга, у мужуков память лучше чем у баб, потому что они часто в правый кулак гоняють. -Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою память – помоги мужуку…
Good gracious! Когда-нибудь наступит момент и предстанет Владимир Познер перед Богом… - Ну что, Володенька, ты мне скажешь, чем же ты в своей жизни занимался? - Да вот, учил русский народ уму-разуму. -Чему же ты мог народ научить, если сам был атеистом? Только верующие люди духовны, а атеисты живут в основном своими шкурными интересами! -Но я пытался разобраться в загадке русской души… -Ну, чтобы ты русскую душу совсем понял, отправлю ка я тебя в российскую глубинку, где ты родишься и будешь жить обычным, русским православным мужиком. - Нет, нет – только не это, я очень люблю Францию и Америку! -А что ж, ты, тогда там не жил и не учил те народы уму-разуму? В общем, я решение принял – лет через 80 встретимся и поговорим.
-Привет, Пятровна, я тут смотрела фильм по Бунину– «Суходол» в передаче господина Гордона, так он, при обсуждении фильма с умным видом, позволил себе заявить, что все русские цари и дворяне якобы в действительности были СУТУЛЫМИ! - Наверно, падруга, он считает, что у русских дворян была врожденная рабская сутулость, чтобы им легче было преклоняться перед всякой «ЕВРОПЕЙЩЕНОЙ» -По нему выходит, что если даже он САМ – « господин ГОРДОН», ходит как знак вопроса, то, как же тогда какие-то жалкие русские дворяне, могли ходить с прямыми спинами??? -Гордон наверно что-то перепутал. Русские дворяне веками по норам не прятались, за их осанкой следили с детства, а в бой они шли в полный рост и пулям никогда не кланялись! Если бы «жулики - мраксисты» не спровоцировали обманом народ на бунт и предательство Бога, РОССИЙСКАЯ ИМПЕРИЯ существовала бы до сих пор и не лишилась самых лучших из РУССКИХ людей! -А вдруг, падруга, он ещё и новый учебник по нашей истории писать возьмётся? -Да, не дай Бог, Пятровна, тогда уж мы точно вляпаемся в историю от ГОРДОНА.
-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли, что обрезание снижает риск заражения СПИДом половым путем на 63%. -Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!
-Слышь, Пятровна, вон говорять, что московские «гей-парки» начали прием заявок на проведение публичных мероприятий… -Только не «гей», падруга, а «гайд». -А разве это не одно и то же?
Тупая реклама. Он: -вхожу - выхожу, вхожу - выхожу… Она: -сколько можно это делать с интернетом за баблосы, если ты можешь это делать со мной совершенно бесплатно???