Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, а почему у нас в паспортах убрали графу национальность, а графу вероисповедание не добавили? -Я думаю, падруга, это сделали исключительно для экономии краски при их изготовлении!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученые создают таблетку, которая заменит поход в фитнес. -Ну, падруга, если этот поход нужен для похудения, то такая таблетка уже давно есть – это пурген…
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что главный кандидат в мэры Таллина обещает сделать этот город полностью эстоноязычным. Как же он этого добьётся? -Наверно, падруга, там создатут патрули, которые будут хватать и штрафовать всех, кто говорит не на эсстонннском… Ну, а если денег нет, то вместо штрафа можно и плетьми…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, Роскомнадзор попросил из бюджета 100 миллионов рублей на борьбу с пиратством… И на хрена ему такие баблосы? -Наверно, падруга, они будут рассылать бабки тем, кто делает запросы на скачивание пиратского контента, чтобы юзеры всё легально оплачивали и приучались к цивилизации…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учёные вырастили и пришили одному олигарху искусственное человеческое ухо! -Да, падруга, если так дальше пойдет, то скоро каждый олигарх будет ходить с «ухом» по колено!
Англоязычный американец, нокаутированный на боксёрском ринге, придя в сознание, заговорил исключительно на русском матерном… Но никакой мистики в этом не оказалось, просто до этого он пару ночей проработал вышибалой в одном из кабаков на Брайтон-Бич…
- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко… - А ты, падруга, сделай плов по-еврейски. - Это как? - Да всё то же самое, только без мяса…
Грустная сказка. У королевы была маленькая и она называла её дюймовочка, но у короля тоже был маленький и она называла его дюймовчик. И всё бы ничего, если бы не конюх с его оглоблей… Дюймовочка в результате превратилась в многодюймовку, а дюймовчик так дюймовчиком и остался. И всё бы ничего, но все их дети были подозрительно похожи на конюха…
-Слышь, Пятровна, датские астрологи назвали самым лучшим днём для свадьбы 7 сентяря! -Да, падруга, а может Вам с Кузьмичом срочно развестись и 7 сентября снова обжениться, чтобы на этот раз уже зажить не через жопу!
-Слышь, Пятровна, если в России запретят матярный язык, то мой Кузьмич не сможет объясниться и онемеет! -Да, падруга, это так может получиться страна немых…
-Слышь, Пятровна, а чем отличается натурист от нудиста? -Ну, падруга, натуристы - это асексуальные, вялохуие голожопики, а нудисты - это уже откровенные мудотрясы.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее счастливы в 23 года и в 69 лет. -Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко, а в 69, что осталось недолго мучиться.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – кто, что делает сидя на унитазе. Кто читает, кто мечтает, кто по телефону болтает… А ты, что делаешь? -Ну, так, падруга, ведут себя только очень жадные люди, которые толком не могут даже со своим говном расстаться! А я, ставлю себе спринцовку и просто по-быстрому сру.
Из интервью Достоевского. -Фёдор Михайлович, вот Вы называете атеистически настроенных революционеров – бесами, а ведь они собираются построить коммунизм! -Чтобы бесы не строили и как-бы это не называли, у них всё равно кроме ада ничего не получится!
Урок истории в Одесской школе. -А теперь нам ответит Хаймович. Чем принципиально отличалась Россия до октября 1917 года и после? -Таки, до октября 1917 года Россия считалась третьим Римом, а сразу после стала второй Землёй Обетованной...
Старик Дарвин не был атеистом, но факты эволюции показывали, что человечество произошло от обезьян. Как бы он мог объяснить этот парадокс? -Бог создал двух совершенных существ – Адама и Еву, но они ослушались и были изгнаны из Эдема. У них родилось три сына. Сыновья выросли и стали искать невест. Им подобных существ на Земле разумеется не было, но зато вокруг бегало много разных диких, симпатичных обезьян…
Из прощального интервью Фабио Капелло. -Что нужно, чтобы наши футболисты начали выигрывать? -Они не должны забывать о двух простых вещах - в футболе нужно постоянно бегать, а не ходить, и бить в ворота, а не по воротам!
Из интервью нападающих сборной после очередного проигрыша. -футбол для России вредный вид спорта! -??? -Потому что мы по природе гуманисты и ударить по чужим воротам у нас нога не поднимается!
-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ стебался над православным учебником по биологии и утверждал, что человек таки произошёл от обезьяны. -Ну что ж, падруга, у нас свобода вероисповедания. Кто-то верит в Господа Бога, а кто-то в обезьяну. К сожалению, в каждом атеисте эта обезьяна живёт и чем выше в своих заблуждениях она забирается, тем лучше видна её задница.
Встретились Иван и Абрам. -Ваня – эх, пить – так бочками, любить – так королеву, украсть – так миллион! -Абраша – эх, пить – так с нужными людьми, любить – так жену Сагочку, и всех блондинок, украсть – так миллиард баксов и успеть всё потратить!
Встретились араб, русский и еврей. Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет! Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью! Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!