Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew Smirnoff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное возрождение эстонского народа, постановил: в русском языке название эстонской столицы должно быть с двумя буквами "н" - "Таллинн". Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное, а также идя навстречу дружественному эстонскому народу, постановила: добавить еще одну букву "а" в название российской реки - "Колымаа".
Из сообщений информационных агенств: "Hеудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери."
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!
Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал. Так вот, шоб вы понимали - евреи живут в Калининградской области!
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Моя знакомая рассказала историю. Рожала она в 3 киевском роддоме 23 февраля (это не только день защитника Отечества, который на Украине официально не празднуется, но и день рождения Ющенко). Родила мальчика.
Лежит она в родзале, ее слегка колбасит от наркоза, тут заходит медсестра:
- Мальчик у вас такой красивый, лобастый, и родился в один день с нашим президентом, наверное, таким же умным будет! - А что... Разве у Путина сегодня день рождения?
Пауза. Медсестра молча поворачивается и уходит. Занавес.
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве."
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".
Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова: "К нам приходил незнакомец, Назвался Сусаниным. Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."
Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги. Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол". Спасибо им хотя бы за это!
Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа
"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".
Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии, полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие у северокорейского диктатора полового аппарата.
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, и даже не много ворующих, а много пиздящих об этом и при том нихуя больше не делающих.
Жила-была девочка, и было у нее три заветных желания: стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже. И добрая фея исполнила ее желания! Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что ее будят: "Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и «Мерседес» у входа!"
Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как прижимистого, но надежного поставщика.
Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов. Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и приготовился к нелегкому разговору.
- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем сегодня? - Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей. - Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь дешевле! - Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку 2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?! - Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей! - Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там. - Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без твоего товара. Буду его сам делать! - Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет. - Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя гас! - Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского суда?
Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного маршрута. На этот раз клянчить денег.
Итак, вы оказались на Украине. Для комфортного проживания здесь вам надо запомнить несколько вещей
1. Вас начнут уверять, что Украина лучше России - потому, что в русских деревнях пьют бражку, а в цивилизованных украинских селах - самогон. Соглашайтесь - здесь своя шкала ценностей.
2. Украинский язык очень похож на русский. Надо только запомнить исключения, чтобы не попасть впросак: "перукарня" это не пекарня, а парикмахерская; "сирники" - не блюдо из творога, а спички; "черга" не имеет никакого отношения к кочерге, это очередь; если вам говорят, что вы "маете рацию" - это не означает, что вы радист, а означает, что вы правы в чем-то.
3. Впрочем, на украинском языке здесь все равно никто не говорит, кроме дикторов на ТВ, творческой интеллигенции и бабулек из села на базаре. Но вы никогда, ни при каких условиях не должны об этом говорить!
4. Никогда также не говорите об украинской политике
Примите все вышесказанное, и "хай вам щастыть"! :-)
Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием "Нефритовый Заец". Он очень похож на старый советский "Луноход", но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.
Три признака типичной восточноевропейской страны: 1. В стране находится географический центр Европы 2. Здесь недавно убивали, насиловали и ели живьем младенцев бородатые русские царские большевики 3. Здесь недавно нашли богатейшие залежи нефти, газа или золота
"Любое давление в этих вопросах - оно для нас унизительно. И мы не позволим, чтобы так с нами говорили.... Сначала загнали нас в угол, потом начали диктовать условия. Это унижает сегодня, не меня лично, а это унижает государство, и я не могу этого допустить" - так сказал Янукович, когда в автосалоне ему отказались продать "Ламборгини" с 50% скидкой.
- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня - Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз. Моня вздохнул... На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.