Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любимая моя порой выдает замечательные перлы, периодически… Просыпаемся как то утром, ближе к обеду, собака моя (немецкая овчарка, в годах и мудрый как удав) деликатно спит, сон наш не тревожит. Любимая говорит: надо собаку на улицу вывести (но сама не встает), я говорю ща, пять минут. Надо собаку покормить (ага). Короче все эти пляски с бубном окончились фразой: Вставай, пока собака НЕ ОБОССАЛАСЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ…
Живу я в Одессе, у самого синего моря! Недавно наловил я мидий, думаю все знают что енто такое. Стою у моря и промываю их от песка, чтоб не сильно скрипели на зубах. Подходит такая деревенская баба с ребенком и задает следующий вопрос: "Это вы здесь черепашек наловили?" Ответить я уже не смог.
Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения… Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам, это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное открытие, что не все говорят на языке Mtv
мужик заходит в сортир, снимает штаны, и только готовится посрать, как слышит голос: привет мужик (в недопонимании)отвечает: привет голос: как дела мужик(все в прежнем недоумении): нормально голос: Вася подожди я перезвоню, а то тут какой-то баран со мной разговаривает.
Опытные киллеры! Вы срочно требуетесь солидной авиакомпании для переподготовки в пилоты. Вас ждет престижная работа, вы всегда будете на высоте, повидаете многие страны и континенты, вас будут любить самые красивые девушки-стюардессы, а ваших "клиентов" вам не придется часами поджидать в жутких условиях неудобных засад - клиенты сами будут рваться к вам в кабины.
В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: «О, простите, Вы маринист? — Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
Призвали меня деньков на 6 по-партизанить в Армию Обороны Израиля. Вернулся с небольшой горкой историй. Вот одна из них:
Сидит Майор рядом с лаптопом и, вдруг ему захотелось что-то посчитать. Майор оглядивается вокруг, замечает своего солдата и отдает команду: Ицик, сбегай ко мне в кабинет (метров 300), принеси калькулатор. Моя попытка запустить калькулатор на его лаптопе была отвергнута фразой: "Нет, так(в смисле с бегающим солдатом) лучше".
Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог: - Пописать пойдешь? - Не пойду. - А Леночка уже писала. - Все равно не пойду. - Пойдем, я тебе подержу. Ну раз такое дело, пацан соглашается.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь? Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I`m just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I`m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Lеt`s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
История про нашу доблестную милицию. Одесса, едут мои друзья домой с дискотеки. Хозяин машины в никакелах, водитель трезвый как стеклышко. Останавливает их работник с полосатой палочкой, проверка документов. Смотрит адресс, и говорит:"О, так мы сосдеи". Водитель отвечает - это не я, а он и показывает на хозяина машины. Мент так к водителю, а ты пил?. Да нет, отвечает, как можно. Ответ потряс всех... "А че, мы ж соседи, можно, ты же на меня попал...." Есть все-таки чуство юмора у наших додблестных.... :-)
Подходит Ёжик к пруду, покупаться что ли надумал, видит Лягушку в воде у берега и спрашивает: "Слышь, Лягушка, как водичка-то ? Холодная ?" а в ответ тишина... "Эй , Лягуууушка !!! Как водичка-то ?" опять надменное молчание... " Ты чего зеленая, оглохла что ли ? Ответить не можешь ?" а Лягушка ему и отвечает: "Я тут как женщина сижу, а не как термометр !"
лежат двое мужиков в больнице, один другого спрашивает: - ты как суда попал, тот рассказывает: поставил на свои запор движок от порша, отфорсировал, до предела, разогнался, а он взорвался, вот я и здесь, а ты как??? второй рассказывает, еду я на своем мерсе под 200 км/ч, смотрю меня запор обгоняет, и я думал, что стаю, и вышел из машины.
Идет хорошенкая девышка (Д)... с зади идет грызин (Ж). Ж: все время причмокивает и говорит ах Кандитер! ох Кандитер! так продоляется пары меныт.. Д: не видеряв поворачивается к грызины и говорит. Я не кандитер я по профессии воспитательнится, что ты заладил кандитер.. кандитер. Ж: да не ты кандитер, Твои папа такой кандитер, что б на двых яицах такой перог замесить !
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса» вместо «Чубайса» следует читать «Басаева»
Есть анекдот. Сидят на нарах зэки. "Хрипатый любит Мамбу!" - говорит один. Второй подхватывает: "Седой любит Мамбу!" Третий не отстает: "Горбатый любит Мамбу!" А в уголке, у параши, сидит грустный негр, держится за задницу и сквозь зубы шепчет: "А Мамбу вас ненавидит, белые твари!"
Поступила информация: На сайте "одноклассники" обнаружены одноклассники Чингиз-хана, Наполеона и Юлия Цезаря. По свидетельствам этих очевидцев, все знаменитости были недоумками, двоечниками и регулярно списывали домашнее задание у своих одноклассников.
Вчера разгребал спам и одно письмо значительно повысило мне настроение, вот решил поделиться:
Внимание! Требуются доноры спермы, доноры яйцеклеток и суррогатные матери! ГОНОРАРЫ: донора спермы от $400 - $900 за месячный цикл, донора яйцеклеток от $2500 - $3500 за одну донацию, суррогатной матери от $18000-$22000. С 20 апреля по 27 мая 2002 года постановка в Базу данных репродуктивных доноров и Аукцион репродуктивных доноров проводится на льготных условиях.
Бабушка с внуком уходит из детской поликлиники. Диалог: - Пописать пойдешь? - Не пойду. - А Леночка уже писала. - Все равно не пойду. - Пойдем, я тебе подержу. Ну раз такое дело, пацан соглашается.
Привет всем. Вот недавно рассказал знакомый историю из своего прошлого. Ему тогда было 17 лет (сейчас 30). Сидели они компанией вечерком и тут к ним подходят две девченки. Нормально одетые, не шалавы вроде, сами предложили позаниматься сексом, а пацанов то восемь человек. Это ж как чесалось. Ну идти куда??? Естественно в подвал. А так как место типа "ложе" было одно, то в процесс пошла одна. Ну а чтоб вторая не простаивала положили ее на пол. Процесс пошел. Парень который был занят на полу говорит, что не двигается она, а "бревно" ему пилить не хочется. Решение было найдено моментально. Ей под задницу положили лопату и нажимали на палку ногой, создавалась видимость движения. И она не напрягаятся и пацану весело. А говорили в СССР секса нет. :-))
Деловые предложения от Алика(2) Чем могу быть полезен Вашей фирме? 2. Как главный консультант Корпорации US BUSINESS SERVICES CORP, могу рекомендовать воспользоваться услугами Корпорации для успешного выхода на американский рынок - наш сайт www.usbusserv.com
3. Как специалист по рекламе, маркетингу и литератор предлагаю эффективное апробированное рекламное ноу-хау Вашей продукции. Эта реклама расширит спектр Вашей рекламной сферы, отличаясь, с одной стороны, более высокой «проникающей способностью», с другой - самоокупается с прибылью за счет реализации самой рекламной продукции.
Конкретно - предлагается выпуск тематического сборника анекдотов по Вашей производственной тематике (к примеру, пива - «Губит народ не пиво»; лекарства, медицина - "Доктор, я буду жить?", и т. д.). Такой сборник представляет собой карманное сувенирное издание цельного литературного произведения, структурированного по главам-подтемам. В сборник включаются только отборные, высококачественные анекдоты, включая авторские. Каждый из анекдотов представляется в виде законченной сатирической миниатюры, где название, текст и иллюстрация органично связаны между собой. Каждая отдельная глава (и анекдоты внутри нее) последовательно «вытекает» из предыдущей главы (анекдота), т. е. анекдоты в главе и сами главы читаются на одном дыхании. Тексты анекдотов насыщаются Вашей спецификой. Книжка наполняется вставкам-иллюстрациями Вашей продукции. Во «Ведении» можно дать Ваше обращение к читателям-потребителям Вашей продукции, краткое описание Вашего предприятия (истории, специфики, параметров). По существу книжка играет роль буклета-сувенира Вашего предприятия - в привлекающей юмористической упаковке.
После изготовления тиража он может быть распространен через обычную торговую сеть газет и журналов, а также Вашу сеть реализации готовой продукции - как сопутствующая сувенирная продукция. Поскольку книжка входит в достаточно раскрученную серию «Анекдоты от Кимры» («Карманной библиотечки современного юмора»), обычно за неделю-две в торговой сети СМИ успешно реализуется примерно 10 тыс. экз. на каждые полмиллиона жителей. Книжечки также хорошо расходятся во время презентаций, выставок, ярмарок, в которых Вы участвуете.
Имеется положительный опыт реализации этой технологии для нескольких украинских пивзаводов, спортивных фирм. С серией «Анекдоты от Кимры» можно ознакомиться здесь же на сайте в разделе "Юмор".
4. Как специалист по рекламе, маркетингу, литератор и веб-дизайнер, могу разработать высококачественный и содержательный раздел юмора Вашего веб-сайта. Здесь можно использовать одну из моих готовых книжек по Вашей тематике, разработать новую - как анекдотов, так и моих авторских юмористических историй с сайта "Анекдоты из России". При этом гарантирую полное "погружение" в Вашу специфику и общий стиль сайта. С образцом такого решения Вы можете ознакомиться на нашем сайте www.usbusserv.com ("Уголок юмора").
Чего больше всего боятся инженеры корбины? - Блох, пауков, мышей – в общем подойдет все, на что можно свалить некомпетентность
Чего больше всего боятся блохи, пауки, мыши и прочая живность подвалов-чердаков? - Инженеров корбины, т. к. от их жалоб, на живность нападаю домовые инетчики которые не боятся блох, пауков и мышей в порыве заполучить доступ в вожделенный интернет.
Дочь собираеться на дискотеку, отец ей и говорит пока не отсосешь не пущу. На папа ты че... Развернулась и ушла в комнату. А на улице уже пихали ждут. Она подумала у других сосу, а что у отца робного не отсосать. Зашла и говорит давай. А потом смотрит и говорит папа, а что у тебя член в говне. А он ей пока ты здесь выкабенивалась, твой брат давно уже на дискотеке.
Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено в России. Теперь все деньги можно тратить на разработку военных самолетов нового поколения и на атомные подводные лодки, отправляя бюджетников побираться в другие страны.
http://news.mail.ru/society/1915631/
Анжелина Джоли ответила томским медикам. Самая красивая миссионерка пообещала рассмотреть просьбу о помощи директора НИИ микрохирургии Владимира Байтингера.